总是被劈腿(被劈腿怎么走出来)

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锲子:无论是群里刚刚经历被分手,或者被出轨依然困于一段婚姻中,当一段感情突然发生变故时,都会引起我们的一系列情绪反应。你可能会很难过,难以接受,震惊,沮丧,等等。那么今天我们来看一下,当感情结束后,通常会经历五个阶段:否认,愤怒,讨价还价,抑郁,放下。分别来看一下,也对照一下自己,来到了哪个...

 总是被劈腿(被劈腿怎么走出来)

无论是群里刚刚经历被分手,或者被出轨依然困于一段婚姻中,当一段感情突然发生变故时,都会引起我们的一系列情绪反应。

你可能会很难过,难以接受,震惊,沮丧,等等。

那么今天我们来看一下,当感情结束后,通常会经历五个阶段:否认,愤怒,讨价还价,抑郁,放下。

分别来看一下,也对照一下自己,来到了哪个阶段。

第一个阶段:否认。

上一秒你们还一起拉着手一起散步幻想美好未来呢,第二天他就跟你提了分手。

你百思不得其解,甚至觉得他是在开玩笑,还是有什么苦衷,比如有隐疾?欠债了怕拖累你?

你不断的问他为什么,为什么要分手,是不是自己做错了什么。

为什么要这样对自己,为什么要出轨,为什么要喜欢那个女人….

无数的疑问号,诞生在了你的脑海中。

纵使他给你了一些答案,你都无法接受。

“我不爱你了。”——你觉得他在跟你开玩笑,在骗你。

“我觉得我们不合适。”——你说我哪里做的不好,我去改。

其实这都是来自于内心对于这件事的强烈否认,你不敢接受且面对这个现实,也就是他要离开你的事实,他不爱你的事实。

这让你感到巨大的恐慌,手足无措。

这种感觉真的太难受了,我相信那些曾经刚知道自己被出轨时的人,也会是震惊,不敢相信。

有很多被出轨的人跟我说:“我觉得全世界的男人都会出轨,他也不会。”

“我们的感情一向很好,我一直很信任他,我也觉得很幸福,为什么会发生这种事?”

“他是不是故意刺激我,气我,我不知道他为什么会这么做…”

“我是不是做的不够好,我不够美,不够理解他,所以他才这样对我?”

……

不可否认的是,纵使你这么不情愿的接受现实,但是残忍的事实就是发生了,虽然没人是奔着分手或者离婚,而去开始一段感情的。

但这个人就是变了,这段感情也变了。

这种否认,也是对于感情失利的一种挫败感。不想承认不被爱的事实,不想承认自己居然是个loser,不想接受自己如此惨的现状,不想承认自己被抛弃了….

接受现实,这一步,很多人可能长达很长一段时间里,都无法做到。

总是还沉浸在过去的美好里,觉得他会回来,日子可以回到过去。

不停的给他找借口,也找他还爱自己的假象。

抱着这样的幻想,活在过去,你就越难面对现实。

因为接收现实的感觉,就像是彻底掉进了深渊谷底,完全无助,黑漆漆一片,伸手不见五指,而且只有你一个人孤苦伶仃,这种痛苦让人很想去逃避。

但是也只有彻底跌进了谷底,我们才能一步步的开始脚踏实地的向上爬对吗?

否则你会一直悬在半山腰,不上不下,更加折磨人。

跟自己说:“对,他就是不爱我了,就是想要跟我分开。”

《爱的陷阱》中写道:“在关系中,你无法做到的是改变对方,越是想要改造对方,让对方更加适应你自己,回报你的必然是加倍的挫败感和愤怒。接纳对方,也接纳相处中必然的痛苦,放下那些评判性的、敌意的、绝望的或是自我挫败的想法,不自己折磨自己。”

第二个阶段:愤怒。

当我们逐渐接受了现实之后,很多人会来到愤怒时期。

其实内心的潜台词就是:

”你凭什么这么对我,我哪里对不起你了。”

“为啥你想跟我分开就分开。”

“我为这个家付出了一切,你却跟那个女人逍遥快活!”

“我恨那个女人,破坏了我的家庭。我也恨这个男人,让我变成这样。”

当然,这里的愤怒可能指向男人,也可能指向第三者,或者对两者都有怨恨。

觉得是他们,让自己落得了这般田地,自己的惨状,都是他们造成的。

我是个受害者,是他们对不起我。

很多人如果愤怒的情绪得不到合理的抒发,可能就会做出很多过激的行为。

比如我们常看到的报复,报复男人,报复第三者,揭露他们的恶性,让他们身败名裂。或者还有些暴力行为,比如去扎了前任的车胎,看到他不爽,你就开心了。去找前任的麻烦,我不好过,我也不让你好过。或者生闷气,憋着,得了一身疾病。

报复当然有快感,但是有时候后果可能得估量一下,所以不是非常提倡报复这件事。

其实表层的愤怒情绪,深层的则是对于失去的恐慌。

失去爱人,失去被爱的感觉,都让我们陷入了恐惧之中。当无力感侵蚀着我们全身时,就会对自己受到的不公正待遇,感到怒不可揭。

还有巨大的不甘心,觉得自己的付出没得到应有的回报,激发了不爽感。

对于愤怒,我们应该找到合理的方式去排解,比如运动发泄;大哭;找地方尖叫;给前任写一封信,然后烧掉或撕掉;空椅子,找一把椅子,把它当做前任,然后说出你内心所想。

这都是一些有效的可以发泄你心中怒火的方式。

其次,他有权利跟你说分手吗,离开你吗?他有。

他有权利出轨,不再爱你吗?他有。

他有伤害你的权利吗?他有。

他是个独立的人,当然有做任何事情的权利,对吗?

没有“应该”怎样怎样。

第三阶段:讨价还价。

其实这个阶段,更像是一种不稳定期。

很多人会在这个阶段,想要跟前任复合。因为受不了一个人的空虚寂寞痛苦,尝试去挽回前任。或者发觉虽然他出轨了,但是你依然放不下他,你想要为了孩子让家庭回归完整,离婚后很多人也是在这个时期,很容易走上复婚的道路。

当然我们知道,人渣还是人渣,复合也无用。

但是却很容易陷入讨价还价的境况。

到了这个阶段,就要更加明确自己的内心,是因为害怕孤独,还是只是不甘心,而想要重新在一起。

他合格吗?你们复合后,重蹈覆辙可以接受吗?

他再次背叛你,伤害你一次,你能行吗?

你再次对他付出感情,再被辜负了,可以承担代价吗?

这里都建议你继续过好单身生活,别被眼前暂时的困难吓住了,没有他,你也可以没问题。

第四阶段:抑郁。

这个阶段,更多的就是有一种悲伤的情绪。

你也逐渐接受了现实,他就是离开你了,你们的感情也结束了,回不到过去了。纵使还在一段婚姻中,日子也回不到过去了。

回想过去,往事历历在目,你会觉得些许难过,感慨。

心底泛起了悲伤,无奈。

悲伤是一个过程,表达出悲伤也没什么丢人的。你也可以通过写信,来告别过去,告别爱人,释放悲伤的情绪。

情绪好转之后,你可能还会去思考人生,思考未来,思考当下生活的意义。

同时也会去反思这段感情中存在的问题,同时能够想要通过自我提升来改善这些问题。

比如很多人开始去认知自我,了解自己在亲密关系中的状态,跟自己原生家庭的关系。

为什么老是委曲求全,为什么不能做自己,如何跟另一半沟通,等等一系列问题。

第五阶段:放下。

来到最后,我们就已经慢慢放下了。

我们不再执迷于过去的恩恩怨怨,而是能够专注于当下,过好当下的每一天。同时为未来做打算,也明白了自己才是世界上最重要的。

爱情本来就是不牢靠的,过去你们是一路人,但是现在,已经无法再同行了。

分开,或者选择做合伙人,是最好的选择。

对于前任,你可能报以祝福,或者直接就是无所谓,已经是陌生人了,也对他没有了幻想,或别的想法。

没有怨恨,没有不甘,没有情绪,比较平和的状态。

未来,我们也会更加努力的关注自己,让自己成长,变成更好的人,同时以全新的面貌去迎接下一段感情。

我们会具备能力,去挑选一个适合我们的伴侣,找个合适的队友,一起升级打怪,大不了就单身吗。

而在婚姻中的,我们也许可以当他是孩子的爸爸,自己的朋友,但暂时不会是丈夫了。没有指责,没有怨恨,和平相处,只谈婚姻的利用价值。

这个时候的我们是完全轻松的,没有内耗的一个状态。

三毛说过:“挫败使人苦痛,却很少有人利用挫败的经验修补自己的生命。这份苦痛,就白白的付出。”

所以我们可以借此机会,实现一个自我质的飞跃成长的目的。走出来后,就涅槃重生了。

图片|网络

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