最聪明的分手方式 分手后男人越绝情越好挽回

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锲子:一个女人最悲哀的,莫过于从来没有被她的伴侣铭记,直到分手最在意的并不是分手的原因,而是怀疑这段感情的真实性,你是否真的爱过我,还是当初只是把我当成傻子哄哄我。

 最聪明的分手方式 分手后男人越绝情越好挽回

其实大多数情况下,对方爱不爱自己,过往的那些当下,你的感受不会骗你。少数情况是由于两个人的差异太大,无法相互理解,也无法感受到对方的爱。爱不需要被证明,需要被证明的是我们的自我价值感、存在感和意义感——我是被爱的,我是被需要的,我值得被尊重,我是被肯定和认同的,我的需求一定要被满足。

当你冷静下来,回忆在一起时的点点滴滴,倘若真的没有一丝一毫感受到对方的喜欢与在意,不妨好好复盘过往所有的感情经历,自我剖析,为什么在这段看不到光的感情里坚持了这么久。

下面我会根据不同的依恋类型,说说爱过你的男人分手后为什么会表现出绝情的样子,以及怎么挽回不同的依恋类型。

一、安全型依恋

1、安全型依恋男人的绝情表现

阿德勒说,幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。

安全型依恋的人,往往有比较好的亲子关系,在孩童时代就与父母保持着合适的链接,把跟父母相处的模式内化为一种内在的安全模式。童年没有从与父母的相处中获得安全型依恋关系的不安全型依恋,也能通过治疗、好的伴侣关系、好的工作生活环境,调整成安全型依恋。

安全型依恋是幸运的,安全型依恋的伴侣也是幸运的。

他们对亲密关系感到真正的需要和满意,信任自己的伴侣,积极和伴侣沟通,倾听对方,也愿意分享自己的喜怒哀乐,表达自己的需要。他们能比较客观地评价亲密关系,并且前后一致,不会美化前任,也不会说前任的坏话。当伴侣遇到困难,他们也真诚地帮助对方。

当这样“有爱”的安全型依恋提出分手时,他们往往已经对这段关系有比较深刻的思索。最一开始出现问题时,安全型依恋积极调整,提出自己的意见和不满。

比如,你大姨妈造访的时候会对他有情绪,工作上遇到困难解决不了的时候会对他有情绪,和同事相处不愉快会对他有情绪,跟父母无法取得有效沟通时会对他有情绪,迁怒于他,甚至对他发脾气,他努力安抚你的情绪,试图跟你讲道理。你冷静下来后也知道自己这样太情绪化,积极承认自己的错误。下次碰到了类似的事情还是这样,他又提出意见和不满,但你都无法完全调整过来。

他感到很疲惫,认为成年人了为什么不能管理好自己的情绪保持理性客观,这段关系让两个人都很累,该说的已经说了,他不知道该怎么办。你感到委屈,作为他的女朋友他就不能宠宠你、哄哄你吗,为什么每次都要跟你讲道理,对你越来越没有耐心。

然后一件小事发生了,你提出了分手,对方挽留无果,两个人分开。过几天你情绪下来找他和好,他没同意,告诉你,你们两个不合适,他给不了你想要的幸福,如果有缘分还会再在一起。

是的,安全型依恋清楚自己想要什么,明白继续下去是没有意义的纠缠。

这时候你慌了,跟他说你会改变,但他已经不相信了,对你攒够了失望;他也不是强势自我的人,非要你按照他的来;在一起的时候你调整不了,不想勉强你,也不想让自己进行无意义的试错,到时候再失望一遍。

他拒绝和好,努力跟你讲道理,希望你能够放手拥抱新的生活,两个人都回归到平衡的状态。但你还是想要说服他,他发现跟你沟通没有用,像极了以前他努力跟你沟通,希望你能把他跟你说的听进去,最终以失望收尾的情境。

他觉得谈恋爱结束就结束了,藕断丝连又不跟你和好,像是在养备胎,对你真的不公平,是在剥削和消耗你,他想做个人。他自己也不想犹豫不决拖拖拉拉,已经决定分手,他会慢慢适应新的生活,从这段感情里走出来,没必要再回复你的消息。

于是他选择表现得绝情一点,不再回复你的消息,不断地拒绝你,说你们没可能,不回你消息,甚至把你删除拉黑,以切断你们之间的链接,从这段感情中抽离出来,让你真正的放手不要再纠缠。

就像《体面》的歌词里写的:

别让执念毁掉了昨天

我爱过你利落干脆

2、如何挽回安全型依恋的男人

1)复盘你们整个恋爱过程,整理自己的优缺点,整理解决问题的方法

安全型依恋有一个非常显而易见的优点,只要你没有犯原则性的错误,他一直都愿意承认你的优点,就事论事地评价你们之间的关系,愿意站在你的角度考虑,如果可以也愿意用善意的态度去对待你。

所以你想要挽回他,需要考虑的是自己身上有什么优势,而跟他相处过程中,他对你又有哪些意见和不满,怎样去调和你们之间的矛盾,在不与自己原则底线发生冲突的情况下你能不能满足他对于亲密关系的期待。

如果你有情绪管理问题,就找情绪管理的解决办法;如果你面对复杂的人际关系不知道该怎么处理,就找锻炼社交能力的办法;如果你跟他个体差异比较大,总是不能理解他,就找怎么更好理解他的办法。

相信我,亲爱的,就算你以后决定不挽回,你也会收获颇丰。只有自我完善,才能提升自己收获幸福的概率。

2)给对方提供足够的逻辑和合理性支撑你们的联系

你要让他明白,你继续联系他,并不是为了纠缠,不是为了说服他跟你和好,你已经接受了分手的事实,尊重且认同他的决定。

你要给他一个继续联系的理由,这个理由可能是你需要他帮你度过分手后难熬的时期,也可能是某些方面需要他的帮助,等等。关于这一块,我以前其实有写过相关文章,不知道怎么做的可以去看看。只要你愿意站在他的视角考虑问题,引导他站在你的视角考虑,他会继续跟你保持联系。

3)在接触的过程中,让对方看到不一样的你

对方否定你的前提是,他对你经历了太多次失望,不认为你真的能改变。你只用给对方呈现,你已经在用新的姿态迎接新的生活了,并且努力在调整和改变,哪怕你的调整和改变不那么大,也在慢慢往一个他期待的方向发展,让对方能够看到进度条在移动。

那么他就算还没有完全认同你,也会开始对你抱有期待。打破他对你的固定认知,和好也就是迟早的事情。

二、焦虑型依恋

1、焦虑型依恋男人的绝情表现

焦虑型的男人往往有以下特征:

大男子主义,控制欲强

计较双方付出,有受害者心理,双重标准

容易用偏激的态度看待事物

情绪化,类似“无能狂怒”的感觉

黏人,焦虑,总是表达想你

应激反应大,易被动攻击

积极认错,然后重蹈覆辙

他们会夸大亲密关系的重要性,并且表现出对过去亲密关系混乱的理解,比如,他的前女友怎么不好,他的父母在他小时候怎么不爱他。

焦虑型依恋的人渴望与伴侣最大程度的亲密,并且感情受挫后焦虑型依恋比安全型依恋和回避型依恋更能产生痛苦的感觉,所以他们非常害怕失去,害怕被抛弃和拒绝。

他们没有安全感,不相信别人也不相信自己,因为他们从未被坚定地选择。他们会暗暗地试探你,不给你发消息,装作自己很忙,看你会不会来找他;甚至会发一些似是而非的朋友圈引起你的注意,看你会是什么反应。当他们发现你还是不能满足他的需求时,会质问你,给你很大的压迫感。

焦虑型依恋的男人爱你的时候,是带着滤镜看你的,觉得你就是世界上最好的人,无视你的缺点,什么都听你的,然而一旦你犯错,他都会放大这些错误,并且总是耿耿于怀。

当他们情绪上来的时候,他们会觉得自己在这段关系中已经有了很多让步,为什么还要让他这么委屈,你就不能替他考虑考虑。

他们容易提出分手,觉得合不来,在一起没有未来,一个人更开心,但并不愿意真正分手。一旦他提出分手,你表示同意,他会更情绪化,更生气,然后表现出绝情的样子。

2、如何挽回焦虑型依恋的男人

想要挽回焦虑型依恋的人,不论分手的时候他表现得有多么绝情,你也要尽快坚决地表达不分手的态度,不能迟疑。但是不要什么都迎合他,因为你一旦迎合他,他就会把这段感情破裂的错误都推到你的头上来,觉得你应该承担所有的责任,并且认为你就是对不起他。

这个过程中他们可能会不断地推开你,这是为了反复确认你是否真正的喜欢他,而他们拒绝你的同时可能在暗中观察你,看你的反应,你要让他打消对你的怀疑和不确定。

用充分的证据和理由告诉他,你有多爱他,为他做了什么样的事情,但他不理解你,要让他明白,原来你已经为他做了这么多,原来你对他这么好,是因为他不理解你,所以他从来都感受不到,甚至还反过来要责怪你。

以前你为什么让他没有安全感,你要解释清楚不是你一个人造成的,是因为他不给你自由,让你感到很累,或者你也有点自卑,他从来没有让你感受到他有在坚定地选择你,导致你不愿意表现出来。

你是个女人,你非常需要被爱,被呵护和被理解。

然后他开始松动和迟疑了,你可以把未来的规划告诉他,你有把他纳入到你的未来里,你会带着他一直走下去,并且在各种事情上发现他的闪光点,给他鼓励。

焦虑型依恋是一群别扭的人,会说狠话,但又很卑微,容易被别人影响,也容易影响别人。对待他们要保持状态的稳定,不能被他们带着跑,保持理性与冷静,学会“吊”着他们。

三、回避型依恋

1、回避型依恋男人的绝情表现

塞林格的《破碎故事之心》里的一句话就很“回避型依恋”:

“有些人认为爱是性,是婚姻,是清晨六点的吻,是一堆孩子,也许真是这样的,莱斯特小姐。但你知道我怎么想吗?我觉得爱是想触碰又收回手。”

现实生活中,他们在遇到感情问题时常常会这样想:

“我们果然不合适。”

“我配不上她,她值得更好的人。”

“她太粘人,压力太大。”

“还是分开吧,她家人不会同意我们在一起。”

“她只是想控制我,并不是真的爱我。她爱的只是我爱她。”

“我要是和前任在一起,就不会这样了。”

“一个人比两个人舒服多了。”

回避型依恋最明显的特征是自由和独立,为了自由和独立,他们会压抑自己的真实需求,即使进入亲密关系,哪怕组建家庭,他们也强调个人独立性和距离感,觉得自己随时都能抽身而退。

其实只要碰到那个“真命天女”,回避型依恋很容易就能进入恋爱中,一开始也会主动,只是不爱表达爱意,拒绝付出和关系承诺,他们在亲密关系的决策中,以利己为导向,承受不了别人给他带来的压力。这是因为他们从小就被父母否定和拒绝,在家庭中很难得到无条件支持与关注。

这类人家教很严,他们大多数时候得到的是父母“不该”“不可以”等负面反馈,而需要父母的时候,父母不是常常靠得住,所以不得不向内寻求力量和安全感,对别人要求比较低,不表达自己的诉求,也不希望别人对自己有期待。

所有的不安全型依恋,核心都在于自卑,早年经历没有得到养育者【无条件的爱】,都怀疑别人、不自信,容易本能地启动防御机制打压别人。

回避型依恋和焦虑型依恋的最大区别在于,一个因为害怕失去所以干脆不愿意拥有,另一个因为害怕失去紧紧抓住不放。如果一个回避型依恋的养育者没有什么问题,那么在他了解世界的过程中,可能遭遇过一定程度的创伤,比如,第一次谈恋爱就被劈腿,让他开始怀疑别人,也不相信自己能幸福。

回避型依恋潜意识倾向于维护自我-积极、他人-消极的模式,他们坚持认为他人是消极的,容易将以前的亲密关系体验理想化,常常会在关系中想起前任的好,拿前任的优点对比你的缺点。

安全型依恋的女孩子有客观的评判标准,所以通常不会跟回避型依恋纠缠,认清回避型依恋的本质后,“这种大爷谁爱伺候谁伺候”。一部分回避型依恋女生被更回避的回避型依恋吸引,被激发出焦虑。

而回避型依恋和焦虑型依恋表面上看起来就“互补”,免不了相互吸引,结果就是焦虑型依恋的女孩子一通操作把回避型依恋男人推得更远,然后更焦虑,恶性循环,剪不断理还乱。

这时候回避型依恋会觉得,曾经吸引他的那个“真命天女”人设已经崩塌,对于你的索取和焦虑,他只感到你在入侵他的领地,感到烦躁、麻烦,本能地想要逃避,一句话也不说就失踪,不给你任何交代。

没错,回避型依恋的“绝情”,单纯只是想要摆脱麻烦,减少自己的压力和困扰,逃避自己应该承担的责任和你给他施加的责任。

他们会觉得:我的要求已经很低了,我对你基本没表达要求,你为什么要在我身上寄托这么多,让我承受这么多?都是成熟的大人了,为什么我每天都有要做的事情,你却老粘着我?你不能跟我一样吗?

2、如何挽回回避型依恋的男人

由于回避型依恋容易把之前亲密关系理想化的特质,分手后会自己想起你的好,想起你的优点。所以想要挽回回避型依恋,你需要:

1)做好基础准备

不用急着挽回他,越急着挽回,只会让他逃得更远。比起挽回,更重要的是整个挽回状态的调整和对他的理解,这两点才是挽回他的基石。

想想你跟他还没在一起,他被你深深吸引的时候,你是怎样的状态。

自信,独立,积极活泼,能力强,闪闪发光,“他喜欢的样子你都有”。

而你现在面对他的时候又是怎样的状态。

他到底是怎么想的你心里清楚了吗,真的了解吗,到时候会不会一得到负面反馈,又焦虑起来然后踩雷?

2)保持一定的边界感和距离感

回避型依恋不是需要多么宽广的个人空间,重要的是,在那个合适的空间和距离,他能感到自由与独立。

一开始尝试跟他聊天的时候可以这么说:“你现在是不是觉得我还会像之前一样闹,其实我这个人就是一阵一阵的,之前状态不好,现在想想,以前的事情我也没觉得怎样,我现在也没想纠缠你,就是想跟你聊聊,你用不着怕我怎么样。”

需要注意的是,对于回避型依恋的人来说,不可以一味地给空间和自由,不然只会把他纵容成脱缰的野马,离你越来越远。

3)维持稳定的舒适感,适当施压

在维持舒适感的情况下,那个完美的你又回来了,他如果想要和好,自然会主动回来。如果后期他还是之前的状况,不提和好的事情,可以适当主动施压。

什么叫做适当的施压?

就是站在对方的角度上,分析你的优势,你能给对方带来的,提出自己的合适的需求,让对方自己考虑愿不愿意为了期望中的亲密关系付出。

不要再像之前那样,把自己的意愿强行施加到他身上。

三、恐惧型依恋

1、恐惧型依恋男人的绝情表现

恐惧型依恋往往经历过严重的未解决的创伤,同时具有焦虑型依恋和回避型依恋的特点。在恐惧型依恋的幼年和童年时期,他们的养育者在各方面都表现出让人难以理解的混乱,导致他们不信任别人,也不信任自己能幸福。他们与回避型依恋最大的不同是,回避型依恋是低焦虑,而恐惧型依恋是高焦虑。

说得简单概括一点,就是渴望被爱又想逃离

所以他们的特点很明显,会反复逃离。

恐惧型依恋的伴侣常常感到心累,因为她们很难理解到对方。如果说回避型依恋是火中取栗,知道烫,所以不想吃栗子了,也立马跟火堆拉开距离;那么恐惧型依恋就是火中取栗,烫到手跑了,过了一阵子又跑回来盯着栗子想吃又怕火烫手。

他们的伴侣总是感到很受伤,他们也很难建立起亲密关系。他们分手后的绝情,往往处于逃离状态,八头牛都拉不回,等过阵子他又想要建立亲密关系,又会主动来找你。

2、如何挽回恐惧型依恋的男人

想要挽回这类人,还是要求状态的稳定,对挽回者的情绪管理、觉察能力、应变能力都有很高要求。分手后如果他对你还有感情,他会主动释放信号,而你需要做的就是在他释放信号时,给他安全感,在他逃离时,给他空间。

这个做好了,他逃离的频率会越来越低,慢慢地相信,你好像跟过往伤害过他的那些人不一样,你会不求回报地爱他,他跟你在一起是能够幸福的。

和恐惧型依恋的人相处,要像放风筝。线绷紧,松开一些;而线松了,就缠紧,风筝既不会掉下来,也不会把线绷断,高高飞在空中,而线一直在你手中。这样他才会有安全感,才愿意跟你建立新的关系。

其实不用一味地顾虑男人分手后特别绝情,因为“绝情”是你自己的主观体验,并不是站在客观角度的描述,确定想要和好,就要赶紧分析你们这段感情和他的状态,把目标分解成一个个小目标,分别找到解决方法。

当然,成人的依恋类型也不是不成不变,不同的情境和状态下,依恋类型会发生变化,因此需要具体问题具体分析。

正如卡夫卡所说:“努力想得到什么东西,其实只要沉着镇静、实事求是,就可以轻易地、神不知鬼不觉地达到目的。而如果过于使劲,闹得太凶,太幼稚,太没有经验,就哭啊,抓啊,拉啊,像一个小孩扯桌布,结果却是一无所获,只不过把桌上的好东西都扯到地上,永远也得不到了。”

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