抓住男人心的绝招(十招让你抓住男人的心)

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锲子:关键词:伴侣冷暴力,如何沟通?问:我老公经常不和我沟通,在我表达情绪或者需求时,我想得到他的回应,但是他的所有回答都是非常冷淡“嗯,好”。比如我今天出门的时候忘记关门了,然后他说“这不是你经常干的事吗?”有时我跟他说今天和谁沟通说了什么、应该怎么做,他说“你自己看着办吧”。他...

关键词:伴侣冷暴力,如何沟通?

问:我老公经常不和我沟通,在我表达情绪或者需求时,我想得到他的回应,但是他的所有回答都是非常冷淡“嗯,好”。

比如我今天出门的时候忘记关门了,然后他说“这不是你经常干的事吗?”

有时我跟他说今天和谁沟通说了什么、应该怎么做,他说“你自己看着办吧”。

他自己不高兴的时候,我会说“你是不是今天有什么事不高兴?”,他说“嗯,没有”。

紧接着我又说“那咱俩聊聊呗”,他还是不怎么理我。

我觉得他是在和我冷暴力,我很难和他沟通,该怎么办?

冷:他说“你总这样”,你觉得这样的回应让你不舒服是不是?

小雨(以下简称“雨”):嗯,忘记关门这件事我也只是第一次,他就说“这就是你会做的事”,我说“你这是对我的打压”,他又说“没有”。

冷:这个对话让你有什么感觉?

雨:嗯,他不想继续这个话题。

冷:不是,这是你的判断和观点,你对自己处在这种状态中的感受是什么?

雨:感到悲伤失望。

冷:对,这是你的真实感受,如果现在重新去跟他表达你的真实感受,可以怎么去表达?

雨:你这样说我很悲伤,这是我第一次忘记关门,你却说这是我经常会做的事。

冷:然后呢?你有尝试跟他表达过吗?

雨:嗯,我有表达过,但是沟通无效。

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冷爱回复:

我们先不谈沟通无效,先找到真正的问题,毕竟找到感受、真实的情绪需要花一段时间。

我问了三次问题你才知道我在问什么,说明你并不了解自己的感受以及情绪。

再者,我、你、他是三种不同的状态。

我是那种实时在线捕捉情绪并立即传达情绪的人,你是那种需要问三次同样问题才能够找到感觉的人,而他可能是那种从来没有找到感觉的人。

这,就形成了三种不同的状态。

所以,你需要花时间进行思考:

有没有可能,他并不是不想跟你沟通,回避、冷暴力这只是你的看法呢?

有没有可能,是他根本没有能力去觉察到自己的感觉,也没有能力去懂你的感受呢?

有没有可能,他不是没有意愿,而是没有能力呢?

有没有可能,他也想好好过日子,他也想过着一个快乐幸福的人生呢?

在这三种状态中,我是有意愿,也有能力去维系好沟通的人;

你是有意愿有一点能力去维系沟通的人;

他是有意愿,但没能力去维系沟通的人。

能力越大,责任越大,一定是有能力维系沟通的人去想办法维系沟通。

就如在我跟你之间,我有责任去帮助你找到感觉;在你跟他之间,你有责任帮助他去找到感觉。

因为你在情绪上的能力比他强,而他需要花时间找到感觉。

冷:现在我已经做完你的心态建设,那我们开始看他的情绪,当他说“你总这样”,他是什么感觉?

雨:他在发表自己的意见。

冷:错了,我问第二遍,他有什么感觉?

雨:对我说的话做出他的评论。

冷:我问第三遍,当他说“你总这样”的时候,他有什么样的情绪和感觉?他是不耐烦、烦躁、痛苦、还是很快乐呢?

雨:嗯,带一点不耐烦和非常平淡。

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显然,“你总这样”里面是带有一种不满意的烦躁情绪。

“总”这个字就代表一种不耐烦,这个词不是单指你第一次和第二次忘记关门,他是在发表一种情绪。

他只是不懂得怎么去表达情绪而已,这种情绪叫做“烦躁”。

所以你说的“他不跟我沟通”是一个非常大的误会,因为他不是不想跟你沟通,而是你们两个人没有产生沟通。

在还没开始沟通的时候,可能你所想象的沟通是你忘了关门,他不仅帮你把门关上了,还跟你说:

“宝宝,下次要记得关门哟,要不然这样对我们家不安全哦。

我知道你也不是故意的,我帮你把门带上了,以后再也不要发生这样的事了,我都会帮你检查的”。

然而,这样的对话仅仅是个人想象的沟通。

这样的沟通,并不会产生在现实世界中,因为能这样说话的人,都得付费才能得来服务。

真实世界当中,伴侣通常都会说“你怎么总这样”,因为大家不是在表演,只是在生活。

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“不耐烦”,可能是你粗心大意的部分给他带来好几次这样的状态。

当然,我并没有同意他的看法,他的看法有可能是错的。

我只是想说,每个人的看法,一定有它形成的过程。

如果我们要矫正这种看法,需要先去理解对方的情绪,正如我的江湖口诀:道路千万条,情绪第一条。

在两个人建立真正的沟通之前,先要建立情绪层面的连接。

道路千万条,情绪第一条,情绪层面先连接起来,对方就不会不理你了。

情绪千万的第一条就是,在对方说“你总这样”的时候,可以说:

“对不起,我没有关门,或者由于我的粗心、三心二意的事情让你担心了,我很抱歉。

我知道你现在很烦,我以后会努力改正好。”

这是一个标准答案,如果这样跟对方讲,我相信对方当时会立刻心软。

看到了对方的情绪,并立刻连接住,这就叫【情绪连接】。

当然,也可以等到对方情绪稳定下来,然后再做一个讨论。

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你可以尝试先表达自己的情绪,说:

“嗯,我以后肯定会关门,而且也会尽量让你不要担心。

可是你刚刚那样说我的时候,我也感觉有点委屈,也是挺难过的”。

如果对方还不知道你在说什么,他有可能会说“那你没关门就是不对”,你就可以说:

“是的,我承认我做错了,并且不关门就是不对,我以后有这样的行为,请你立刻矫正我。

为了我们和孩子的安全,为了财产安全,我都应该关门。

但我想谈论的是我的情绪,你下次可不可以不要那样跟我说话?

你可以说我做错了,可以要求我把门关好,可以要求我检查,可是可不可以不要说‘我总那样’?

因为你说‘总’这个字的时候,我心里委屈,因为意味着我不会改变,而我期待的是我会改变。

你说‘我总那样’就似乎对我没有期待,觉得我不会变。

其实我是会变的,我也愿意改变,愿意成为一个能把门关好的成年人。”

如果你这样去沟通,对方即使是一个木头人,我相信他也能得到沟通。

沟通是永远先接住对方情绪,理解对方的情绪再去表达。

而你的之前的行为叫宣泄,双方都在宣泄。

真正的沟通是什么?

真正的沟通是看见对方,再让对方看见自己的过程。

真正两性关系中的沟通秘诀是先看见对方,再让对方看见自己。

如果没有做到,请重复一遍以上步骤:道路千万条,情绪第一条。

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