怎样对付不知足的儿媳妇 遇上不感恩的儿媳妇咋相处

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锲子:网上有这样一个故事:妻子不愿意跟公婆生活在一起,于是商量着出钱请人来照顾公婆,惹得公婆很不高兴,又是哭又是闹,怒斥着儿子娶了媳妇忘了娘。

 怎样对付不知足的儿媳妇 遇上不感恩的儿媳妇咋相处

男人一见父母情绪这么激动,立刻对妻子说:我娶你就是为了一起好好孝顺老人,要是不住一起,不照顾他们,咱们的婚姻就没有意义。

妻子很是悲伤,自己陪丈夫生活了十几年,丈夫却说出这样绝情的心里话,遇到与公婆之间的矛盾,只会让自己忍,去迁就。太憋屈了。

在苏珊·福沃德的《原生家庭·婚恋版》中,针对原生家庭里的父母的挑剔、越界和排斥,告诉女人一味忍让并不是解决问题的好办法。

女人除了迁就,还要在爱人的原生家庭中找到令自己舒适的位置。

妻子照顾公婆,是不是必须?

在《原生家庭·婚恋版》中黛安已经50岁了,家里有两个孩子都已经成年,按说她的生活不缺钱也没有压力,是很幸福的。

但是却很焦虑,压力也很大,因为公婆要来她家住了。

尽管公婆早已退休,手头也比较宽裕,但他们就是不喜欢找保姆,而是喜欢住在子女家里,这样的情况已经持续了十几年。

对于黛安来说,公婆一来,她的生活就陷入了无隐私状态,公婆的作息习惯与她完全不一样。

黛安喜欢七点多吃晚饭,喜欢精致安静的生活,而公婆在她家的时候,五点就要吃晚饭,然后就开始在客厅看电视,接着把电视声音开得很大。

震得黛安耳膜都要破了,这让她很是烦躁。

另外公婆还特别希望黛安和丈夫,能多带他们出去逛逛。

这点要求不去满足,似乎显得黛安很不孝顺,但是她又很不开心地做这些事,以至于让自己总是郁郁寡欢。

很多次,她都跟丈夫提议,让公婆自己单独住,或者去酒店住,但是都被丈夫拒绝了,在丈夫看来父母来了就是要无条件照顾的,这是他的义务。

在苏珊看来,像黛安的公婆来打扰的行为就是越界,为了自己的需求,而打乱儿媳的生活节奏,就是对情感上的侵犯。

父母生病或陷入困境,子女伸出援手是正当的,但父母明明有能力照顾自己,还要占据子女的生活,就是情感上的越界。

子女孝顺父母的方式有很多,并不是非要住一起,非要亲自照顾,才算孝顺。相反如果公婆过度入侵生活,反而会摧毁原本幸福的婚姻。

婆婆对媳妇过度挑剔,怎么破?

在普世规则中,媳妇对婆婆要很尊敬,但遇到过分挑剔的婆婆过度容忍,并不是最好的选择。

艾丽卡的婆婆已经70岁了,她很能干也很热情,但只有一点让儿媳难以忍受,那就是过度挑剔,无论儿媳妇怎么做,都不如她的意。

有一次在开车时,婆婆又开始说:你为什么走这条路呀?这条路这么堵,你得开慢点,你要考虑我们的安全呀。

过了一会又说:你为什么不抄近道呢?

刚开始艾丽卡并没有反驳婆婆,但婆婆越来越挑剔。虽然她知道婆婆一向爱唠叨和挑剔,原本也没有什么恶意。

但忍得太久,她憋屈得不行,又因为怒气无法发泄,自己的情绪变得很坏。

后来有一次,当婆婆又在挑剔的时候,艾丽卡并没有像以前那样忍下去,而是直接把车停在了路边,把钥匙递给婆婆,说:很明显,你并不认可我的开车方式和选择的路线。所以我觉得还是你来开吧。

当看到儿媳妇让她开车时,婆婆急忙说:行行行,我知道你什么意思了。我知道我这个坏毛病,总是爱指点和挑剔别人。我保证我以后会注意的。

艾丽卡接着说:那我也保证你控制不住自己时,我会提醒你的,我们说好了?

你看,说出自己的不满,而不是一味地忍受,不仅没有让婆媳关系变得更加僵硬,反而缓和了婆媳之间的关系。

要知道气着自己并不划算,还会造成更大的压力与矛盾,倒不如划清界限,即便是婆婆也不能越界。

对于儿媳妇来说,不要为了息事宁人或怕背负上不孝的名声,就不敢提出自己的想法和建议。

一旦丈夫的原生家庭凸显问题时,不妨主动去面对问题,不然忍到最后,委曲求全的儿媳妇反倒成了“问题”本身。

控制和占用不是爱,而是越界

在原生家庭中,如果出现这样的婆媳关系:

  • 婆婆不让儿子和媳妇独立生活;
  • 总是想要插手儿子和媳妇的婚后生活;
  • 还是把儿子当成小孩看。

这就是原生家庭里的越界和控制。控制型的父母在家中拥有说一不二的权力,而且也从未想过放手。

即便儿子已经长大,他们在潜意识中孩子还需要依赖自己,用着感情和孝顺来给孩子灌输“我为你好”的思想。

控制型父母通过掌控儿女的生活,来获得满足感和安全感甚至是优越感,认为自己做的一切都是为了子女好。

一旦子女想要挣脱他们的管控,就会拿“不孝”为借口,拿“否定”和试图改变子女的想法为成就感。

对于说父母来说,要么用钱来牵制子女的生活,如果你不听我的,那么你就休想拿到我一毛钱;要么用孝顺和赡养来绑定子女,让他们服从和听话。

只不过如果以子女的愧疚感或是言语的威胁来逼着就范,这并不是爱,而是原生家庭根深蒂固的“绝对权威”。

这时丈夫就会为了安抚父母的情绪,而要求妻子绝对服从,一旦牵涉到父母的问题,是半点道理都讲不通。

可丈夫却忘了,当自己成年后,最应负责和照顾情绪的应该是妻子,但也会认为一旦太照顾妻子,就意味着对父母的不孝顺甚至是对父母感情的背叛。

所以当父母一提要求,男人就自觉将妻子摆到了次要位置,这是夫妻感情变淡一个很大一部分因素。

男人只有明确责任,管理好自己的情绪,跳出愚孝的误区,对妻子有着足够的尊重和理解,这时的婆媳关系才会真正的和谐。

毕竟,夫妻关系才是情感关系中的第一位。

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