婚外情第三者和原配谁吃亏(婚外情原配和小三谁更痛苦)

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锲子:今天在网上看到了一个话题,有很多人在讨论“婚外情可以有好结果吗?”恕我直言会关注这个问题的人,只有两种,一种是原配,一种是婚外情的第三者。你们共同的困惑,都在于,想要男人给出一个交代。因为这个男人变脸比变天还快,前一秒他还在说,我舍不得离婚,后一秒他又和第三者偷偷摸摸地联系...

今天在网上看到了一个话题,有很多人在讨论“婚外情可以有好结果吗?”

恕我直言

会关注这个问题的人,只有两种,一种是原配,一种是婚外情的第三者。

你们共同的困惑,都在于,想要男人给出一个交代。

因为这个男人变脸比变天还快,前一秒他还在说,我舍不得离婚,后一秒他又和第三者偷偷摸摸地联系上了,当第三者以为自己要上位的时候,他又连哄带骗让她再给自己一段时间吧,他现在做不出决定。

面对婚外情,到底是第三者更痛苦还是原配?

为什么会这样呢?

因为从婚外情败露的那一天起,他就不得不承担责任了,一边是老婆的兴师问罪,一边是第三者的纠缠,他哪一边都不能得罪,哪一边又舍不得放弃,只好拖着。

所以我觉得“婚外情的人会有好结果吗?”这个问题根本不是问答题,是单项选择题!

一定不会有好结果!

因为不管是你、还是第三者,都在等待着男人给出个答案,可他目前根本就没有解决问题的意识。

如果你想靠等,靠熬来走出困境的话,那你痛苦的日子还有很久。

并且这件事的主动权根本不在男人那里,而是在第三者和原配的手上,你只有靠自己来打破僵局,才能收获最满意的结果。

接下来我就分别站在你们两者的角度,来深度剖析一下处理婚外情的技巧到底是什么?

面对婚外情,到底是第三者更痛苦还是原配?

01为什么有的女人会“知三当三”?

我先来给大家分享一个真实的故事,来源于我的一条私信,我打算写这个专栏的时候,还特意问她是否愿意把自己的故事分享出来,她说自己醒悟的太晚,希望能够帮到更多的姐妹们。

她在半年前认识了一个已婚男,当时只是工作上有些往来而已,没想到对方主动提出来请她吃饭看电影,还说自己的婚姻非常不幸福,想要试着追求她。

她刚开始不同意,以为对方就是想玩玩而已,没想到他真的拿出了行动,经常会在微信上关心她,想办法送礼物哄她开心,还把和律师的聊天记录拿出来给她看,说自己和老婆已经分居很久了,现在在准备证据,只要时机成熟了,就会起诉离婚。

没过多久,她就接受了这段地下情,可惜还没甜蜜几天,就被男人的原配发现了,经常给她打电话骂她不要脸。

可是她却像燃起了斗志一样,不光不觉得丢人,还怼原配说是她没有本事留住自己的男人,不被爱的人才是真正的第三者!

背后又偷偷找到我求助,问我:“陈曼老师,我知道我这样不对,我以后会对他们的孩子好的,就当作弥补他老婆了,我还是想让这段见不得光的感情修成正果。”

我先说明一下,我没有接这个案子,因为帮第三者上位这样的事不在我的职业操守内,但是通过她的故事,我发现了一个有趣的理论,叫“第三者情结”。

面对婚外情,到底是第三者更痛苦还是原配?

第三者情结来源于一个人的原生家庭,如果小时候孩子和父母的三角关系明显失衡,比如妈妈对她的关爱很多,爸爸却经常缺席,那么长大后她就会在亲密关系中出现种种问题。

就拿我刚刚讲的这个故事来说,她现在也会抓住种种机会来质问男人,问他到底什么时候才能离婚,凭什么要让她受这么大的委屈。

因为在她的成长经历里,父亲对她不是打就是骂,从来没有关心过她真正的需求。

所以她现在虽然知道自己是第三者,但还是不愿意放手的原因,就在于这又让她回到了自己最熟悉的生活环境,这样的模式下藏着她对父亲的愤怒,对不公平待遇的无奈,她痛苦,但是她没有能力挣脱。

并且她对原配的心情也很复杂,有时候会破口大骂地攻击对方,有时候又会有强烈的负罪感,这也是来源于原生家庭的投射,一边是来源于两个女人间竞争的失败,一边是认识到了自己的错误。

面对婚外情,到底是第三者更痛苦还是原配?

就像小时候和爸爸的关系闹得非常僵一样,最后还是得委屈妈妈来当夹心饼干,她看着妈妈两边讨好的样子,又觉得于心不忍,她不应该让无辜的人受伤。

所以说,我写这些不是为了给第三者洗白,而是很多时候,会选择当第三者的女人,她对亲密关系的理解,在源头上就开始歪了。

也许连她自己都没有发现,她之所以会选择眼前的这个男人,不完全是因为对方的哄骗,而是她渴望弥补童年时缺失的需求。

那么再回到我们最开始的问题,答案也很显而易见了。

第三者连对亲密关系的认知都是错误的,就算侥幸让男人离了婚,和他真正地走到了一起,也不可能有好结果。

因为第三者最该做的事情,不是指望着别人的老公来治愈自己。

而是要和自己过去的经历和解,分析自身的原因来弥补曾经的遗憾,这样才能自救,而不是打着“爱”的旗号,期待着婚外情走向光明。

面对婚外情,到底是第三者更痛苦还是原配?

02为什么原配在婚外情这么痛苦?

接下来我再来分析一下原配的心理,其实说白了原配想知道婚外情会不会有好结果,就是想有个解脱。

要是她俩真成了,你也死心了,要是她俩闹掰了,你也能踏实地留在婚姻里。

但是婚姻要真有非黑即白这么简单就好了。

我见过很多原配,在遇到婚外情之后,都处在一种“离也离不掉,过也过不好”的状态中,你们比谁都想迈过这道坎,但是就是做不到。

因为出轨意味着婚姻中间发生了巨大的问题,在找不到方向,又不知道怎么引导改变的情况下,大部分人都会习惯性的自我怀疑:“他去外面找人,是不是因为我不够好?”

你会从对方的背叛,上升到对自我价值的否定,当你连自己的能量都找不到的时候,就更别提怎么走出困局了。

所以,我建议你们在做出最后的决定之前,不如先试着做好两件事:

拒绝白白付出,要让你的付出被“看见”

提高解决问题的能力,要为自己的选择买单

面对婚外情,到底是第三者更痛苦还是原配?

1、拒绝白白付出,要让你的付出被“看见”

女人在关系里有两种角色,一种是“不断给予的供养者”,一种是“提供愉悦的游戏者”

所谓供养者就是给男人当妈或者当女儿,当妈很好理解,就是对他任劳任怨,把家里收拾得干干净净,又把孩子照顾得听话懂事,把男人惯得越来越懒。

当女儿可能很多人都没有听说过,我举个小例子,比如你是个女强人,你赚的比他多,但是又怕伤害到他的尊严,所以总会想办法夸奖对方,把自己“矮化”。

这也是为什么很多男人会变心的原因,因为他在习惯了你十几年如一日的付出之后,会把这一切当成是理所应当。

而提供愉悦的游戏者就完全不同了,她更像一个女人在和男人交往,她尽情地释放着自己的魅力,还会有进有退的立规矩,等男人闯关结束后发现没有意思了,才会有想起供养者的好。

这就是婚外情最大的bug,他玩完了这个游戏之后,很有可能再去开始新的游戏。

而你这里,更像是累了休息的地方,他知道你很好,他也非常享受你的好,但是他失去了付出的动力。

面对婚外情,到底是第三者更痛苦还是原配?

所以说,千万不要天真,不要以为你还是做好妻子该做的事,这段婚姻就有救了,你必须要兼顾好“供养者”和“游戏者”两个角色,让你的付出被看见,并且得到平等的回应。

如果你实在找不到方向,可以参考我下面敲出的这几个重点:

找需求:和老公进行一次”焦点访谈“,不争对错,只谈感受,双方都说出自己在婚姻里的真实感受,不带偏见的理解对方。

补缺口:回顾整段婚姻的经过,找到感情迅速变化的时机,观察自己在这个过程中前后的差距在哪里,有哪些地方是自己需要努力的,而哪些是需要对方负责的。

求同存异:情感危机发生的时候就像一面镜子,让你们双方看到感情里的问题,和自身的缺点,没有人是完美契合的夫妻,但是正因为不完美才有了接纳与包容。

这其实也是一个“复盘”的过程,当你理清了这段关系的薄弱点之后,就能快速地进行分析和审视,而不是像无头苍蝇一样乱撞,并且在这种积极心态的暗示下,结果大概率也会如你所愿。

面对婚外情,到底是第三者更痛苦还是原配?

2、提高解决问题的能力,要为自己的选择买单

我知道出轨这件事落到谁的头上,谁都不好受,但是这全部不能成为你自我否定的理由。

就像我前面说的一样,你越是否定自己,你就越走不出困局。

因为婚外情的底层原因,不在于你的付出有问题,也不是你失去了价值,而是你也在多年的相处模式中习惯了“自我欺骗”,以为两个人都是老夫老妻了,感情冷淡了也是正常情况。

但其实,婚姻这件事,在任何时候都开不了小差,你越不在意,关系就会越差劲。

所以不如趁着修复感情的机会,也好好提升自己解决问题的能力:

用智慧,来创造性地解决问题;

比如,你可以依然做好你过去该做的事,但同时让男人作出弥补,这不是你必须要做的事,而是你为了保护这段感情,暂时做出的妥协,让他既感恩又愧疚。

你也可以时刻保持情绪的稳定,学会用沟通的技巧来共情对方,让他发现你不是过去那个不可理喻的人,只不过你们中间存在着必须解决的误会。

有断舍离的能力,在无可救药的关系中,争取最大的权益勇敢离开。

面对婚外情,到底是第三者更痛苦还是原配?

你一定要找回做女人的感觉,很多人会在婚姻里栽跟头的原因,就是因为你在心理上还是个孩子。

你希望问题由对方来摆平,你希望对方承担所有的错误,而男人变坏恰恰是由你的疏忽和推卸引起的,只有当你你开始想办法掌控你的感情了,才能掌控未来的关系走向。

最后我们再回到今天的问题上,婚外情会有好结果吗?

渣男和第三者的真爱,掺杂着欲望和不忠,出轨男的回归和原配的挣扎,也充满着不信任,哪一者都不会好结果。

但是我一直觉得,任何感情问题都有两次发芽的机会,第一次你无从选择,无奈之下被男人牵着鼻子走了,可第二次,你可以自己选择好坏。

婚姻没有任何捷径,把结果寄托在他人身上,是很可悲的行为。

我是陈曼,不煽情不矫情的理性派,为你剖析婚姻里最有用的真相。

记得关注我们哦!如果你想倾诉,请【私信】我,我们会倾听你的故事,解决你的烦恼。

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