追回前任女朋友的作文(用什么方法追回前任)

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锲子:为大家分享一下一个故事,也算是给正在挽回的朋友们一种激励。说起绝情,我觉得莫过于我前女友吧。我见过她最喜欢我的样子,分手后也见到了她最绝情的样子。她喜欢我的时候我就知道是真心喜欢。从来不作不闹,伤心难过也怕我担心不想让我知道。我生气的时候从来不和我吵架,一直容忍我...

为大家分享一下一个故事,也算是给正在挽回的朋友们一种激励。

说起绝情,我觉得莫过于我前女友吧。

我见过她最喜欢我的样子,分手后也见到了她最绝情的样子。

她喜欢我的时候我就知道是真心喜欢。

从来不作不闹,伤心难过也怕我担心不想让我知道。

我生气的时候从来不和我吵架,一直容忍我的脾气,我的直男癌,我的占有欲和我的大男子主义

她总是每天跟我叨叨很多开心的事,也很容易就开心;

她和我出门的时候也事事为我考虑,能关注到我喜欢的一切东西;

她也为我学做饭,也因为我希望她更加优秀开始学习……

(现在写的时候才发现原来她有那么多优点,而我一直不知道我到底喜欢她什么。毕竟谁都有优点。)

我交过很多女朋友,从来没见过她脾气那么好的,甚至我一度觉得她没有脾气。

我一直想知道她心里在想什么,但是她从来都不说,对我有不满也不说,我想和她吵架也永远吵不起来。

所以每次吵架就变成了我单方面的指责和她被动得忍受。

后来啊,我才知道,她那样不喜欢冲突的人,你要逼她跟你起冲突就是最后一次。

分手之前她看你的所有优点都会放大,缺点都会忽略。

但是会有那么一天,她发现再也忍不下去了,就会离开。

这样的人往往也真的不动声色的绝情,一旦下定决心离开,可以马上判若两人——她对我完全冷淡,不再多说半句话;

我说什么她只是客气的回应,毫无表情;

我几乎要被折磨疯掉。

我之前忍受了很久不去找她,装作不会去挽回不会纠缠,但依然忍受不了她的冷漠而疏离。

我还记得那天明知会搞砸之前所有我的忍耐还是找她坦白一切。

我的挽回之路:在痛与悲中,历时九个月我成功地挽回了前任

我说我和她分手后其实过得一点也不好,不是我表现出来那么无所谓,跟她说为了挽回她我为了挽回她我学了很多方法找了很多人,跟她说我没有办法这样下去了,我会崩溃。

可她意料之中的依然面无表情,仿佛我是一个陌生人。

只说我可以尝试换一个人设,希望我好好生活,不要因为她耽误自己。

多好的前任啊,可是我只感觉她善意背后满满的绝情。

我想现在就算我死在她面前,也丝毫改变不了她的想法。

她可能还是会伤心,就像路边任何一只小猫小狗死掉一样的怜悯。

之后,我真的想死,甚至发了消息给我的心理医生,说“对不起,再见”。

后来我自知我的死毫无意义。只是明白了一件事——我到死的那一刻我都不会想放弃挽回她。

恢复理智后我也能完全理解她的绝情。

每个人都有强烈的愿望保持自身的一致性,有自己的潜在心理原则——

人一旦做了选择,就会更愿意按照选择去做。

她看起来很天真柔弱,但她自己做的决定就不会后悔,既然分手了就不再藕断丝连纠缠不清,对我不再留恋了才选择的离开。

这其实是一种对双方负责任的态度。理性,又绝情。

我知道这时候再去死缠烂打已经完全没有用了,面对绝情的女朋友,你需要做的只是任其离开。

当然不代表这就不去挽回了。

她选择要分手,我选择要挽回,我们谁也无法改变谁。

这看似是一个死局,但是有方法不违背我们各自的选择。

我再次告诉她,以后我们各自安好吧。

后来我没有再和她联系了,我知道面对她那样绝情的人,只有彻底淡化对我的印象,才可能重新开始。

所以我要做的第一步就是:保持距离。

之前我已经反反复复折腾好几个月了,把自己也折腾累了,我现在已经完全能控制自己不去找她了,不因为她有太大的情绪波动。

可能我能渐渐理解她了吧。我们之间没有很深的矛盾,但她对我的感情消耗光了,因为我总是逼她做她不喜欢的事,我不了解她,她也几乎从来不会拒绝我。但是她对我的失望就一点点积攒起来了。

我知道她不恨我,虽然说来可笑,真的没有了什么感情才会对我没有强烈的情绪波动了。

但从另一个角度想,她不排斥我我还有机会,她需要我重新喜欢上我。

她善良但不心软,但是她也有弱点,有想要的。

她现在不喜欢我这样的人了,我知道。尤其是虽然看起来比同龄人成熟很多,但是实际上在感情上依然是幼稚而自我的人。

想想我学心理学找了那么多老师还是有用的。

她属于回避型人格的女孩儿,喜欢安静;而曾经的我太闹腾太张扬,甚至分手后我为了展示自己过得很好,活得更加的恣意任性。

我学习两性心理,分析她的心理磁场。我想她应该更容易被务实、沉稳而低调这一类型的人所吸引。其实我们刚在一起的时候我身上也带有这种特质,只是后来我慢慢忘记了。

之前我有通过各种方式改变提升自己,看起来我让自己生活更加丰富了,更有时尚品味了。但本质上我没有比以前更上进和优秀。学校所有对我寄予厚望的导师都开始对我感到失望。

自我提升也不是放弃未来式的自我毁灭,我改变也是要成为一个真正在感情里能够成熟的人。

她的绝情,我的挽回,我们都只是在为自己做出认为对的选择而已。

说是经验,其实大部分是教训吧。

分享完挽回的心情后,打算写一个挽回的故事,因为挽回之路很长。

一开始我什么雷都踩过,分手后不甘心啊,无法接受她就这么突然说要离开我了,各种电话信息轰炸、死缠烂打,我还骂她、求她。现在懂点心理学懂点挽回的人都知道,这是分手后最大的禁忌之一。

更糟糕的是,分手后我找她只谈感情只谈复合,她也给过我机会,但我甚至拒绝做朋友。

是我自己一手把我们的关系弄到很僵,差点老死不相往来的地步。

事实证明,做朋友真的很有希望挽回前任,很可惜被我错过了。

分手后我颓废期很长,我开始每天喝酒,什么事也不做。白天我表现的一切如常,每天见到她我表现的很平静,该干嘛干嘛。

到了夜里,我内心的恶魔开始肆虐,晚上一直靠酒精麻醉自己,清醒的时候更加难以控制自己的情绪,我会伤害人,很容易被激怒。

我的挽回之路:在痛与悲中,历时九个月我成功地挽回了前任

(前方粗体为挽回禁忌,也不用担心,我都踩过了,及时停止这些愚蠢的做法挽回都有机会)

先说说我自己吧,我并不是一个完美的人,甚至算不上一个健全的人。

我是一个有病且完美主义的人。

我有偏执型人格,和人格分裂。我一直清楚自己的秉性,但是周围的环境和别人所谓超常的智商助长了我的自私和自负,我似乎一直比别人强,强到我自认为无所不能。

我很清楚自己的缺点,我敏感多疑、妄自尊大、喜怒无常、不讲道理。

我热衷于人际交往,喜欢成为“宇宙中心”的感觉,但是我知道周围很多人表面上和我很好,但他们只是怕我,背地里也会看不惯我的自以为是、目中无人。

我的自我权利意识很强,不接受拒绝,我的字典里从来不接受失败。

我热衷与人争辩,并坚持至其他人都放弃之时,我赢为止。

我的"敏感性"也使我容易产生强烈的羞辱感和猜疑,我时常有被害妄想。我会无端地觉察到自己被贬低、受到威胁;别人的无心快语也被其认为是对我的拒斥。我无法原谅无论是事实上还是感觉到的侮辱。

写到这里,分手原因我想我也不必多说,和我这样的人成为伴侣,注定是一种折磨。

更要命的是,我还是个“演员”,我在现实生活中能扮演好大多数人期待的角色,成绩优异、能力超群、情绪稳定。

我那么糟糕的一面,见过的人其实不多,无意间就将我的情绪化和一切负面情绪施加给了最亲密的人。

我好像在这之前没有写过什么将自己暴露得如此彻底的文章。也许是终于走出来了,所以才敢面对。

物极必反,我这样极端自负的人其实也是一种自卑,比谁都怕被抛弃。

我很难相信谁,也许是曾经相信过后来再也不敢相信了,也许是我只相信自己。

我14岁的时候就被父母丢到加拿大上学,从高中读到大学,再到现在。

我记得刚出国的时候我可浪,一切都很自在轻松,不去上课也能考年级第一,想和谁谈恋爱就和谁谈,但是每一段恋爱都没那么认真,我只是不习惯没人陪。

她是我的第七任女友,我是她的初恋。

在她之前,我记得我和初恋分手的时候挽回过,但是被拒绝后就没再坚持了。其它时候我都是绝情的那个。

我追她的时候并没有那么喜欢,只是觉得她很特别,至少和我完全不同。

她几乎没有什么存在感,总是一人在角落里,和一两个朋友一起很开心的样子。平时会很容易害羞,甚至很怕被人注意到。我就多看了她两眼,正好空窗期,我就去表白了;她正好没别人追,也就答应了。毫无过程。

她身边没有异性朋友,她胆子很小,不喜欢社交,也害怕人多的场合。她是在国外长大,家庭破碎,一直谨小慎微的生活。

其实我明白她为什么吸引我,不是因为我们外在性格的差异性,而是因为我们内在性格的相似性。

我们的内心都脆弱而孤独,善于隐藏本我。只是方式不同,她以沉默为伪装,我以张扬。

说了这么多好像和挽回无关,其实感情无非也是一场游戏一场梦,但是这场游戏里比的不是权力,而是人心。

在感情里,我是一个taker(索取者),而她是一个giver(付出者)。虽然看起来我对她很好,去哪里都带着她,她多看一眼的东西都会买给她。但是实际上不是她离不开我,而是我离不开她。

我的脾气很坏,我遇到什么事都喜欢和她争对错,每次心情不好和情绪不稳定的时候我都会找她,有时只是为了宣泄情绪。答应她的事我很多都没有做到,她也一次次对我失望。

其实在分手之前她给过我机会,当时她跟我说“最后一次,你答应我好不好?”明明是我的错,可是她的语气那么卑微,那时我就有一瞬间的感觉,我马上就要失去她了。但是这个感觉转瞬而逝。

我答应了,没有做到。

我总会给自己找理由,我觉得这件事虽然我答应了但是当下我没必要这样做。

她其实对我没有过什么要求,只希望我能做自己想做的事,她没有要求,我也并没有为她主动改变过。

我不知道她一直希望我能关注到她的情绪,希望我主动为她去改变,希望我看到她是有多怕自己的信任被辜负。我却一次次辜负了。

她不说,我不懂。

有些话你要等对方说出来才明白的时候,已经晚了

说是因为什么各种小事分手,口口声声说很烦对方有什么都不说出来,只是你没有足够在意和重视对方的感受,太以自我为中心了而已。

接下来我会说一下我是如何挽回的

我挽回的时间是九个月,真正来讲是三个月,前面六个月都是无用功,不停地作死,把对方越推越远。

我们刚分手的时候其实没有剧烈的争吵,很和平,她说分手,我说好,再无联系。其实分手对我来说是家常便饭了,我自己也以为没有不一样,没有感觉。而且刚好是暑假,我们一个多月没有见面。

但是开学一见到她,我发现之前的平静全是假象,她还是会和我打招呼对我笑,但是不会冲上来抱我了。曾经她的眼里只有我,现在没有我了。我旁边的位置空空荡荡,她坐回了原来的角落。

我一直坐中间的位置,她一直喜欢倒数第三排的靠窗位置,但是恋爱以后她说不想坐中间,我毫不退让说我想,她只好陪我。我真的没有真正顾及过她的感受。

完全。无法。接受。

这是我唯一的想法,我马上就去找她说要复合,她一直躲我,我一直堵她。每天给她发消息说重新在一起她要怎样都可以,但她就是不愿意复合了。她可能想的是除了复合以外的条件都能答应我吧。

我晚上也睡不着,因为以前她总是半夜陪我聊天,我一想她就给她发消息打电话。可是总是等她半天她也不回消息,或者回复冷淡。

后来她说做朋友,我拒绝甚至还骂她了。

之后,她把我拉黑删除了。

我纠缠很久无果,当时放不下,忘不掉。也没想过放下和忘掉,我就想怎么把她追回来。后来有了解到很多情感机构,国内外都有,不过我找了国内的。

后来看了一些瓶好文章我才意识到是我自己一手把她越推越远。如果我们还能从朋友做起,挽回起来也会简单很多很多。

说起情感机构,很多人肯定想问。

情感咨询行业是心理咨询行业的一个分支,主要解决个体在家庭、工作、学习、社会交往等相关的现实问题中产生的情绪、情感困惑,同时运用两性关系学、恋爱心理学,通过掌控恋爱产生发展的心理规律和过程来解决和修复感情问题。

主要还是完善人的亲密关系人格。

但是挽回机构靠谱吗?我认为,不靠谱。关键还是要找到靠谱的老师,确实有很多很专业很负责的老师,挽回咨询也是一个在不断完善的体系。我目前也从事这个行业相关。

骗子机构也很多,我也不把那些算作情感机构了,坑钱而已。有人被骗一两次又说所有机构都是坑人的,我个人就不发表意见了。

我自己倒是没被骗过,我那段时间太难受,真的就在网上随便找了几个机构和咨询师,他们的套路千篇一律,站在我的角度并不觉得他们很厉害。我就是情绪失控的时候很需要人陪我聊天,这些在我看来并不算聪明和专业的老师也充当了我一个陪伴和情绪疏导的角色,让我觉得每一天没有那么难以熬过去。

说着是很轻松,因为我不在意自己不在意钱。但是我是在自我毁灭和放纵,我也没有很有钱,挽回机构的价格对于当时还是学生的我来说是天价了,但我不在意,不是说可以帮我挽回吗,那我一家家试试,总有能成功帮我的。

然后我花光了自己的钱,并且欠了很多。我仍然很不理智的继续报挽回机构,学习课程。用处还是蛮大吧,没有真正改变我,也没帮我挽回成功,但是把我自己培养成半个“挽回专家”了。

后来尝试加回好友,用来好几种方法吧,但我没写种子信也没送礼物了,就是利用了几次自然交集的机会,加了三次终于加回来。加回来后我一直没找她聊天,我怕我仍然控制不住自己的情绪。

我也不怕说出来,我请的代聊。但是他们聊的并不好,可是我自己没法聊。

关系也算好转了,我们成了普通同学。

我生日那天,我开始不理智,我需要那天我们的关系更进一步,我想单独请她吃饭。但是我过于急于求成了,加上情绪人格的不稳定,生日之前我跟她坦白了一切,说我还想挽回,没有放弃,也告诉了她我欠了很多债只想挽回她。

意料之中的她毫无反应。她也不拒绝我的拥抱、亲吻。她也哭了,但是仍然拒绝了我。

我说她是绝情的人,但是她那样绝情的人,对我狠,对自己更狠,她不会完全不想我,不会忘记从前,但是对于自己决定的放弃丝毫不会动摇。

那天回家又是深夜,我觉得我又发病了吧。他其实见她的整个过程都保持的很平静,回到住处的时候我也觉得自己是平静的。

平静的想死。

真的一心求死,说我不负责任也好,说我心理脆弱也好,我当时就想死死。

我的挽回之路:在痛与悲中,历时九个月我成功地挽回了前任

有个重要人物忘记提了,虽然我找了很多老师但是真正相信的只有一个,她一开始以为我是被不正经挽回机构骗光钱的学生,出于同情想先帮我,之后付钱。

但是我咨询费还没给她,就跟她说了今晚发生的事,她想着我心态一定炸了,所以没有骂我的冲动和搞砸,只问我怎么样,我说“没事,想死”,她知道我什么事都干得出来,没有觉得我是说着玩的。但又给我发了一大堆无关紧要的话,就是没有一句安慰。

问我打算用哪种死法,然后极尽所能描述每种死法有多难看,还说我第二天上新闻很难看,也说我不能不负责,至少还了她的咨询费再自杀。

我笑了,果然是了解我是那种好面子到死的人。

我还是给她发了 “对不起,再见”。之后丢掉手机,在多伦多街头晃了一晚,在河边吹风喝酒。第二天早晨,我在大街上醒来,冻得浑身麻木。回家看到她的一连串消息,真是个神奇的人,既相信我会自杀,又信我一定还活着。

我回复了她的消息,和她达成契约,她帮我解决我的问题,帮我挽回,帮我还债。让我去考心理咨询师资格证,以后做心理咨询,活着帮她干活。

我做到了。

我虽然自负,但我真的不笨。要挽回她的心,我方法有很多。

当恢复理智后,我开始自我提升,从形象到人格,不断改善自己。接受心理咨询和治疗,不断强化自己,让自己成为一个情绪更稳定、更成熟的人。我也开始去学校解决自己毕业的问题,开始工作实习。

挽回方法和案例我也接触了很多,关于如何聊天,如何一步步推进与她的关系,还有她什么动作代表她在想什么,都了解的一清二楚。

加了好友后虽然一直没有聊天,但她始终是我的星标好友。决定二次复联后我又每隔十几天给她发一条消息,她始终没有回过。

某一天我听朋友说她问起我是不是要退学回国的事,第一次感觉到她对我的关注,发了条朋友圈说了这个事。对了挽回有很重要的一点是朋友圈建设。

感情要重来还是要靠吸引。

我的挽回之路:在痛与悲中,历时九个月我成功地挽回了前任

说到底开始要从头开始,先从朋友做起。已经分手六个多月了,她依然想和我保持距离,但是我的心态已经真的变了,接受了她离开要重新开始的事实。

我利用和制造了很多的机会给自己树立新的形象,没有纠缠,就是默默的关心她,为她做一些事但是又装作不想让她知道。(我就是心机boy)

其实老师还在我知道他可能几个月后就离开加拿大,情绪又一次崩溃时提过,说我挽回她其实没那么难,可以很快挽回。只是我不想利用她的弱点,不想真正骗她,有可能伤害到她的事一点也不想做。

我的目的是挽回,但做不到不择手段去挽回。我学习了解人性,但是利用人性弱点是我最为不齿的做法。

圣诞节那天我们同学之间有互送礼物,我给每个人都送了,没有对她搞特殊化,包装都和别人一样。但是只有我自己知道,给她的礼物是我很精心挑选的,她一直梦寐以求的东西,我用很粗糙的包装包起来,她就算觉得贵重我也有理由。

第二天我也收到了她的礼物。我说“我们是朋友了吧。”她说“是。”我们都笑了。

之后我们下课有时会几个人一起走,我从很久之前就开始去她经常吃饭的地方吃饭,然后她来了我就离开。坚持了很久埋下伏笔,现在可以光明正大一起吃,尤其偶尔她闺蜜不在的时候。

哦对了,期间还有个细节是,有段时间我又控制不了自己,因为看她发朋友圈觉得她有新欢了,又把我老师折磨了一顿,真是抱歉了老李。

后来发现那些暧昧的朋友圈是发的和她来看她的姐姐的。

其实被开导后想通了——我们一天没有复合,她有新欢是迟早的事。但是我能做到的只是让她身边没有一个人能做到比我优秀,比我了解她,比我爱她。

她身边可以有很多个男人,但是我希望第一个和最后一个是我。

其实我们是那么好的朋友后,复合只是时间问题,只要多和她接触,懂一些两性交往技巧,尽情散发自己的魅力就是了,这些也不是几天能学会的。就是不要轻易提感情提复合,去了解和满足她的情绪情感需求。

我还是没有成为一个脾气好的人。找过我咨询的人都知道,我脾气依旧不好。但是我只有对亲密的人脾气才有最好的脾气。

挽回的过程

我翻出了所有聊天记录,一点一点的去看之前我的问题;去重新认识她, 揣测她说的每个字的含义和内心。

我理智上其实知道怎么挽回她是对的,但是这时候我心态是崩塌的。

可能一直以来我都太骄傲了,而一直看起来什么都做不了的她却轻描淡写粉碎了我的骄傲。

我发现自己除了想她什么也做不了,我对外求助,咨询心理医生以及各种情感导师,有的我知道自己是病急乱投医,我只是自己一个人无法承担而已。

之后我做了一个很任性的决定,我放弃了自己在读的炙手可热的生物制药专业,改学了心理学。

这才是想挽回一个人真正应该做的事情。失去她我的生活真的没有意义,也不想考虑未来。

我给自己列了一个挽回方案——

1 调整心态是很大一块,自己心态没有建设好千万不能贸然去找她;

2 要真正了解她,我从她的原生家庭、行为习惯、思维模式甚至星座等等各方面对她的心理进行了全方位的剖析,包括对我自己的。

我们俩在一起为什么会累?

她会喜欢什么样的男孩子?

她对我的感情是出于什么?

……

3 挽回的核心是提升和改变自己,我需要做到把重新从她的身上转移到自己身上,并且让她看到以达到二次吸引的效果。

4 之后聊天话题也是很重要的,我需要根据她的爱好提前收集话题以及建设朋友圈,控制自己的需求感,不提感情话题,不在没事的时候找她 ,聊天是要为她提供价值。

……

有回应好的时候,但还是经历了一次次的聊天受挫、崩溃……

甚至我中途自己实在无法忍受去找她坦白了我的一切想法我的一切感情和伪装,意料之中的被拒绝了,我那一刻心无波澜,只想死。

可是我什么都没有做,我只是想明白了我到死都不会放弃挽回她。

这次失败了,要挽回我要更长时间的二次断联才行了。

所有人都以为我放弃了,这段时间我很拼命的在学习在兼职,提升自己依旧是很重要的。我一直没怎么跟她联系了,但特殊日子依旧给她送礼物,东西到她手里就没管了。

后来她逐渐开始给我回礼,没有多余的交流。这时候我的情绪似乎已经戒掉了,我能跟她正常聊天,慢慢的也能亲密接触,但我没有急于推进关系,做了很久的朋友。

都说挽回有黄金期,我想挽回主要看你坚持到什么时候吧。我之后花了整整九个月重新追回她。

没有什么多的想说的了,大约这就叫此生圆满。

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