主动跟前任联系尴尬吗(和前任见面聪明方式)

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锲子:分手后,保持联系,可能会成就这段关系,但稍有不慎就会毁灭这段关系。为什么,因为联系是一场虚拟的幻想,给绝望的人营造了一个假象,让你感觉“啊,我们还在联系,那就一定证明我们还有机会吧”。我都不忍心拆穿你这副满心欢喜的模样,但我又怕你被人当做备胎,被人养着鱼还浑然不知对方心里已...

分手后,保持联系,可能会成就这段关系,但稍有不慎就会毁灭这段关系。

为什么,因为联系是一场虚拟的幻想,给绝望的人营造了一个假象,让你感觉“啊,我们还在联系,那就一定证明我们还有机会吧”。

我都不忍心拆穿你这副满心欢喜的模样,但我又怕你被人当做备胎,被人养着鱼还浑然不知对方心里已有了别人。

为什么你可能会成为备胎呢。

如何和前任“无障碍”聊天?掌握这5个核心点

你得清楚,他确实没说过他会拒绝你,但他也没说过他会接受你啊。

很多人困囿于止步不前的复合,累觉两个人好像卡在了一个什么地方,自己进一步,对方就退一步,自己觉得不对劲了,对方此时又一改往日冷漠,突然变得热情。

很多人复合时会有下面的心理活动:

“只要我不提复合,他就会和我开开心心地聊天,但只要我一提“复合”,他就突然冷淡了”

“我根本吃不透他,他看似在和我保持联系,又好像身边还有着其他异性....”

“他什么问题也不正面回答.....”

.....

这就是和前任保持联系有意思的地方,两个人都是在揣着明白装糊涂,好像很近,又好像很远,就像最熟悉的陌生人,大家都知道彼此的目的,但都不敢轻举妄动。

如何和前任“无障碍”聊天?掌握这5个核心点

这也会让很多人的复合其实都是在不断地走老路,印证对方的预设,加深Ta对自己的误解,还有人不断把ta给别人推,完全没有意识到自己的“无私奉献”。

这种人在复合时,往往自觉自己做的是对的,自己最深情,但最后眼瞅着对方有了新欢才发现,自己的念念不忘和一往情深最后都是在为别人做嫁衣。

就如同很多人以为保持联系就好比赢了天下,以为感情还是温热的,两人还是以前的模样,对方肯定还是在乎自己,所以什么话都往外说,口无遮拦。

大多数的复合,都是在这种“假意的温情”里渐渐失去了耐心,最后才发现,这份感情内核早就烂了。

既然他还肯自己联系,就证明你于他定存在些许“价值”,无论这份“价值”是出于不忍心还是真的问心有愧。

而你要做的,就是将“联系”本身看淡。无论他是出于什么目的还与你联系,都与你无关,他是他你是你,他联系你不是恩赐你,不是怜惜你。

你只要在日常里不犯复合大忌,保持平时和他聊天的轻松姿态,复合便是一件水到渠成的事情。

让我来看看,还有哪些人不知道复合时的这几个大忌:

如何和前任“无障碍”聊天?掌握这5个核心点

如何和前任“无障碍”聊天?掌握这5个核心点

有一类奇葩的人群,喜欢用深情感动别人,用讨好操纵别人。

这类人经常出现在“缺爱”的家庭里,他们被忽视抛弃所伤害,目睹离别,深痛分离,所以分手对他们而言简直是天崩地裂。

被抛弃的记忆被再次唤醒,为了避免自己陷入这种痛苦,所以会在联系上对方的那一刻,不惜一切代价都要让对方回来。但他们没有过硬的手段,没有心机,他们只懂一个词,那就是情。[1]

用“情”感化一个分手的人,听起来好像是个笑话。因为对方既然想分手,那就是不想被这段情所牵绊了。

很多人都深知这个道理,但只有当事人在面对前任时傻傻看不到这一点。

我见过的一个想复合的女生,那是真的像“妈妈”一样的存在。

如何和前任“无障碍”聊天?掌握这5个核心点

她总是会自己脑补出对方的需求,嘘寒问暖无微不至,男生说上班好困,她立马点了一杯奶茶;

男生说自己好无聊,她激动地觉得机会来了,便说那我过来陪你吧;

男生说自己在做年终报告,她不知道哪根筋儿不对,脱口而出“要不我帮你做吧”;

当你开始讨好、迎合、那你的关注点只会放在对方身上,这只会让这段感情失衡。你一寸寸的关心在他眼里就是一步步的紧逼,你在挑战他的下限,妄想控制他的生活,试图进入他的边界。、

因为“讨好”的核心逻辑是:我做了这些,那么你也应该为我做这些。

这种没有无止境的包容的付出,如果你摸着良心说我可以做到,我不怕。那我也求求你别这么做,因为这样只会让你在复合时丢掉最后的一份筹码。

在聊天时,你本可以大大方方问他在干嘛,为什么要多做一步,多发一句“我想你了”;

如何和前任“无障碍”聊天?掌握这5个核心点

你本可以平平淡淡谈论起两个人之间的问题,为什么要自责地说一句“都是我的错,都是我不好”;

可能你现在很自责,但我想告诉你一句实话,感情里没有谁欠谁,分手没有谁对谁错。只要你还在,他还在,你们就是平等的。

面对前任,没有谁是高位,谁是低位,没有谁更主动,谁更被动。

平等,就代表你们现在是干干净净的两个人,你可以对他提需求,可以暂时站在高位,可以说“不”,可以表达你的委屈,可以痛快地说出自己一直想对他说的话。

如何和前任“无障碍”聊天?掌握这5个核心点

还有一些奇葩的人,自以为保持联系就可以有恃无恐,按捺不住自己的兴奋,旁敲侧击对方的态度,不断地暗示“复合”的念头。

他们有一句经典的口头禅:

“你觉得我们还有机会吗?”

此话一出,必冷场、必尴尬、必后悔。

你以为他和你聊了几场,剖了几次真心,说了几句真心话,洒了几次泪,两个人的所有不满都能全部化解?一切也都能回到从前?他也定会答应你?

不要做梦了,这是吃了几粒花生米,醉成这样?

复合是一场双向奔赴的旅程,所有的误会不会因为你们两个人几次的交心就一下能消逝,他或许就是在某一刻变得心软,看到你的改变,觉得两个人可以继续走下去,但也会在下一秒又会想起你往日高高在上的态度,又会变得退缩,一改之前的态度。

如何和前任“无障碍”聊天?掌握这5个核心点

这种“亲近靠近—冷漠疏离”的模式,会在你们复合的时候反反复复上演。

他会突然不回复你消息,你会看到他朋友圈突然出现了新的异性,这些都是正常的,不必觉得慌乱。

他只是在试错,在找寻哪个人才是真正值得托付和信任的,你得给他时间,学会沉默,学会循序渐进的渗入。

不要问“你觉得我们还有机会吗?”换个问法,“你现在是怎么看我的?”

这两个问题的区别在于,前者是封闭式提问,后者是开放式提问。前者回答完“嗯,有”/“我觉得没有”后,就止住了;但后者会问到他灵魂深处,让他好好探究自己对你的看法。

你没有一字一句地说“复合”,但也在慢慢地引导他进入你的思维世界,这才是高手。

如何和前任“无障碍”聊天?掌握这5个核心点

还有一类人,不断地追寻“被需要”的感受。

他们在复合时,会控制不住内心的欲望,总想着两个人只要在聊天时表明“需求感”,就说明两个人还有可能。

所以会想要用“需求”两个字牢牢拉住对方,动不动传达出“我需要你”“我很在意你”“我很在乎你”“你对我很特别”的信息,带着飞蛾扑火、视死如归的决绝。

自己把自己说得感动的不行,但不好意思,这些信息传递到对方那里,只有深深的被控制感和被操纵感。

两个分手的人,刚开始在聊天时满脑子考虑的都是“如何面对ta呢,在面对ta时如何不让自己想起那些痛苦的回忆”,而不是“如何接受ta呢,如何让他放下一切,接受我呢”。

面对是接受的基础和前提。

连面对都做不到,何来接受?

面对和接受的区别是什么?

如何和前任“无障碍”聊天?掌握这5个核心点

面对是不带要求的,我就在你身边,不问归期,无问西东,不求结果;但接受就带着浓浓的目的和期待,我希望你能回应我,你能原谅我。

你可以试试,如果你一味地希望他能接受你,换来的只会是无尽的沉默,我的无数个来访者都经历过这种煎熬,而且他们还想不明白,为什么自己把心都剖给了对方看,ta还是拒绝自己?

因为他们总是带着满满的“需求”,而这只会让对方更窒息。

所以我总说,理解比爱更珍贵,无声的陪伴比浓烈的融合更难得,倾听比倾诉更令人心动。

复合时,你根本不必说什么,言多必有失,你只要安安静静的陪伴他,他说什么你就应什么,聊天过程也没有什么玄机,他也没有在给你挖什么坑,他现在仅仅是需要一个人,能和他说话,能让他感受到躯体的温暖。

就像他说“我觉得感情里先要照顾好自己”,很多人就慌了,跑来问我怎么回,我只觉得他们好像把前任都看成了面试官,碰不得,恼不得,好像对方任何一句话都是在考验自己一样。

遇到这样的来访者,我只会给他们回复:正常聊天就好,做好“陪伴”,这就是在铺设需求感。

如何和前任“无障碍”聊天?掌握这5个核心点

还有一群人,动不动喜欢考验“人性”、考验“爱”。

和前任对话时,如果ta晚回复了自己一秒,就会判定“他不爱我”;

如果ta提到了别的女生,就表明他要有新欢了;

如果ta总是顾左右而言他,那一定就表明我是他的备胎;

前任有什么风吹草动,都会引起他们的焦虑和烦躁,所以为了化解这种烦躁,他们便会用“作儿”来验证对方的爱是否忠贞不渝。

比如说,突破对方的底线,痛击对方弱点,攻击他的经济实力、他的原生家庭;

如何和前任“无障碍”聊天?掌握这5个核心点

还有的人会将自己的情绪完全发泄,仗着自己对前任的了解和信任,他讨厌什么就非得“作”什么。

这一切,无非是想争一个高下,论一个输赢,想验证对方还在爱自己。

可这些除了能让自己心安,缓解自己的焦虑,什么用都没有。

你们二人都到了分手这一步,还有什么需要证明呢,还有什么值得掩盖呢,又有什么值得考验呢。

要我说,这个时候最重要的就是修复破损的“信任感”和“亲密感”。多找找两个人的共同话题,控制控制自己的情绪,把以往的一切问题合理化掉,别动不动打打杀杀。

这个时候的爱,是虚伪的。只有尊重和理解,包容和等待,才是真的。

如何和前任“无障碍”聊天?掌握这5个核心点

还有一些人,刚开始复合时,踌躇满志,看了几篇复合文,就感觉自己开悟了开化了,信心满满,结果三天打鱼两天晒网,因为一点不愉快就自己闹起了脾气,不想再联系对方,老死不相往来。

我这里提醒你一句真心话:如果你一开始就决定了复合,那这条路,我希望到最后你一定要给自己一个说法。

不要因为对方一个不经意的“别烦我”的拒绝,就灰心丧气,然后以“自尊受伤了”为借口也拒绝和他联系,把之前好心铺垫的所有舒适感都消磨掉,草草结束了一切。

但你信不信,过不了几天,你就又会忍不住想要回去找前任。

何苦呢?自己折磨自己。自己消耗自己。

所以我想告诉你,如果你在复合时感受到了不被尊重,感受到了不被关爱,这都是正常的,都是合理的。因为这就是你该经历的成长和蜕变。

如何和前任“无障碍”聊天?掌握这5个核心点

况且对方的强烈的阻抗,反而更能说明他已经在为你划分情绪资源。他已经输了。

而且你难道不想知道最后这个故事会朝着什么方向发展吗?你难道不想知道自己所做的这一切,最后会迎得什么结果吗?

如果你想知道自己的故事最后会走到哪一步,那我就劝你不要随便的骄傲,对方给你表达了一点的爱意,千万不要忘乎所以;我还要劝你不要随便放弃,对方向你表露了一丝退缩,也不要让你深感倦意。

我很喜欢给我的来访者说一句话:宠辱不惊。

这句话很适合复合的人,他们也很需要这句话。复合就是一场漫长的等待,等待回应,等待自己的花结果,等待万物回到它应有的位置上。

我总感觉,很多人的复合到最后不是败给了前任,而是败给了自己。

共勉。

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