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怎样让老公和小三彻底断了 老公跟小三藕断丝连最明智的办法

婚姻家庭 2022-08-19 15:00:01 admin

人若没有高度,看到的全是问题;人若没有格局,看到的全是鸡毛蒜皮。

 怎样让老公和小三彻底断了 老公跟小三藕断丝连最明智的办法

在遭遇背叛的家庭中,守婚成了很多原配们的现状,毕竟婚姻太复杂,说走就走不是每个人都能做到的,但看似是一条光明大道的路上,却布满荆棘。

很多姐妹来和思姐反映,说她守婚守得痛苦不堪。也知道不该再关注男人了,也不再向他渴望爱了。但是这种不管不顾,仿佛自己成为了他三人行的帮凶。眼睁睁看着他和小三浓情蜜意,自己常常在家气的半死。

长期处于一段不健康的畸形关系里,确实令人神伤。那么如何在这种守婚的关系中,找到平衡呢?

群里的吴姐,可以给大家一个借鉴。婚后安心相夫教子的她,去年突然遭遇了家庭变故,丈夫出轨了。这犹如晴天霹雳一般的震撼性新闻,瞬间让吴姐手足无措。

她也曾挽回过,但丈夫依然不肯回头,提离婚她又不敢,多年的无经济来源的生活,彻底把她给打趴下了。

后来她进了思姐的群,知道了对于这种情况,她应该选择守婚,正是自己的不独立,导致没有选择权。所以,戒爱,储备离婚力,成为了她现阶段的目标。

虽然明确了主线,但在践行过程中,却困难重重。

多年的情感寄托,让她十分依赖丈夫。在用三字经去和丈夫相处时,总是难以做到。看着他依然我行我素,家里不管,每天红光满面的和小三约会,吴姐就觉得既窝囊,又愤怒。

“凭什么他这么开心,什么代价也没付,我得来家忍受这一切!”

“我真是恨不得去撕了他们俩!”

“我真是没用啊,离不开,还得强撑…”

.........

吴姐此刻真的是犹如“生不如死”一般,天天如坐针毡。

情绪忽上忽下,像坐过山车一样,一会觉得自己现在没有能力,守婚是最正确的选择,多从男人那争取点利益,是为了自己的将来好。

一会儿又觉得自己忍受这一切,真的值得吗?这么守下去,恐怕精神上会出问题吧。

这婚得守到什么时候?将来离开后的生活,一定过得比现在还好吗?

这种思路上的混乱,情感上的不甘心,情绪的反反复复,都让吴姐时常处在一个崩溃的边缘,仿佛下一秒,她就能神经紧张到彻底发疯。

终于,丈夫越发的猖狂行为,公然在家里打电话,发信息,让吴姐彻底火山爆发。

朝着丈夫的行径一顿痛骂,仿佛要把她压抑的所有憋屈,一并发泄出来。吴姐痛哭,诉说自己一直以来的隐忍,谴责男人,不要觉得自己不离婚,就可以这么欺负自己。

吴姐的反复频率越来越高,时常把自己的伤口一遍遍的揭开,给男人看,她希望男人可以心疼自己。可这个已经无所顾忌的丈夫,对于吴姐的反抗,只剩下了厌恶。

他知道吴姐得靠自己生活,所以也对于给她造成的伤害,视若无睹,甚至跟吴姐说,这日子如果你不想过,可以走,我不会拦着你。

吴姐更加委屈了,他这不是在逼自己吗,他明明知道自己的软肋在哪…

看着丈夫嫌弃自己的眼神,吴姐的脸都不知道要往哪里放,像是被男人甩了几巴掌,然后又把她的脸,踩在了脚底下,这丧失的是一种叫做尊严的东西。

管不住男人的吴姐,只剩下了无助与落寞,而那个男人,在撂下那句话后,就连着一周没有回家。

在守婚遇到这样的情况还真不在少数,那我们该如何破解呢?

01 他断三与否,跟你的目标不相干

在原配的个人力量还不足以与男人进行抗争时,默默去修炼自己的实力,也就是守婚,是最佳的出路。

既然明确了目标,那就沿着你的主线前行。

但是在还未放下情感难关的原配来看,情绪成了最大的阻碍,毕竟每天面对一个引发自己的情绪的源头,谁都不会好过。

但守婚的基础条件就是需要你不再管男人是否断三,是否继续出轨。我知道,很多原配其实压根做不到。

当看着他对自己的冷漠,对比效应下,他和小三如胶似漆,仿佛是夫妻一样,而自己就像个被抛弃者,这种赤裸裸的不被爱的感觉,太令人窒息了。

本来三角关系就是非健康的,长期困于这样的关系中,会让人陷入深渊。那么这个时候,就可以用课题分离来处理。

课题分离是阿德勒提出来的一个概念,指的是:每个人的生命中都有自己要做的事情需要独自面对,我们不能左右别人的事情,同样也不必被别人左右,这样便是做到课题分离最简单的方式。

他出轨,他断三,这都属于他的事情。不是你让他断,他就能干脆利落断的,就算表面断了,也许私下仍然藕断丝连。也许断了回归的路,那你能确保你们的感情关系,就可以回到过去了吗?

这段有了裂痕的感情就像是一个漩涡,一旦卷入其中就会越陷越深,让你无法痊愈。

你的烦恼就是你无时不刻的在不自主地参与对方的课题,你在试图改变这个出轨的男人,而这会让你的目标发生偏移。

熊培云的《自由在高处》里有这样一段描述:“改变不了大环境,就改变小环境,做自己力所能及的事。你不能决定太阳几点升起,但可以决定自己几点起床。”

02 我该如何破除畸形关系带给我的持久伤痛?

1.战胜情绪,明确目标

守婚的过程中,最难办的是情绪这一关,很容易受到对方的影响。

当看到他和小三亲密时,愤怒之火便会重生。

当看到他和小三吵架,似乎我们有了一丝喜悦,背后隐藏的是对于他回到自己身边的热烈期盼。

但是你会发现,来你这寻求了一丝温暖之后,他继续回到了小三身边。

你这里成了他孤独寂寞无聊时,暂时停靠的岸边。他的心依然在游离,但你却因此在情绪反复中,过得度日如年,忽略了自己该走的正确的路。

本来就是要看利益,但现在却困在了情绪旋涡里。

每次情绪来临时,学会觉察,然后让情绪通过合理的方式排解出来,恢复冷静之后,再继续朝着你的目标走。

比如你感到愤怒时,觉察到“我此刻生气了,因为我看到他和第三者在一起,对比我的孤家寡人,我觉得凭什么…”,然后用课题分离去思考:他出轨是他的事情,我的目标是要守住利益,早日离开这个不合格的人,我的愤怒情绪要我自己去消化。

然后可以去运动,找个没人的空间喊骂出来,把这些怒火变成文字写出来,然后烧掉…

处理掉负面情绪后,才能继续保持理智的看待目标。

2.关注自己,戒掉情感,践行婚内单身

你之所以会在这样的关系里痛苦难耐,还是因为你对这个人抱了一些期待,而这些期待却无法被满足,愤怒就开始出现了。

我几乎绝大部分文章都会提到戒爱这件事,这就是被出轨的核心,是所有被出轨后的人士必经的一步。

只有把他从心里放出去了,你的内心才能恢复平静。那么我们才能更好地专注过好自己的“单身生活”。

婚内单身是思姐一直建议守婚人士的最佳相处模式,因为你现在无力改变对方的现状,你的目标又是守住利益,当作已经离婚了一样去相处,会减少你的怨恨,同时又能让自己状态回血。

他作为合伙人,就不必要求太多,毕竟他有他的课题,客气礼貌的相处,如果你需要用钱,就嘴甜一点问他要,或者以孩子的名义让他支付。他可以拒绝,没关系,他给你,那么说句感谢。

你在需要他帮忙的时候,大方求助,不卑不亢,需要他带娃,示弱求他帮忙,或者商量对策,嘴甜心冷,只关注自己的目的。

有帮手了,你才有更多时间用来关注自己并且提升自己。做开心的事,见开心的人,负能量的人事物只会让你不快乐的话,必要的隔离是需要的。

03 从未想过,守婚也能让我守出第二人生

守婚的过程中,我们肯定会有疲于应付这种“狗血”的三角关系的时候,恨不得下一秒就拍拍屁股,振臂高喊一句:“老娘不干了!”

每次有姐妹想要放弃的时候,都会来思姐的群里,发泄一通不满与委屈。处于情绪化的时候,很容易做出不利于自己的选择,导致将来后悔不已。

发泄完了,知道自己能力不够了,回头该干啥干啥,该装笑脸要钱,立马就切换回了这个模式。

关关初来思姐群里的时候,非常恨自己的丈夫。这不是老公第一次出轨了,一次次的在挑战她的底线。

但其实有多恨也能体现出有多在乎。

她能选择多次原谅,就是因为心里始终割舍不下,每次都对他会悔改报了期望。

现实始终都是残酷的,他自愿滑向深渊,不值得救,也没办法救。

这一次关关彻底忍受不了了,她受够了这些耻辱想要翻身。她决定看利益,戒掉情感,为将来离开积攒一些力量。

经济上她赚钱能力一般,就来向群里姐妹们取经交流;情感上,她通过看书,培养兴趣爱好,把自己过度向男人索取的需求,转嫁到别的事物上,疫情关系,也去做过志愿者,虽然累,但她觉得很充实,街坊四邻都对她表示感谢。

慢慢的,她发现,即使没了男人的爱与关注,她居然可以沉浸在自己的世界里,做好自己的事情,开始思考如何不辜负自己就好。

守了一年半,经济上有了改变,情感上也不再那么依赖了,觉得时机差不多的时候,就和男人提了离婚。

至于他是还跟小三,还是换了小四,关关一点都不care。

一个不守本分的男人,婚姻于他来说就是摆设。我们心地善良,待人忠诚,他和我们,不是一路人。

这场婚姻的灾难,终于要结束了。

所以你看,哪怕这段婚姻在我们看来是畸形关系,只要你自己想,照样可以破解,那种走出来的轻松,会让你焕然一新。

不过每个人的情况不一样,有更细致的问题不知道如何解决的话,那么思姐随时欢迎。

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