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为啥和公婆住容易抑郁 和公婆同住会得抑郁症吗

婚姻家庭 2022-11-23 19:18:01 admin

为啥和公婆住容易抑郁?随着这几年网络的发达,这一类问题受到了很多朋友的关心,为了解决这个问题,今天本网站小编结合相关资料,在下文针对和公婆同住会得抑郁症吗问题,做出了详细的解答!

 为啥和公婆住容易抑郁 和公婆同住会得抑郁症吗

为啥和公婆住容易抑郁

大多数的年轻人都不愿意跟公婆住在一起,因为跟公婆他们毕竟在年龄上还是有代沟的,生活方式和思想都是有差异的,尽量不要跟公婆一起住,一起做往往会受到这方面的那方面的限制和约束,时间久了,确实会容易让自己抑郁的,大多数的人都会有这样的想法,但也有个别的,他们能够很好的处理好公婆的关系,那样也会比较和谐的相处,这都是因人而异的,因为公婆跟儿子,儿媳妇他们之间的性格也会有很大的差异,所以在一起的时候难免会有一些磕磕绊绊的情感,方方面也会产生一些矛盾,这个也都是容易理解的,如果个性相差的特别大,就更容易造成彼此之间的矛盾,容易导致抑郁的,所以为了避免这方面的问题,双方都应该共同的努力,共同营造美好的家,会很好的,在一起生活

为啥和婆婆住容易抑郁

有以下可能。

1、有可能是婆婆自身的原因,在现实生活当中有些婆婆确实讨人厌,经常欺负儿媳妇,而且对儿媳妇有很多不满,如果是这种情况,那么对于现在年轻人而言,就会觉得很烦躁。

2、也有可能是自己的原因,比如在娘家时妈妈特别宠爱自己,然后现在跟婆家人居住在一起,婆婆不可能跟亲生妈妈一样宠爱自己,所以觉得不满意的情况下,对婆婆就会有怨恨,其实这只是个人生活习惯不同而已,大家不要有那么多抵触心理。

结婚以后和公婆住一起的烦恼,现在心情真的很压抑,我该怎么办?

说实话、结婚之后不管公婆多么多么好、住在一起也会有很多不便。

题主不用怪自己,你说的都是客观的大实话,用不着觉得自己有什么问题。

有的人喜欢一家人热热闹闹在一起;

有的人个人空间比较大,喜欢有独立空间,按自己的计划生活,不喜欢被过问太多,

这是性格问题。

毕竟是两对夫妻,有自己不同的生活习惯,硬要迁就、实在痛苦~

看你种种表现,感觉已经压抑自己太久了,有点抑郁症倾向了,心疼……还是得看你老公怎么对待这个问题,找他深谈几次吧.

你现在只有一个老公可以做你的强大后盾了,所以心理问题一定要跟他说,让他帮你一同渡过难关。不要觉得会显得“不懂事”,真把自己憋到不可挽回的地步了,那些面子上的事都不能算事的~~

唉,很快就要生了,以后就要跟公婆长期生活在一起了,各种不适应啊~~他们在家我就不能穿睡裙,不能不穿内衣,不能在沙发上四仰八叉随心所欲地躺着,不能开门睡觉,不能随便乱丢东西。他们来了,我的活动范围一下子从整间房子缩小到一间卧室,还得小心应付他们,想着怎样说几句讨喜的话。老公下班晚,每次回来一起吃完晚饭,他们一家三口窝在沙发上看球赛,我不喜欢,只能自己窝在卧室玩手机,等球赛看完了,也该睡觉了,整天的连跟老公单独相处的时间都没有。屋子隔音差,晚上在卧室跟老公说话都会被他说要小点声。就连对着自己的猫,都不能过分亲昵不能自称一句“麻麻”,婆婆说这对宝宝不好,呵呵,她怎么不说当初要给猫做绝育的时候她还说我们还没孩子就给猫做绝育,是会生不出孩子来的~~

唉,虽然公婆都是好人,但是不妨碍他们影响我的生活。能忍就忍,不过最好还是分开过,希望他们能同意在小区里给他们另租一间房。

跟家婆家公合不来又住一起感觉要抑郁了

这个是普遍性的问题,因为有代沟嘛!

小两口恩恩爱爱,甜甜蜜蜜的啊,想过自己的两人的浪漫生活。

但是可能有些某方面原因不得和公婆住在一起。

其实也没有什么那个压抑呀,嗯,可以换位思考一下啊,媳妇把这个婆家了当成自己的娘家一样,婆婆如果能把儿媳妇当成自己的女儿看待一样,这样的家庭肯定是那个其乐融融,幸福满满。

婆婆呢,不能把儿媳妇当成外人一样。

儿媳妇了,就是你儿子生命中的一部分,他和儿子要过一辈子的,而且是将来就是这一家的主要成员之一。

俗话说,苦媳妇熬成婆,你现在是婆婆了,你当初不也是一个小姑娘嫁到这个家里来的吗?儿媳妇将来也是要成为婆婆的。

所以不要把媳妇当成外人,把媳妇当成外人,也就是说你看不起你自己。

如果儿媳和婆婆的关系不好,儿子在中间受夹板气,两头不讨好。

其实和公户住在一起最大的好处就是衣食无忧,孩子公婆给你带着,而且你一事无有饭煮好了,衣服给你洗好了。如果真的有经济条件,可以在相邻的小区另外买套房,你们俩口子住,而且靠近公婆他们,相互有个照应,养儿防老,需要你们照顾的时候,你们住的远远的,怎么照顾。

为什么我在和婆家人相处一段时间后就容易抑郁?

看了你的事例,真的同情你在这个家的为难之处。生活在这样的一个大家庭里,每个人都应该边界清晰,才不会出现你家庭中的混乱。

首先你决定搬回店里住,如果能照顾到店里生意,也不耽误照顾孩子,又能缓解你的压抑情绪,固然是好事。

但是如果只是为了避开在婆家的这些所谓的麻烦事,我想不做深入的处理,只是你搬出去住,还不能完全解决。

第一:你和婆婆之间的关系。

对于婆婆照顾自己孩子的关系。把看孩子的事情,不完全寄托在她身上。咱们自己做生意,还是尽量的多点时间自己照顾孩子。你自己试一段时间就会发现,自己教育的孩子肯定比你的婆婆教育的孩子不一样。

对于婆婆和小姑子的感情,不要太多关注,那是亲妈和亲闺女,不管有没有出嫁,都是最亲的,无话不谈的娘俩。不要试图去拆散和影响她们的交往。

对于婆婆和你老公的关系,从你的故事中看到,你在婆婆面前告老公的状,婆婆不会主持公道。所以以后,也不要用这个招儿了。在婆婆面前多说一点老公的好话。如果不愿意,或者没得夸,就不多说话。

第二:你和小姑子之间的关系。从今当做亲戚处,不要试图当做姐妹处。亲戚就是重要事情参与,不要大事小事都张罗。

第三:关于这个家庭,你和你老公之间应该有的立场。

必须跟你老公沟通好一些事情,并达成共识。你们的日子会更加和谐。

1:全力以赴经营好自己得店面,照顾好自己的孩子。

2:父母那边,不到年迈必须时时守候在旁边,尽量安排时间定期带孩子回去看看,定期陪伴,但是不搅和在一起生活。可以给父母生活费。给父母的家庭和自己家庭独立的生活空间。

3:关于老公和妹妹,跟老公表明,每个子女都应该有赡养老人的义务,儿子应该付出。女儿也一样,在父母需要照顾时,出钱出力。

我是华安001, 情感 领域创作者,希望我的回答能帮助到你,也希望你早日拥有好心情。

我是郭家心理姐,我来回答,其实你对自己认识挺清楚的,是因为心里憋了太多的气,而这种愤怒发泄不出,所以到最后变成了抑郁。

其实患抑郁症的人很多都是因为婆媳关系,比如在婆家受了委屈,自己很委屈,郁郁寡欢,所以到最后得了抑郁症。

其实婆媳关系本就不好处,但是可能对你来说你不擅长拒绝,所以呢,会生很多闷气。

就像你所说的,小姑子流产了让你去医院陪三天,其实在你看来你是不乐意的,但是你又不好意思拒绝。

因为这件事情委屈的是你自己,但是你又不敢说,你也不敢拒绝,所以即便你做了心里也是不舒服,而这股气一直憋着,憋的时间久了就会产生问题。

可以看出在婆家你一直是比较委屈的,很多时候做了自己不愿意做的事,但是呢,到最后自己生闷气,自己身体出了问题,却没有得到应有的关心。

所以为什么在婆家你就比较容易抑郁,因为婆家人太强势了,你没办法拒绝那些不合理的要求,可是自己承担了自己也感觉很憋屈,所以呢,抑郁了。

对于抑郁的人来说,合理拒绝别人的不合理要求这是预防抑郁的第一步。

第2二步就是把那些花在别人身上耗费精力又费力不讨好的时间花在自己身上,好好爱自己。

抑郁的人很多时候都是在做无谓的牺牲, 那么做一件事情的时候,怎么判断自己到底是不是在牺牲?

很简单,在做这件事情的时候,你问问自己,自己是不是发自内心的快乐,还是说在做这件事情的时候,你会感觉委屈,或者是痛苦?

换句话说,在拒绝这件事情的时候,你会不会有罪恶感,而在做这件事情的时候,你又会不会不快乐?

如果是就说明你在做牺牲,如果不是,那你可以放心去做。

其实在婚姻当中,女人真的没必要把自己累到半死还费力不讨好,让每个人都承担起自己应该承担的,整个家庭就会协调很多。

比如男人承担起自己照顾父母,照顾兄弟姐妹的责任。

而女人作为妻子,好好地爱自己,照顾好自己和孩子,这就已经足够了。

在力所能及的情况下,再顾及男方的家庭状况,给予适当的帮助。

一个智慧的女人是懂得什么事该做,什么事不该做,而不是做一些自己本不该做的事,然后把自己累的半死!

这个问题是家庭生活中最常见的问题,也是最不好面对的问题。

从你所反映的情况来看,主要是处理好你与三个人之间的关系,即老公、婆子、小姑子。

这三个人之间的关系最关键的是你如何让老公扮演好自己的角色,他的处理能力很重要。老公如果是个能力很强的人,他能很好地协调你与婆子与小姑子的关系,但是从你反映的情况来看,你老公并没有起到他应有的作用,也没有尽到做丈夫的那份担当与义务,因为婆子和小姑子都是他最亲近的人,血缘关系也同时造就了只有他从中协调这方面的关系最能起到扭转乾坤的作用。因此,你可以帮助和鼓励老公从中调和婆子和小姑子的关系,他的作用发挥了,你们的关系就会逐步得到缓解和改善。

其次是处理好你和小姑子的关系。从反映的情况来看,你能在医院陪护小姑子,说明你是个通情达理的好嫂子,也说明你现在和小姑子的关系不错。为什么要和小姑子的关系处理好?因为婆子与小姑子是母女关系,小姑子对嫂子的感情好了,自然而然就会影响到她的母亲,相信人心都是肉长的,小姑子如果肯在自己的妈妈面前多说几句嫂子的好话,效果绝对不一般。

第三,就是要用智慧来投资对婆子的感情。作为媳妇,自己在婆家要有地位,决定于是否有作为,因为作为决定地位,任何时候都是如此。一个好媳妇对于不同文化背景的家庭来说,标准不同。所以,你要根据家庭成员的具体爱好与要求,取得他们的好感,赢得他们的尊重。家庭成员最重要的莫过于与婆子的相处,所以,抓住关键人物就能迎刃而解。

最后一点,就是你自己要不断调整好心态,不断转换对事物的认识角度,心情不好的时候通过以下方式调整:1、加强沟通,争取达成共识或谅解。2、换个环境,忘掉当前所有不愉快的事情。3、和老公单独相处时,在他面前尽情哭诉。4、找个知心朋友聊聊其他话题。5、走路或者出游。6、高歌或者听音乐,或跳舞或蹦极。7、读书、书画,或健身。8、组织一次家庭聚会或 旅游 ,调节生活氛围。

爱情是甜蜜的,生活是美好的,家庭是重要的,和谐关系是必须的。

希望你能找到快乐与幸福的调味剂,拥抱更好的生活!

首先,我先回答你怎么疏解吧!两种疏解方式!如果你真的感觉这么多年有怨气,有委屈!找个小借口,和他们吵架,把事情闹大!把心里的不满借这次机会全说出来!你敢不计后果的来一次吗?也许这个时候你老公都不会站在你这一边,也许吵完之后你就与全家为敌!也许吵完之后你就得带孩子回娘家啦!也许你老公会把你晾在一边,不会去接你!也许就算你老公把你接回来,公婆依然不会改,依然老样子!这个时候你应该怎么办?离婚吗?不值得吧!接着怄气,继续攒气,再往胸口堵口气,然后无法排解!导致自己抑郁!

第二种,就是直接省略所有的中间步骤,直接进入自我排解环节!小姑子不懂事,随她便!她能影响你们的生活多少那?她也结婚了,估计有事也是麻烦她妈吧,难不成来麻烦你!即使来麻烦,找借口推了!随她以后怎么说!你婆婆不给带孩子,你就想,正好!我还不想你帮我带孩子那!等你床前需要人的时候,正好不用去!有事找你儿子吧!

我能感觉到你应该是个心眼比较直的人,也是个实在人!不然就不会去医院伺候小姑子了!既然真心换不来真心,就自己保留吧!就把自己当初的好心付出,当成一块试金石!试出了石头,就扔了它吧!

生活中也要学会打太极,以柔克刚!当她们需要你的时候,前脚说去,后脚有事走不开!不伤和气又不出力!学学吧,太实在的人确实容易受伤!

说了这么多,其实也是我经验!希望对你有帮助!

今天谈谈受气这件事。

软弱的,自卑的,窝囊的,腰杆不硬的,没有主见的,唯唯诺诺的。

想说不敢说,不想做却做,隐忍,觉得不公平,又没有足够的大智慧,想不通。违心做事,骗得了自己的身体,骗不了自己的心。憋来憋去,钻了牛角尖,所以生气。

要么想开了,乐观无谓,助人为乐,信奉吃亏是福。

要么大大方方的说出自己的想法,理直气壮,心平气和摆出拒绝的理由。

自己爱自己,自己支持自己,别人才会爱你才会尊重你。

把自己当人看,自尊自爱自强。地位是自己挣出来的。

小窍门:写文章写出来是一种发泄,看周星驰看开心麻花等剧笑出来哭出来是一种发泄,大吵一架也是发泄。细水长流,暗暗改变也是一种发泄。

受气的人儿,成长吧,强大起来!

无条件地包容,就会好。

只赞美对的,不批评错的。

重要的是,要做自己快乐的事!快乐多了,烦恼相对就少了。

从你的描述来看,你跟公婆小姑子没有什么正面冲突,公婆也没有什么故意挑刺刁难你。如果说要什么不合,无非是心有不甘和失衡。公婆对你们不够上心,包括没有给你们带孩子,当然人家也提前说明了,想好好休息下。你性格有些过于内向,其实对此非常不满,但由于性格内向没有指出,也没有对老公说出心声。恰碰到小姑子流产,你积极表现,却并没有被换来公婆的回馈,所以心理万分失衡,无法排解,又无从开口。其实,就看如此相处,你公婆并没有什么问题,公婆并非亲父母,对你们不够上心,对小姑子无线溺爱,真的不用嫉妒,这是正常,我相信你父母也是对各种真情实意,对你老公,还有其他人不过客气礼貌而已,换位思考下就能明白。至于没给你看孩子,这事你真的该跟老公坐下好好谈谈,如果你实在带着非常吃力,不要自己一个人扛,该让公婆搭把手的,他们也真不至于如此绝情不帮。其实我明白,你想要的是一个真正的大家庭,大家相互帮助,相亲相爱,你帮助婆家,婆家也能帮助你。但你真的太过理想化了。你们已经成家结婚,先过好自己家的小日子,而且两个人的小家庭经营好了已经不易,公婆小姑混一起,想谈幸福真是难上加难,能心平气和相处已属不易。中国有多少公婆死拉硬拽着小夫妻,非要住一起,什么都要混一起,没有任何界线。这才真是对婚姻对大的摧残呢!所以呢,放宽心,心理强大些,过好自己的小日子才是最主要的

我想这是所有和婆家相处不愉快所产生的自我伤害反应。

解决任何问题的第一步骤就是先找出问题所在。让你抑郁的原因是什么?不能融入新环境?日常生活中不被理解?不被重视?婆家的没有边界感?不能接受婆家的说话方式?……

找到关键问题,再想想自己为什么难受,是什么心理需要没有得到满足?想被信任,渴望被理解、尊重?

针对自己的心理需求,自己能做出什么?主动沟通?勇敢拒绝?坦然接受?然后接受自己的态度和行为所带来的一切后果。

婚姻对于女人就是重生,多多关注自我心理成长。

你在要求自己做一个好儿媳:婆婆不带孙子你没闹、自己生闷气;小姑子流产,你到医院照顾,结果自己的孩子没有被很好地照料。

但是这些隐忍和付出好像没有被老公和婆婆看到,他们可能认为都是理所当然地,没有人看到你的情绪和不容易。

抑郁是因为我们的这些情绪没有一个出口,没人愿意承认它们。情绪不能向外,就只能向内,抑郁是一种对自我的攻击。就像你说的生闷气,当我们的情绪不被外人看见和接纳时,我们不敢也没有力量把它发泄出来,于是只能压回去让自己生气。时间久了,就会有抑郁的感觉出来。

我们能看到有些人,她有脾气从不藏着,一顿发泄完,别人舒不舒服她不管,起码自己内心没那么气了。这种类型的人,当然也有情绪管理的困难,因为她总是控制不住乱发脾气,也会给周围的人和她自身带来困扰。但是她们通常不会抑郁,因为她的情绪能量找到了一个出口。

像这种“婆婆强势,自己性子又弱”的情况,我们要去改变他人是很困难的。但是我们可以改善外部环境,和争取最能支持我们的人。比如和婆婆分开住,尽量在生活上减少交集;争取老公的理解和支持——都说婆媳关系是千古难题,这是因为她们都爱着同一个男人。如果老公对妻子尊重、爱护和支持,那其实婆婆的态度如何并不会带来太大困扰。

您好,看完以后,我觉得造成您抑郁的问题矛盾大概有几点吧。

第一:你婆婆无下限宠溺她女儿。

您婆婆宠她女儿是正常的,那是她十月怀胎生出来的女儿,亲妈宠亲闺女不是很正常吗?

可是楼主,从您语气看来您嫉妒了,您觉得婆婆就该对您好,不应该只是宠小姑子把您忽略了。

婆婆毕竟不是您亲妈,如果不是您老公,您跟婆婆一丁点关系都没有,所以,您把态度摆正,自然就不成问题。

不管婆婆把小姑子宠成什么样,那是她们的是,因果她们自己承受。

第二:你婆婆不愿意帮你带孩子。

同上面问题一样,建议楼主应该摆正心态。

您婆婆不是您亲妈,帮是情份,不帮是本份。

尽管是您亲妈,法律也没规定非要亲妈给您带孩子吧。不要道德绑架,心态放宽。

同理,您对婆婆没有赡养义务,这份义务是您老公跟小姑子的,别什么都往自己身上揽。只要理清关系,义务问题,心态摆正,抑郁情绪自然解开了。

第三:你小姑子住院了,你去照顾她,觉得心里不平衡,孩子没顾好,倒自己憋一身气。

弱弱在这里问一句,您跟小姑子关系好吗?

如果关系好到像朋友,那你去照顾她就是情分,是您自愿的,没必要自己憋屈觉得吃亏。

如果您跟小姑子关系并不好,只是您婆家逼迫您去照顾的,您也太好欺负了!该照顾也是您老公,您婆婆公公照顾!干嘛您去照顾?!在这种受压迫时候就得让您婆家人知道您的厉害。

总结:人都是欺软怕硬的,不管在婆家娘家还是 社会 都一样。

还有,婚后抑郁最大原因是老公的不作为,对他自己应赡养的义务不赡养,装鸵鸟,装傻,对他妈对您的态度无视,理所当然认为您就该是他家的奴隶。

您家庭情况,您才是局中人,很多事很多感情外人是无法知道的。

在此我建议您,摆正自己的心态,理清自己的义务,捍卫自己的底线。

祝您生活愉快,早日恢复好情绪!

以上便是懒人情感屋小编为大家带来的为啥和公婆住容易抑郁,经过小编的详细讲解,是否对你们有所帮助呢,如果你门还想要了解更多关于和公婆同住会得抑郁症吗的问题,请持续关注本站。

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