走心的爱情是怎样子的(走心是爱情最高境界吗)

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锲子:恋爱虽易,结婚不易,且行且珍惜。相爱的理由可以千百种,相守的理由却只能有一个,走心。当我们一个眼神需要什么的时候,对方可以get到。即使对方get不到,依然会和你核对。是不是你想要表达的,或者是去澄清你所需要的是不是对方理解的?当你抱怨爱人不懂你,真实的原因可能是:对方压根就不认...

恋爱虽易,结婚不易,且行且珍惜。

相爱的理由可以千百种,相守的理由却只能有一个,走心。

当我们一个眼神需要什么的时候,对方可以get到。

即使对方get不到,依然会和你核对。

是不是你想要表达的,或者是去澄清你所需要的是不是对方理解的?

当你抱怨爱人不懂你,真实的原因可能是:对方压根就不认识你,更为重要的是你压根也不认识你自己。(你真实的需要)

心理学:恋爱不仅仅是走肾,明白这3点,提升感情幸福的概率

有人说,婚姻是爱情的坟墓。

事实是,他们自己才是坟墓,他们亲手埋葬了爱情,这才是最大的问题。

恋爱和婚姻不同,恋爱的阶段只需要做恋爱阶段的事,结婚有结婚的事。

恋爱阶段,许多时候走的是肾

心理学:恋爱不仅仅是走肾,明白这3点,提升感情幸福的概率

1、暧昧不等同于走心,这只是生理的正常反应。

按照生物进化的理论,多数人们提出设想:

男人之所以会努力获取社会地位,是为了获得繁衍机会。

而事实可能与该设想相反,社会地位高的男性,极有可能和守贞专一的人结婚,最不愿意在一夜情上投入过多,徒耗生命。

谈恋爱的时候,究竟是走心,还是走肾?

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有的男人故意靠近你,却不是因为爱情,而是因为想跟你“玩玩”,想跟你玩“暧昧”。

当你真的爱上他的时候,他却不会愿意跟你在一起,因为他的心里根本就不是真的在乎你。

倘若男人只想跟你“暧昧”,没想要真心和你在一起。

甜言蜜语,并不是评判一个男人爱不爱你的标准。

尤其是两个人暧昧着,没真正在一起的时候,男人说的情话,女人可千万别太当会事儿!

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初期的爱情,大多是生理的。

可能很多人就觉得,我又开始一本正经的胡说了,爱情应该是灵魂的,走心的,怎么成了生理了?

喜欢一个人是因为荷尔蒙还是多巴胺呢?

其实答案很简单,荷尔蒙让爱情发生,多巴胺让爱情持续。

从生理来说是对的,男人和女人都会分泌互相吸引的一种体香,而且因为体内的荷尔蒙,两人会互相产生激动和爱慕。

但从心理来说,是因为人想找到属于自己的另一半,不想再孤独下去。

如果单纯的因为“荷尔蒙”喜欢上一个人不太靠谱,“荷尔蒙”能够持续的时间并不长,也就是说这种激情很快就会散去。

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边际递减效应,同样适用于啪啪啪,边际效应意思就是,连续地增加某一种投入,所新增的产出或收益反而会逐渐减少。

即使再美好的对象,如果没有持续注入新鲜感,一来二去就啪厌倦了。

由如胶似漆逐渐变成了应付了事,再不努力给双方寻找一些走肾的新方法,这种新鲜感就要被第三者代替了。

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2、恋爱浪漫,结婚要谈钱。

爱情和面包从来都不是两个对立的因素,或者换句话说,并不能放在一个天平上来权衡。

造成情人间强烈吸引的原因之一是“完整自我”的追寻。

感觉造物主是最有幽默感的,就像他在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象。

当恋爱的后期一切变得更加复杂,婚姻,学历,相貌,家庭条件。

那么,爱情到底纯不纯粹?

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人生大概真的比戏还复杂和冗长,每一种悲哀都是现实,而我们总是在挣扎之后才会承认。

关于爱情的选择,有太多太多,我们不能否定面包下的感情会很甜蜜,也不知道拥有爱情之后的道路会否幸福。

但我仍想说,拥有爱情才是最美好的事情。

谁都不想把软绵绵的爱和赤裸裸的物质牵扯在一起,不得不承认很多时候,这两样并不冲突,爱情是基本因素,面包是必要因素。

而且两者都有的爱才最幸福。

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有多少人打着爱的旗号做许多了自私的事呢?

一旦在感情里加了交换和索取的私心,就再也没办法纯粹地看待这份感情。

你会像是一个商人,一点一滴计较自己的付出和回报,你不愿意让自己吃亏,你在一台感情秤前面细细掂量,精密思量,甚至会提前做好只要得不到收获就离场的准备。

不是说女人就该弱、男人就该强,不管是男人还是女人,爱Ta,就会和Ta一起披荆斩棘、冲锋陷阵,而不是Ta在前面厮杀到筋疲力尽,你只是在旁边鼓掌加油。

毕竟,这是现实,不是什么童话。

一纸婚书不是爱情的保障。

恋爱,结婚,不仅是多了一个人陪伴,而是因为有了这个人,带给你的未来,无限种可能。

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3、要明晰即使结婚后,两个人依然是独立的个体。

多数人从小接受的教育是,爱我你就要对我负责。

特别是女性,以为只要得到一个男人的爱,就能过上幸福快乐的生活。

包括两人即将走入婚姻的时候,女方的父母多数有这样一份嘱托:

我们把女儿交给你了,你要对她。。。。。。

为了获得那份爱,我们必须具备一些美德,比如息事宁人、宽容忍让、温柔体贴。

这样一种托付心态,是婚姻强有力的破坏者。

尽管我与所爱的人结合,即将或已经组建家庭,首先要明确:我要为我的生命负责,我的身体、情绪、幸福、生命的品质和质量是我的事情。因为我是唯一和独特的,我要用属于自己的方式照顾自己。

我不会把这个责任交给爱人,或者其他什么人。

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刘若英的书《我敢在你怀里孤独》,这才是婚后应有的模样。

生下孩子就一手扔给老公不管了吗?

当然不是,结婚后,每年的中秋节、情人节,双方父母的生日、春节,刘若英一个都没落下她的时间,是从自己的睡眠里挤出来的。

无论睡得多晚,她每天早上五点就起来了,给孩子换尿布、喂奶,做早餐。

忙到下午再出去工作,晚饭的时候,她就回家了。

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她没有错过孩子成长的任何瞬间,但与此同时,她也不会放弃做自己。

成为妻子和妈妈,是她的一个生命角色,而不是人生的全部。

心理学家温尼科特研究认为,关于亲密关系中最完美的相处则是窝在爱人怀里孤独。

刚开始恋爱的情人总有说不完的话,但时间长了以后总会走到无话可说的局面。

有些人碰到这种情况,就会感觉到不安全,生怕两个人的关系无法继续,但真正成熟美好的关系,是两个人暂时无话可说也无所谓。

就算相对无言暂时沉默,静静地躺在对方怀里孤独,这时两人相处时相互信任的极致表现,就是最高境界。

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她在书中写到:“孤独感是与生俱来的,不会因为你是一个人或因为有人相伴就得以圆满”。

孤独意味着洒脱,独立,意味着跟自己相处,跟自己同甘共苦,它是上天赋予的礼物。

孤独,是与生俱来的生活方式。

如果你没有经历过婚姻的磨难,大概认为,婚姻的幸福是依赖于对方的,遇到对的人这辈子就幸福,遇到错的人这辈子就痛苦。

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多数人在亲密关系的最初,多数人是动机不够纯粹,只为了满足个人自恋的需要,填补心中的匮乏:

我需要一个人,来无条件爱我,照顾我、为我负责。

通过他的爱来让自己感受到优势和资源,获得良好的自我感觉,弥补我在婚姻中的孤独感,创造被爱的幻象。

我需要一个人,让我不必要面对真实无力脆弱的自己,暂时缓解我内在的无力感和匮乏感,而匮乏感,是直接导接导致婚外情发生的本质。

遇到对的人,未必就幸福,你看多少人并不懂得珍惜,自己亲手毁掉了来之不易的幸福;

遇到错的人,也未必一辈子就痛苦,这时候就看自己能不能,敢不敢为自己的幸福负起责任。

一个能够为自己负责的人,首先当然是要放弃让对方来为自己负责的想法。

孩子才会要求别人来为自己的幸福快乐负责,而一个成人懂得要为自己的幸福来负责。

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作者简介:贤弘老师

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。

体会爱的老灵魂,人生路的探索者

三观比五官更正,思想比套路更深

重要的是:一个认真热爱生活的心理师

以有限文字,写无限可能

倡导以爱为本质的精神生活,一起感悟生活的真谛,生命的真意

我遇见你,然后遇见我自己!——实用心理学

如需心理咨询、塔罗牌占卜、商务合作,请私信。

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