怎样才算是真的爱一个人 怎样爱一个人才是真爱

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锲子:又是一年七夕,你一定在不少地方看到对爱的歌颂——哪怕只是为了给对方买瓶香水。但那些被美化的东西,真的是爱吗?

 怎样才算是真的爱一个人 怎样爱一个人才是真爱

在心理治疗中,爱的重要性无可比拟。然而现实生活中,爱总是被误解,给我们带来太多迷思。在错误的地方寻找爱,只会让人更加受伤。

爱究竟是什么?来看看关于真爱的 7 个真相吧~

01一见钟情,通常不是因为「爱」

爱情电影很喜欢设置一见钟情的桥段:聚会上的一瞥,心脏漏掉了半拍,爱情来得猝不及防。

但这种强烈的感觉,通常不是因为爱,更有可能是因为熟悉感,来自某些潜意识里的创伤。比如一个女孩很小的时候,父亲因为出轨和母亲离婚,成长过程中父亲的缺失、以及被抛弃的创伤,让她对比自己年龄大的已婚男性更容易有感觉,她渴望得到力量、受到保护。

有时候,一个人越能激发你的创伤,感觉反而会越强烈。与心爱的人结合在一起,跟童年时父母相伴的记忆彼此呼应,让我们仿佛又体验到幼时无所不能的快感。

但这样的感觉很快会褪去,因为它是虚幻的,常常与现实脱节。长期交往的夫妻通常会在多年后声称他们一见钟情,研究发现这种现象很少是相互的,而且并不会考虑关系的长期发展。(Zsok, F.,2017)

《少有人走的路》中提出:「真正的爱是自我界限的拓展, 而坠入情网则是自我界限部分地暂时性地崩溃。扩展自我界限需要付出足够的努力,坠入情网却无须努力。」所以,往往脱离最初的「眩晕」之后,真正的爱才开始了。

▷ 《聊天记录》

02爱是主动给予,是一种行动

仔细想想就会发现,平常生活中我们口中提到的「爱」,准确地说,大多数其实是「被爱」,是希望他人满足自己的需求。弗洛姆在《爱的艺术》中认为「大多数人所谓可爱,不过意味着适于大众的爱慕和性吸引力的融合。」为了被爱,人们努力让自己变得「富有魅力」:男性大多追求地位和财富,女性执颜值和苗条。

但成熟的爱是一种行动,是主动给予。你注意某人(或某事)、认识他、关心他、承认他以及喜欢他,在「给予」中,人们体会到自己的强大、富有、能干,这种增强的生命力和潜力的体验使人愉悦。

爱往往比被爱有更强大的力量。黑塞童话中讲了「奥古斯都」的故事——

奥古斯都出生后被神父赋予了「人人都会爱他」的超能力。但长大后却因此陷入深渊,他变得越来越专横跋扈,对待他人鄙夷又冷酷。生活喧闹而辉煌,奥古斯却空虚苦闷,觉得自己的人生毫无价值,准备自杀。

于是他请求神父:「请把魔法解除吧,请让我有能力爱别人!」他变得默默无闻,衣衫褴褛,但曾经让他窒息的空虚寂寥感消失了。他爱玩耍的孩童,爱坐在小屋前摊开双手晒太阳的老人,爱收工回家的工人,也爱站在街边招揽顾客的穷丫头。他发现丧钟旁总有童歌,每个人都可爱又古怪,邪恶旁总有良善,觉得美好而振奋。

03过分依赖,「没你不行」不是爱

我的朋友 W 小姐花了很长时间才治好自己的「爱情成瘾症」(love addiction):「一谈恋爱就一猛子扎进去,特别依赖这段关系,觉得没了这个人就没法活了。」

她一度以为太爱一个人才会这样,其实恰恰相反,这并不是爱,而是一种寄生心理。这样的人总是苦思如何获得他人的爱,却没有精力去爱别人。他们不在乎依赖的对象是谁,只要有人可以依赖,就会心满意足。他们的情感关系貌似坚固,实则脆弱,因为只是为填补内心的空虚。

「就好比我心里有一个大伤口,爱情对我来说就是创可贴,所以我特别依赖它,但创可贴撕掉后,伤口依然触目惊心」 W 小姐这样比喻。因为依赖才结合在一起的关系并不是自由的,你会发现自己难以离开,这也是它和真爱最大的区别,真正的爱永远是自由的选择。

 

04不是所有人都有「爱的能力」

在所有的伤害里,「不被爱」的打击是致命的,尤其在那些对你很重要的关系里。人们通常倾向于这样解释:「都是因为我不够好,如果我足够好,他们就会爱我,我就不会受到这些伤害。」好像他们是有选择的,有能力去爱的,只是没把这个爱给到我们,所以耿耿于怀。

这反映了人们的对于真爱的一个误区,就是往往过于强调爱的意愿问题,而忽视了爱的能力问题。

有时候,在一段关系中你感受不到爱,不是因为 Ta 不愿意爱你,是 Ta 没有能力爱你,或者说,Ta 能给出的爱只有这么多了。可能是他们的成长经历中也没有得到过很好的爱,压根就不知道什么是爱;或者他们本身的性格局限,内在是匮乏的,拿什么去爱呢?

也许我们把爱想得太简单了,它不是本能,也不是人人都拥有的,相反,健康的爱是一种人格的能力,需要投入、需要持续学习,对人格有较高的要求。

但没办法好好爱我们的人也并非十恶不赦,他们不过就是普通人罢了,因为是普通人,所以有这样那样的局限性,包括可能还没有完全拥有爱的能力。

05真爱常常伴随着痛苦

浪漫爱情的幻想往往让人相信,如果遇到真爱,我们就不会痛苦,会一直处于幸福的状态。所以当人们在关系中遇到一些困难,或者感觉到低落——第一反应这是缺乏爱的表现,该换个对象了。「豆瓣劝分小组」里有 36 万个分手大师在这里为人们出谋划策:「不分手还留着过年吗?」

但事实上,即使是真爱,在过程中依然要面临很多痛苦。当童年创伤在关系中浮现、当人们为了保护自我的脆弱而用恐惧支配依恋、当出现想要彻底改造伴侣的企图时,冲突就出现了。

我们误认为爱的感觉和需求消逝了,但这只是过程中必须的一部分,真爱在困难中茁壮成长。

 

06但爱和虐待绝对不能共存

有必要区分的是,虽然真爱存在痛苦,但却绝对没有虐待。虐待有控制性,是一个人为了达到自己的目的,带有恶意地伤害。如果一个人动手打了 Ta 的伴侣,就绝不能说是爱 Ta 的。有时候,虐待不只是身体上的,精神虐待更加隐蔽。

下面是几种是不太容易被察觉的精神虐待:情感操控:利用你的弱点(通常是情绪化)进行嘲讽、攻击,贬低你的自身价值。让你觉得你的想法和感受并不重要,怀疑自己的理智。◍ 拒绝直接沟通:施虐者面对问题只会闪避,一语不发,于是,你进入一个话不多但言辞闪烁、让人觉得不安的世界。◍ 谎言、言行不一:对事实进行歪曲,在做出在受虐者看来有伤害意味的事情后,立马说明并没有针对受虐者的意思;施虐者以混淆视听和制造不安为目的,使受虐者陷入矛盾的情绪和感觉。◍ 限制社交:贬低你的朋友,干涉你和朋友的交往。怀疑你的生活作风,对你进行严密监控、道德指责。◍ 经济控制:如果对方经济状况好,可能会要求你放弃工作,甚至会阻挠你的职业发展。如果对方经济状况不如你,则可能要求你把赚到的钱都交给他「保管」。

和这种人一起生活会令人身心俱疲,久而久之,你会觉得这段感情很「难」,产生无能为力的绝望感。

07除了男女之爱,爱还有很多类型

爱是人在世界上的存有方式,但你不是非要一段罗曼蒂克的浪漫关系,才能让世界充满爱,才能感受到爱。

除了男女之爱,爱还有很多类型:对宠物的爱、友谊之爱、对工作的热爱、甚至是对一朵小花的爱。 图片来源:@introvertdoodles

❤️❤️

但不得不承认的一个事实是,所谓「成熟的爱」更接近于理想中的状态,正如普通人身上都有这样那样的创伤,现实中我们的爱情里也总是存在各种伤害。

但即便如此,爱本身并没有错,我们的心灵在爱的行动中得到了成长。

正如外国诗人 Butterfies Risings 的一首诗——

永远不要因为深深地、充满热忱地爱上了一个毁灭你的人而感到羞耻,因为毁灭只是他们的本性,而深深地、充满热忱地爱却是你的本性。

祝大家七夕快乐,永远不要失去爱的勇气。

参考文献

————————

Bruce Fink, Freud and Lacan on Love: A PreliminaryExploration,Filozofski vestnik, Volume/ Letnik XXVII • Number/Številka 2 • 2006 • 263–282

Zsok, F., Haucke, M., De Wit, C. Y., & Barelds, D. P. (2017). What kind of love is love at first sight? An empirical investigation. Personal Relationships, 24, 869-885.

【美】艾里希·弗洛姆著,刘福堂译,《爱的艺术》,2018年11月,人民文学出版社

【美】欧文·亚隆著,黄峥,张怡玲,沈东郁译,《存在主义心理治疗》,2015年,商务印书馆【美】M.斯科特·派克著,于海生,严冬冬译,《少有人走的路:心智成熟的旅程》,2017年5月,中华工商联合出版社。作者:寒冰责编:kuma封面图来源:《苦月亮》

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