自己说的分手怎么要求复合 当初自己提的分手如何复合

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锲子:不要以为有联系就能复合了!这其实很危险!复合这件事充满着不确定性,在你觉得马上就能水到渠成的时候,一定会被现实狠狠打脸!

 自己说的分手怎么要求复合 当初自己提的分手如何复合

因为人的适应能力是很强的,即使前任有过复合冲动,但是潜意识里总有一个声音告诉他:“你看现在多好!不用负责!不用戳穿对方!还能保持复合的假象!”

就像我之前出过的一篇文章,聪明的前任是不会在友谊区长待的,你这不是在铺垫复合,而是在惯坏前任!

所以我打算借此话题再好好和大家唠唠,接下来这个答案可能会颠覆你的认知,请准备好点赞收藏,方便以后多次阅读。

先敲重点!我想要表达的观点如下:

①让好不容易复联的人,能够及时剖析对方的心理,不要冲动求和,让关系再次恶化!

②让处在挽回路上,不知道该如何进退的人找到方向,对症下药的进行改变,能成一对是一对!

③让已经复合的人不再踩雷,避免重蹈覆辙。

来敲一个重要的知识点!

不管是任何类型的分手,不管前任的态度如何反复,他都会出现三种明显的表现:①极度排斥;②低需求;③高需求。

我把这三种不同的反应统称为“情感回流信号(Emotional-reflux)”,如果你能成功地抓住他当下的情绪需求,就能对症下药地推进关系。

我直接拿题主的故事举例,(大家也可以准备一张纸,按照我的模板,开始进行分析):

①极度排斥(无回流信号)

“跟他分手快一个月了,他提的,说话特别狠,疫情期间异地,分手的时候他不愿打电话不愿意见面。”

②低需求(轻度回流信号)

“分手后共同朋友问了他,他说还有感情,但是累了。”

③高需求(明显回流信号)

“最近断断续续的联系,他态度也特别好,我们抖音还是情侣头像,微信我的情侣头像换了,但是他还没有,亲情号也没解绑,昨天他的好朋友找我问我最近过的怎么样,也透露出他可能过的没我好。”

分析出了信号之后,接下来该怎么应对就很明显了。

比如你如果在他极度排斥的时候,选择去死缠烂打,他肯定会特别厌烦,你在他需求极低的时候,选择去求复合,肯定会被拒绝。

不过很多伙伴们,也学习了不少复合文章,在这些比较极端的情绪面前还是能够有理性的判断,知道自己要轻断联几天,也知道要做自我合理化拉近关系。

最让人犯难的情况,就是在对方的情感回流信号十分强烈的时候,你能感受到他的态度在缓和,你们的关系在升温,你们比刚分手那会进展得顺利多了。

但是!

就好像那些考了99分的人,比考了9分的人还崩溃,你眼看着自己有了希望,但就差那么一点点,那一点点可能是成,也可能是败,心里别提有多焦虑了。

所以这个阶段非常重要,你不光要抓住他的回流信号,更要学会激发出他内心更多的信号!

让他意识到自己真的很需要你,这不单单是像朋友一样聊天就能解决的事情,必须要重新审视一下自己对你的感情了。

▶ 坦诚说出你的感受

我之前有个朋友找我求助,也是分手后和前任一直保持着联系,但是迟迟不敢提复合,对方也没有什么动静,她就特别怀疑他是不是在养备胎。

我当时就告诉她,千万不要随便猜测别人的内心,猜测一定会存在偏差,而这一点偏差很可能让你完全误会对方。

所以我鼓励她,直接坦诚和对方做一次沟通,把自己当下的感受传达出去。

不过值得注意的是,这里的“坦诚”并非是指责和暴露需求,比如你一开口就埋怨对方凭什么想走就走,想联系你就联系你,你完全猜不透他的想法,要求他必须给你一个解释。

首先他现在不是你的伴侣了,他没有义务去照顾你的需求,再其次你的这种表达,就等于把复合的帽子戴在头上了,目的性非常明显。

我总结了2个沟通原则,方便大家参考:

①表达感受:

我感觉你和之前有些不一样了,但是又说不出来是哪里不一样,你觉得呢?

把沟通的重点放在感受上,而不是去争对错、讨要结果。

②陈述事实:

嗯,我可以看出来你有点犹豫,关于我,关于我们的关系,你愿意和我聊聊你的想法吗?

我知道有的伙伴们会有所顾虑,会害怕提感情,但是被动的等待是等不出结果的,在完全轻松的环境下,去实事求是的关注自己和对方的感受,不但不会让关系恶化,反倒会打开彼此的误会。

▶让他的收益>风险

我在文章开头就跟大家强调过,因为两个人彼此相爱过,所以更了解对方的性格,也体会过最崩溃的时刻,太过了解反而更难重新开始。

因为他已经预设好了未来,你们俩很可能会重蹈覆辙,摆在你们之间的矛盾还是会再次爆发,他已经没有当初的勇气和决心,所以不如就保持现状吧。

每到这一步的时候,很多伙伴们都会把注意力放在自我提升上,总觉得是自己不够努力,所以前任还不够满意。

然后去选择走两条极端的路,要么去证明自己的改变,央求对方再给你一次机会,要么是冒然地去提复合,以为你们双方都做好了准备,随时可以再来一次。

其实都错了,你这样只会激发出他的保护机制,又让关系回到了原点,他说不定连正常的交流都不再愿意投入了。

为什么呢?

他不是没有看到你的改变,也不是不够认可你,而是相对于复合来说,做朋友是最安全的选择,他能将自己的伤害降到最低,他目前的风险是大于收益的

那么挽回的方向也很明显了,你只有让他的收益大于风险时,才能最大程度地唤醒他的情感回流,让他有再搏一搏的动力。

我有两个小建议可以帮到大家:

①弥补他缺失的需求

比如他看不懂一本书,你可以去看,他完不成的事情,你可以帮他完成,他害怕的未来,你能毫不畏惧......

这才是人与人之间真正的吸引力,不信你可以回忆一下当初,你为什么会喜欢他,他为什么又会欣赏你?

是不是因为你莽撞,他刚好沉稳,你自卑,他刚好自信,你们在彼此在对方身上都看到了,“想要但是没有”的渴望,那么现在重新做起来。

②制造竞争性嫉妒

人性是贪婪的,对轻易得到的东西总是学不会珍惜,你要是一直属于他,他就会一直把你当成备选。

所以不如在自我提升的部分,再加一条:“我的改变是因为你,但不是为了你。

你现在有着丰富的社交、喜欢你的追求者、热爱的兴趣爱好,让他知道如果自己再不努力,你可能就要被抢走了。

这才能最大程度的激发出他对你的占有欲!

▶自信而松弛

其实我刚刚说了这么多,大家不难发现,他现在之所以没有提出复合,就是因为他并没有那么需要你,他的情感回流并没有达到顶峰。

所以这里还要强调最关键的一点,那就是你的心态。

你千万不要陷在自己的情绪中无法自拔,或者是把复合当成任务一样去完成,如果他还要继续装傻下去,你就经营好自己的生活就好,如果他后面又开始对你冷淡了,那你可以隔一段时间再重新展开联系。

在复合的这条路上,你的状态一定要是自信且松弛的,你不是讨好他的人,也不是卑微的一方,你只是想要通过这一次经历得到成长而已。

或者说得再简单一点,主动权从来不在对方手上,而是在你这里,你要是觉得现在状态不好了,你随时可以停下来关注自我,你要是觉得目前有可以发展的空间,你可以继续朝着目标走。

而不是被对方的一点小反应牵着鼻子走,他今天开心了找你多聊了两句,你就急不可耐的想提复合,他今天有事去忙了,你又开始患得患失觉得自己没有机会了,这样的挽回,说真的,宁可不要。

你折腾到最后,连自己都弄丢了,别人又怎么会珍惜你?

说到最后我们再回到题主的问题上来,为什么你现在不敢开口提复合呢?

是因为你不敢,怕被拒绝之后两个人连正常的聊天都没了,自己又丢了面子,又破坏了现有的关系。

但复合从来都不是单刀直入的事情,有时候就差临门一脚,却怎么都进步不了。

这不能代表你真的没有希望了,也不能恭喜你马上就要成功了。

而是要根据对方在每个阶段不同的情感回流信号,做出动态的改变,不管他是进是退,你都能引导他向前。

这才是复合正确的打开方式:你“稳如狗”,静看他的表现。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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