重新加回前任如何聊天(想跟前任复合怎么聊天)

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锲子:分手后还能聊天,挽回的机会还是蛮大的,别的不说,还能聊天就说明你至少还有展示自己、沟通矛盾和重新磨合你们行为模式的机会,再不济,你也能根据前任的状态变化来判断他的心理过程,从而发掘出有利于你挽回的优势,这些都是你可以做的事儿,总比完全删除两眼一抹黑来得好。但...

分手后还能聊天,挽回的机会还是蛮大的,别的不说,还能聊天就说明你至少还有展示自己、沟通矛盾和重新磨合你们行为模式的机会,再不济,你也能根据前任的状态变化来判断他的心理过程,从而发掘出有利于你挽回的优势,这些都是你可以做的事儿,总比完全删除两眼一抹黑来得好。

但同时你也应该意识到,你不知道他为什么还和你保持联系,他有可能对你还有感情,也有可能已经完全放下所以可以坦然面对,对他状态的准确判断是建立你们聊天体系的基础,也决定着你应该保守一点去聊还是可以往前推进你们的关系进程。不清楚这一点的话,不管你做出什么努力,都会像对牛弹琴一样起不到任何效果,因为你说的他目前都没有做好心理准备去接受,他即使正常回应你也可能只是出于礼貌,而不代表你真的打动了他。

我相信能点进这篇文章的人都不是单单只来看有多大挽回机会的,你们肯定是想要知道怎么聊、聊什么才能最终达到复合的目的,对吧?那我废话不多说了,现在我就来讲讲他对你的不同态度,以及各种情况下到底该把聊天的关键放在哪?

这样和前任聊天,分分钟找你复合

P1;排斥态——挽回前期

通常在刚分手的时候,也是前任受你影响情绪波动最大的时候,我可以说,只要他在这段感情里认真过,那么受惯性破碎和沉没成本丧失的影响,他或多或少都会产生遗憾、怨怼、痛苦、忧郁等情绪,不存在一分手就给感情划了休止符,完全收放自如的圣人。这个不用我多说,你们应该很多人都有过分手后被排斥,被要求“你离我远一点”的经历。

但排斥态还有一种具有迷惑性的情况是,你们很多人明面上维持联系的理由过于客观,比如:我们是同事、同学,朋友圈重叠太多;我们还欠着对方钱;我们还要应付父母等等,这导致了他不好意思对你说重话,你们日常交流也能和谐地有来有往,让你产生了一种我们只要这样相处下去就能顺理成章复合的错觉。很多小伙伴就是不懂得区分这个状态,白白错失了可以化解他情绪的机会,放任他心里的成见发酵扩大,最后到了无法挽救的地步。

如果你没法从你们的聊天中判断他到底对你还有没有情绪、是不是排斥,那么通过“服从性测试(Compliance testing「通过要求对方做事,来判断好感度」就可以窥见真相。

比如你可以请他帮你个小忙,让他捎个东西或者帮你打印个文件看看他的反应,他如果说“你不能找别人吗?”或者“我凭什么帮你?”那不用怀疑,他平时对你的客气平淡都是假象,他真实的情绪是,介意你的存在,无法释怀过去受到的伤害,以及反感你还能当什么都没发生过试图和他产生更深的联系。

这样和前任聊天,分分钟找你复合

说完“是什么?”我们再来说说“为什么?”

为什么他会对你产生排斥?原因正是他对你的挽回和你在交往中的表现产生了“认知隔阂(Cognitive gap)”,这个隔阂一旦成立,他在面对你后续的所有行为时都会下意识反感,抵触你的示好拒绝你的靠近,从而完全过滤掉你向他传递的感情。

这个时候你去做一些挽回行为,道歉、表白等,他不仅不会接受,还会加倍反感,觉得你对他做的一切都是有目的的。最后就是你诚心诚意付出了很多感动了自己,却把你们的心理距离越拉越大。

那么,到底什么是“认知隔阂”呢?

其实认知隔阂普遍存在于我们每个人身上,换个词它也可以叫“防御性认知”,举个简单的例子。

你和一个老同学关系一般,上学的时候不怎么说话,平时也从来不联系,他第一次找你和你说自己结婚了让你出份子钱,第二次找你说自己买房了让你出礼金,第三次找你说自己生娃了让你给娃尽点心意。于是打那以后他只要一找你,你就会下意识觉得很反感进而产生防御,“他这次又要用什么名义来要钱?”。就算他之后说的话和钱无关,你也会因为之前的隔阂认定他就是为要钱在做铺垫。

这样和前任聊天,分分钟找你复合

前任对你有认知隔阂的时候你去和他聊,他也是一样的防御心态:

“反反复复说来说去都是那些东西,他怎么可能真的会改,还不是为了和我在一起?只要我一和颜悦色就得寸进尺,烦不烦啊,幸好和他分了,再这样下去我就直接拉黑算了”

因为害怕重复之前的伤害和想逃避你给的压力,他每次在和你聊天之前都会先用认知隔阂来防御你,你想想看,这样的情况下,你越掏心掏肺,越去暴露自己的需求,越讨好付出,反而越有可能与你自己的期待背道而驰,又怎么可能挽回成功?

* 所以在他的排斥态下,聊天的关键应该放在,摆正聊天的方式和位置打来破他的认知隔阂上

在这种状态下,如果你可以把握他的心理动机,给他一种很舒服的陪伴感,偶尔让他怀疑自己的认知,从而否定固有成见。那么即使你和这个人再次产生新的冲突,他也不会轻易离开你。因为你在他那的位置能从一个“给他伤害的前任”转换到“相处还不错的朋友”上,他对你的包容度就会高很多。

看到这里明白了吗?和他聊天首先就要把你们的身份摆在朋友的位置上,不能急于去否定和解释你的目的和动机,更不能明晃晃让他看见你小心翼翼在意他的样子强化他的受害者思维。这样不仅仅是他不自在,你也不自在。因为你们的聊天违背了朋友平等包容的原则,根本不是两个独立的灵魂在交流,还是停留在了过去的情绪链上,所以都不知道怎么去面对彼此,那还能聊得下去吗?

这样和前任聊天,分分钟找你复合

其次你要牢记一点,聊天的本质是互相提供情绪价值而不是为了达成目的,你尝试理解他,尊重他的回避,让他感觉到安心、温暖,他自然而然就会亲近你,在这个过程中,你会发现他其实也在理解你、尊重你,你们都能满足一部分需求,那么这样的聊天就是有价值的。

所以千万不要过分委屈自己,一直把自己摆在下位去迎合,他攻击你的时候,你不适合和他争论,但完全可以用高情商的方式带一些攻击性去合理化他的怀疑,比如他嫌你天天找他很烦,你就可以说“嫌我烦你还回我,我看你也挺乐在其中的,别别扭扭的还挺可爱。”

这样的贬和夸就像一把勾人的勾子,他揣摩不透你的真实想法又被你撩了一把,愉悦和自我怀疑的双重作用下,他反而能自己去动摇自己的认知隔阂。

P2;释然态——挽回中期

我们在憧憬爱情的时候,都会向往毫无保留的纯粹,可是在进入爱情之后,又难免会受本能支配,用交换思维去谈恋爱,特别是受过情伤的人,他会提前预设好下一段感情也将受伤,“交换”就成了他保护自己最稳妥的方式,要么“以小搏大”,小心翼翼不敢投入太多害怕无法抽身又指望伴侣付出;要么“利益均分”,各自都付出一点谁也别占谁便宜绝对公平。

你的前任也是一样的心态。在你们平稳地相处了一段时间之后,他看见了你的改变,也接受了你作为朋友存在,但相对于恋爱,他还是最想保持目前的状态,毕竟他不用承担你的情绪,对你负责,而一直付出的你也不会离开。对他来说,和你谈感情的风险>收益,他就能一直告诉自己“做朋友也不错,就这样挺好”。

这样和前任聊天,分分钟找你复合

他通常会:

·不再关注你的社交平台信息,但你发消息他还是会回

·不主动投入精力,但会接受你的邀约

·不避讳谈起感情,甚至还能拿你们的关系开开玩笑,给你一种他还喜欢你的错觉,但绝不更进一步

·不会主动和你分享东西,偶尔的也带有目的性

给你的感觉就是,他已经对过去释然,这时候大部分人就会走向两个方向:

一是以为他已经完全放下,慌忙去打破之前铺的舒适感,为感情奋力一搏,央求他最后给自己一个机会,结果通常是加大了他的风险认知,让他认定你还是那么情绪化,之后连朋友也很难维持。

二是错误地以为他放下了之前的矛盾和情绪,冒进地直接提了复合,或者期待这种相处状态延续下去能顺其自然走到一起,结果通常是提醒他和你划清界限彻底掐灭你们的可能性,或者干脆错失时机,放任感情的小船飘到断崖边上去。

其实说白了,你的吸引力不够,展示出来的价值也不够高,那么在足够清醒的他那,他就不可能贸然选择你,最终只有当你给他的感情公式是收益>风险,他才会义无反顾一头扎进去。

这样和前任聊天,分分钟找你复合

* 在这个阶段和状态下,你的聊天关键就可以放在自我展示增加吸引力的内容上

至于吸引力到底是什么?吸引力不仅仅是正向的异性魅力和需求满足,吸引力更是一个人欲念的扩散,是他对想要的但没有的东西的渴望,是他对不属于自己的美的占有欲。

你想要让他看见你的价值,就要让他看到这些价值都是他没有的,而你正好能填补他的缺失。大到他想要好好规划自己的生活,他做不到,但是你可以做到,他就会觉得你真优秀;他想要毫无顾忌地做最真实的自己,他做不到,但是你可以,他就会认为你很迷人。小到他想学一个技能,他没时间,但是你可以学;他想看懂一部电影,他看不懂,但是你可以看懂,在他眼里你就是有才的。这些他都想要而你都有,你对他就有了足够的吸引力。

同时,综合了这些特质的你如果一直属于他,就不可能引起他的危机感,在男女关系里,永远是“似是而非”“可能属于你但还不属于你”更为致命。所以在你的自我展示部分,你还可以加上一点:引起竞争性嫉妒

比如在他邀约你的时候说“换一家吧,前两天刚和朋友去吃了”,再或者,发个朋友圈问“谁送我的花,认领一下,请你吃个饭”。你看,其实吸引力某种程度上来说也是一种“动力”,你不推他一把,他就会一直呆在自己的安全区装傻。

这样和前任聊天,分分钟找你复合

P3;矛盾态——挽回后期

以我这几年的案例经验来看,如果你能成功让一个人失去理智,那你的挽回也就成功了大半,事实上很多人把前任拉出了释然态,就已经能顺利复合了。在吸引力足够的前提下,如果他还在摇摆,那么只有一种可能,你们的问题太过固化,并不好解决。

现实层面上来说,你们的父母决绝阻挠你们在一起,两个人事业都在上升期无法结束异地的状态,他或者你家里出了重大变故无法负担起两个人的未来等等,都可以成为他矛盾的原因。这些如果不解决,或者不能让他看见解决的方案和希望,他就会一直在两个立场中间犹豫,最终屈服于艰难的现实,还是选择和你分开。

精神层面上来说,你们当初在一起的时候,都把伴侣当成了自己的爸妈,对他投射了太多原生情绪,指望他来治愈自己,而不是作为一个独立的个体包容、尊重地和对方相爱,以至于你们之前太多小矛盾都被扩大化成了大问题,说了很多类似“你不陪我就是不爱我”“你是不是觉得伤害我很好玩,故意刺激我”的话,两个人心里都对彼此憋着很大的情绪,认定对方固化的原生性格不可能更改。

* 因此在他矛盾犹豫的状态下,你区别了你们的核心矛盾后,要不把聊天重点放在解决现实问题上,提出可行的方案,要不就深入去化解他的投射性情绪,成为治愈他的“药”

这样和前任聊天,分分钟找你复合

需要注意的是,大家都是成年人了,愿意去谈的时候,真诚开放大大方方谈几次,没什么矛盾不能解决的,但他不愿意去谈的话,你也要学着帮他保留他的自尊心,站在他的立场去考虑问题,在不会让他反感的前提下去聊,学会示弱,学会赞美也学会倾听,更重要的是学会共情。

就拿化解投射性情绪来说,这并不是让你去对他说教,告诉他“我们之间没什么大问题,都是我们对父母情绪的投射,你别那么在意”,而是真切地用他期望的方式去对待他,帮他去打破曾经的投射性循环,让他体验到不一样的真正被爱的感情。

他如果没有被爸妈好好照顾过,一直觉得自己不配得到爱,喜欢在感情里质疑,导致他的每一任对象都厌烦他的敏感,那么你就多告诉他“我会一直在的,你的一切我都愿意去了解”,他自然能信赖你。

他如果总是被否定,潜意识里认为自己不会有什么成就,做事情从来没有耐心,之前也会因为你给他提意见而和你针锋相对,那么你可以多给他肯定和依赖,一步步引导他认识到“你很棒,你能做好很多事情,至少你在我眼里是最好的所以你不用担心被评价”他自然会把你引为知己。

... ...

这样和前任聊天,分分钟找你复合

就算你之前说了不该说的话,做了不该做的事,质问过纠缠过,也不用绝望,坦然一点,该承认的承认该弥补的弥补,不害怕分别,坦坦荡荡,才是你们平等自由沟通的基础。

他可以说他想说的话,你也可以说你想说的话,这都没问题,我们不强求对方按我们的路子走,他想和你聊就聊,他不想和你聊了肯定也有他自己的理由,别被自己的揣测和软弱打败,心态稳一点,根植于稳定平和中的情绪价值提供,才是感情修复中必备的粘合剂。

不管能不能挽回成功,这趟旅程,也是你的缺失弥补之旅,是你的心智提升之旅,无论以后站在你身边的是不是他,我相信你都能用强大自信的姿态去和对方相处。

这样和前任聊天,分分钟找你复合

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