怎么样才能跟男友复合 怎么样才能跟前任复合

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锲子:我几乎问遍了所有身边的朋友“你们希望和前任复合吗?”十个里面有九个回答“希望”。只是犹豫过后又补上一句“可我不知道怎么办了……”

 怎么样才能跟男友复合 怎么样才能跟前任复合

是啊,我们并不是不想和前任复合,只是不知道怎么办了。

两个人在一起久了,并不是什么大是大非的问题,大多都是一些无关痛痒的问题,想不明白怎么就分手了?

曾经一度认为只需要解决那些问题就可以了,然而越是解决反而越是不行。

后面才发现,表面的问题只是表面的问题,真正的问题一直都被我们所忽略。

比如:

1:前任很强的占有欲让我们很不舒服,实际上他是没有安全感造成的,并不是想干涉我们太多。他需要的是我们给予他更多的安全感。

2:前任经常性保持沉默,我们可能会理解为他不善言辞或者是在逃避,实际上他是感到无能为力,不知道该怎么办,也有可能是过去我们得理不饶人,让他不敢再轻易表达自己。

3:前任经常性因为一些小事较真,实际上并不是在真的较真,她是希望得到更多的关爱,更多的被在意。

First:每个人都是相爱相杀的本质——你属于哪种依恋类型?

亲密关系的本质也是人际关系的一种,人际关系会受个体经历和经验的影响。

总体取向便是依恋类型。

根据巴塞洛缪提出的四种依恋类型。

安全型:容易相信爱情,对于爱情不会轻易怀疑自己,怀疑对方。在爱情里面具备更高更好的感知力,和我们相处起来比较轻松。

痴迷型:在爱情里面没有主见,不清楚自己想要的是什么,非常容易全身心投入到一段爱情里面去,同时也要求对方和自己一样,如果对方和自己不一样就容易气急败坏,觉得自己不被爱。

恐惧型:我不知道怎么去经营一段爱情。进入爱情我会害怕,有很多担心。但我也希望可以拥有属于自己的爱情。我很难相信我可以和别人谈好恋爱,总觉得别人会伤害我,对我不友好。

疏离型:我不想和别人谈恋爱,我不是很需要爱情,我觉得没有爱情,我也可以自己一个人过的很好,爱情对我来说更多是一种负累。

也就是我们每个人天生都是不完美的,存在各种各样的问题,而我们恋爱的本质和底层需求便是在恋爱当中去完善我们,遇见那个更好的自己,最后两个人达成一致,共同成长。

比较遗憾的是,在这个过程当中我们总是会容易出现差错。

对于痴迷型依恋的人来说,总是一股脑的把所有的爱建立在对方身上,同时希望对方也可以提供相应的回馈,一旦对方没有,就容易作,容易闹,进一步影响关系的发展。

对于恐惧型依恋的来说,当我们靠近他时,他会本能的逃避,害怕太过于和我们深入,但当我们真的稍微离远一些,他又会本能的害怕,我们离得太远。

经常在爱与不爱,怕爱与怕不被爱之间徘徊,纠结。

一个典型表现,两个人发生矛盾的时候,恐惧型依恋总是选择保持沉默,害怕冲突,我们很难理解,便会认为他是在对我们使用冷暴力,多数情况下会放大扩大冲突。

对于疏离型来说,很多女生最直观的感受是,为什么我付出了那么多,为他做了那么多,他为什么看起来都是无动于衷的样子?时刻感觉到他根本就没有那么爱我。

实际上对于他们来说,的确很多情况下给人的感觉就是没有那么爱。

Second:两个人关系破裂的根源是权利失衡与暴力冲突。

1、不同性质的权力划分导致权利失衡。

所谓权利是指在亲密关系当中影响对方行为并抵制对方影响自己的一种能力。

在亲密关系里面权利的大小,分配方案将直接影响一段关系的质量与发展。而权利的来源是建立在对价值资源控制的基础上面。如果我控制了你想拥有的事物的使用权,你可能就会心甘情愿服从我的指令(在合理范围之内)。

以便你能得到你想拥有的事物,那么我就对你拥有权利。我能让你做我希望的事情,至少一段时间里是如此。

一般情况下权利不同的表现形式:

奖赏权利:彼此在一起,可以提供给各自想要的东西,让彼此开心,有一定的收益。

强迫权利:一方利用爱,或者以爱的名义强迫另一方做出不喜欢做,不想做的事情。

合理权利:两个人在一起在合理或者彼此都能接受的范围之内,具备的权限,比如平常的陪伴需求,关爱需求,简单互助行为等。

参照权利:参考其他事物,其他人延伸出来的行为。比如别人的女朋友可以无条件作闹,我也想要这种无条件的作闹。

在一段关系建立的初期,权利划分往往不清晰,或者说各自都愿意把原本属于自己的权利尽可能交给对方。

典型表现,男方一开始追求女方,会各种各样妥协/让步女方,意图在于获得和女方建立关系的机会和可能性。

但在关系建立之后,到中后期,男方便会懈怠或者疲倦,便很大程度上面不再愿意把权利完全交由对方支配。

会开始重新争夺权利的归属权,希望自己可以获得更多的权利,在关系里面得到原本的平衡与平等。

很多时候就女方会开始不能接受,认为权利的丢失等于对方不再爱自己,至少没有以前那么爱自己,心理接受不了这种落差。

在争夺权利过程中,冲突越来越多,最后导致以失败告终(分手)。

权利的大小和个人价值也有关系,价值方面分为硬性价值(钞能力)和软性价值(情感能力)在硬性价值高的前提下我们可能会默认TA的权利更大。

过度去强调硬性价值,而去否定或者直接碾压软性价值,就会造成权利进一步不平等。

2、不同类型的暴力冲突。

普遍下认为情侣之间发生肢体冲突才算暴力,事实上并不是,暴力发生在方方面面,有不同种类。

1)情境性暴力,特定环境下特定的暴力行为。

它一般是从失去控制的剧烈冲突中突然爆发。比如情侣之间周末约好共同出去旅游,结果到地方发现天气变化,不适合旅游,打破了原本的计划。

因此从一开始不满到互相不理解,互相指责到最后彻底爆发,两个人情绪失去控制。

这种冲突在情侣之间经常发生,本身并不会影响关系,重点在于次数,类似的冲突多了,便会造成一方感受到巨大的压力,从而选择结束关系。

2)亲密恐吓,借用爱的名义对对方进行道德绑架。

实际上很多时候我们在恋爱里面,多多少少都会对另外一方进行亲密恐吓,多数情况下我们是没有感觉。

比如;

*经济虐待。防止她工作,使他向自己要钱 给她零花钱,拿走她的钱。

典型表现:

比如:

不是我现在不愿意给你花钱,而是我需要存钱,为以后我们结婚做打算。实际上会不会结婚是另外一件事。

限制对方平常消费情况:你不要买这个,那个,那些东西不好,不值得。你不能喝奶茶,你不能买口红,你不能买化妆品。

*感情虐待。打击他的自尊和信心,辱骂,使他感觉很差;玩弄心计,羞辱,使他负疚。

典型表现:遇见矛盾的时候,不管矛盾大小,最后都会上升到:

“你不爱我了,如果你爱我你就不会对我这样?”

对于对方的付出习惯性选择视而不见,并且习惯性打击“你做的这些我换一个人也可以给我做,你不要觉得自己付出这些就很了不起了。”

“我和你在一起只不过是可怜你,你什么都不是,只有我要你,不信你离开我,一定没有人会要你。”

*推脱罪责。轻描淡写虐待行为,且根本不重视问题,否认虐待存在,转移虐待责任,声称冲突由对方引起。

典型表现:

“这事不能怪我,并不是我的错。”

“我也不想这样,要不是你先这样,我也不会这样。”

举一个例子:男友和其他女生玩暧昧。诱因是女生有一次因为工作忙没有及时回复他的消息。

他就会说“都是你不回我,你说你工作忙,那我知道你忙,我和其他人玩暧昧,也没什么不对吧?”

3)暴力抵抗,不接受被不公平的对待。

我们人的本能反应是以暴制暴,在亲密关系里面尤为明显。

当对方和我争吵时,我们第一个反应并不是他为什么和我争吵,争吵背后的需求是什么?

我们会直接和他争吵,常规反应是为什么和我吵?那我也和他吵,结果就是越吵越猛烈,吵到分手,关系终结。

以上权利和暴力的发生,常态下并不是我们的本意或者故意为之,而是我们自身不够完善,下意识的本能反应。在本能反应下我们也就更难去意识到问题,了解到问题。

third:影响关系的主要因素:压力与紧张。

1、我们总是在用以前的伤痛惩罚现在的人。

在恋爱这件事情上面,我们或多或少谈的会是几段恋爱,并不会是一段恋爱。

每段恋爱开始到结束都有可能带来一定的创伤,这些创伤可大可小。影响也可大可小。

举一个例子:

一位女生在过去习惯性付出,但最后被分手了,她再到下一段关系里面去,就不会再去付出,而是会变成无度的索取。

因为在她看来过去的付出并不能换来被珍惜,于是改变了自己的想法,只有索取才能被珍惜。

但只不过是一个极端过度到另外一个极端上面,她一样不被珍惜。

如果这个创伤没有被治愈,她的第三段感情或许还是会习惯性付出,第四段又会变成习惯性无度索取。

2、无意识的反应,拒绝恋人靠近,伤害恋人的自尊心。

在恋爱里面我们总是会有很多种本能且无意识的反应,排斥属于当中的一种典型表现。

造成排斥的原因是多样性的,也有刻意为之。

举一个例子:

当两个人发生争吵的时候,一方保持沉默,不愿意说话,另一方很希望说话,把问题解决了。对于想要解决问题的一方来说,另一方的沉默就是对于自己的排斥,对于自己的拒绝,会很难接受。

也不会去思考为什么对方保持沉默,更多关注的是对方的沉默,在心理就加深了对对方的失望,对这段关系的失望。

3、害怕你比我更好,会让我失去对你的把握。

我们并不会介意远处的人是好是坏,但肯定会介意自己身边的是好还是坏,对于坏我们可能反应不会那么强烈,对于好我们的反应是巨大且强烈的。

在亲密关系里面,本质上我们是希望我们爱的人要比自己好,也愿意对方比自己好。只是对方真的好,比我们好很多之后,我们心理又会产生一种落差感。

这种落差感背后反应的便是妒忌。

因为害怕对方比自己好,我们就会被对方抛弃,自己把握不住对方。

在妒忌驱使下,我们很可能在前面所讲的两个因素里面,依恋模型和权利与暴力当中故意去制造一些冲突,来达成自己心理的平衡,希望可以更好的把握住对方。不过比较遗憾多数人把握不好这个尺度,后面都以失败告终。

fourth:复合的前提。

1、自我实践,发现以前没有发现的问题。

在我们去修复一段关系的时候,第一个环节就会让很多人卡住。

不知道该怎么办?方向在哪里?会去推断问题,推断原因,总能推断出来很多。

在实际操作时却会发现多数行不通。造成这个原因的产生,是-自我服务偏差造成的。

在自我服务偏差下我们去看待一段关系,总是会带着很强的自我主观意识。

我认为是这样的,应该是这样的,实际上并不是。

比如,我认为我们之所以分手,是因为我们最后吵了一架才会分手,实际上是在最后一架之前还有无数次同样的争端累积着。

自我实践便是跳出自己的主观意识和思维,试着以第三视角去重新看待这段关系。

比如:我把我自己抽出来,我就像看电影一般,去重新回顾这段关系。

在这段关系里面我们坏的地方,坏的事件有多少?每次面对坏我们各自都是什么样的表现和反应?背后需求是什么?

比如男朋友和我说对不起,可以了吗?本意是他希望和我休战,休战是真实的需求,而不是我认为的那样:他在敷衍我。

2、换一种爱的方式,让对方意识到你是真的改变了。

很多时候我们恋爱之所以失败,并不是我们不够爱,恰恰是我们足够爱,但用错了爱的方式。

我们总是认为自己是对的,自己爱的方式是可以的,所以默认对方也应该可以。

爱的越深,对方压力越大,我们越累,对方越想逃离。

准确的是维持恋爱长期发展的秘诀是:用对方喜欢的方式去爱他,然后告诉对方自己喜欢的方式,让他也用自己喜欢的方式来爱自己。

比如在修复关系的时候,我们明明很有需求感,却要尽可能的去伪装,甚至是对方已经打算重新接受我们的时候,我们也可能假装拒绝,保持什么所谓的神秘感和失去感,结果只会适得其反。

这时是一个非常好的机会,我们是可以比较直接和明确的告诉对方。

我有一个朋友,叫她小E吧,她经常有话不和男朋友直接说,总觉得男朋友爱自己就应该完全懂自己,不懂就是不爱。在她这个观念下面,男朋友受不了,送完礼物就和她提了分手,她一下子急了,找到我。我分析之后让她给男友发了这段话:

“想想自己也是蛮不成熟的,总是认为自己是对的,现在才明白,没有人可以完全对,应该是一半对一半错。就像那一次,你要送我礼物,你问我要什么,我明明就要口红,我却让你猜。结果你送我防晒霜,我们因此吵架了,我觉得你不了解我。可现在想想你又不是我肚子里的蛔虫,我要什么应该直接告诉你的。”

男友收到之后过了一个小时回复,表示可以理解并且原谅了她。

3、反方向关注别人不会关注到的点,对方才会更加欣赏你。

可能很多人在修复一段关系的时候总是会去卡点,卡在对方轻松,开心的状态去建立联系,去建立互动。

的确,在一个人轻松的状态下更容易接受更多的东西,更容易接纳原本不太愿意接纳的东西。

但我们都忽略了,人和人之间拉进心与心之间的距离,永远不是在得意的时候,而是在失意的时候。

在一个人失意的时候,一点点火苗都会让他感动,认可,体会到被爱,不被抛弃的感觉的。

所以在修复一段关系的时候,我们往往可以在对方表现失意或者不开心的时候去介入。

那么,我们怎么知道对方失意或者不开心呢?

社交软件上面的动态就是一个非常好的途径。

在这里也是需要一定的技巧。

因为一般情况下前任大概率对我们会有防御,对我们会有顾虑,不会轻易打开自己的心扉。

小F和女友分手一个月,前面不知道怎么沟通,总是和女友对着干,不管女友说什么他都选择性忽略,只强调自己的需求。我问他,如果我们在沟通什么换一种方式你认为会怎么样?

比如:“你好像看起来不是很开心,是遇见什么事情了吗?(表示我对事实的初步解读)如果不介意的话,可以和我说一下,看看我能不能帮你(试探性询问),我很多时候也有这种感觉,感觉好无助啊,没有人帮助我,没有人懂我(感同身受,描述自己的感受表示理解)。”

他看完之后恍然大悟,为什么自己就想不到呢?如果我一开始会这样,她一定不会离我越来越远的。

4、让自己成为安全型依恋模型。

虽然依恋模型比较难以改变,但不等于完全不能改变,在改变之后由恐惧到安全,由痴迷到安全,都会是稳定且不会轻易再被改变。

5、接纳自己,从不完美到完美,获得新的认可。

很多时候我们在亲密关系里面之所以经常感到不被爱,并不是本身真的不被爱,而是我们不能接纳自己,不相信自己值得被爱。

对于对方给予的爱,我们总是抱持怀疑的态度。

我们就需要对自己有一个客观的评价和认识,学会自我对话。

比如“我经常怀疑自己不值得被爱,这种感觉它来自哪里?是否真实?我认为的爱是什么样的,对方怎么做我才能感受到被爱?”

“可能是我从小缺爱,所以我认为别人不会轻易爱我,我认为爱我应该就是会顺从我,在顺从我的前提下我就会感到被爱,好像以前和他在一起他做了xxx让我感到被爱。”

然后不断地给予自己肯定。

在自己建立起来安全型依恋之后需要做的就是去和对方建立联系。

fifth:修复关系时的注意事项。

1、我们需要站在对方的角度去思考,思考的程度决定决定前任回头的概率。

可能很多人会认为,我去修复一段关系,我本身就是很委屈的,我不允许自己这么委屈,难免就会变得很任性。

比如常见的反应,在和对方联系时-

“你干嘛不理我?和你说句话有那么难?”

在约对方时-

“那么忙?见你一面都不行?”

千万别这样,会让对方很反感,哪怕对方心理再有你,也不会喜欢这种感觉。

*顺应对方的思维和习惯。

两个人相处本质就是一个不断妥协和让步的过程。在修复关系的时候,很多人也会同样只强调自己的需求,而忽略了对方的需求。

顺应对方的思维和习惯绝对不等于卑微,讨好和跪舔。

比如-

对方“我现在不是很想说话。”

我们“嗯,好,那等你愿意再说。”(合理)

我们“别嘛,求求你和我说句话吧!”(卑微,讨好)

原则上面就是对方不想做什么,我们就不能去强迫对方做什么。

2、让权利回到原本应该在的位置,拉近两个人的心。

在修复关系的时候,对方也很可能对我们释放出攻击性以暴力的方式对待我们。

对此我们就不能以暴力去直接抵抗,以暴制暴只会让暴力更加狂野。

比如对方很有可能是-

“联系我干什么?干什么还要联系我?”

暴力对抗的方式“我为什么不能联系你?不能?”

合理的方式是“我的联系让你感到有压力了吗?还是……?如果是的话,我先不联系,希望你可以不用太介意了,我也不希望这样,只是觉得我们可以简单说一下话。”

其次,在和对方建立联系或后期相处的时候,我们同样需要适当的交出原本属于对方的那份权利,不去过度侵占。

比如,多听取对方的想法,意见,而不是依旧只站在自己的角度想问题,自己想怎么做就怎么做。

健康的爱情应该是相互的,但很多时候我们会因为这样那样的原因,而违背了初心。让现任变成了前任。

爱情不是独角戏,一直都是一个人付出和主动,总有一天会因为疲惫而失去自我,会因为付出和回报不对等,导致心理落差。

与此同时,你付出越多,对方达不到你的期望值也会产生压力,他会因为心累而想逃离这段感情。

健康的爱情应该是自由自在的,互相信任,互相付出,互相鼓励,互相成长,互相扶持,但又给足彼此空间。

每个人始终都是独立的个体,需要自己的空间,留给彼此一些距离会更美好。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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