真性分手了还有可能复合吗知乎 分手后复合的几率大吗

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锲子:有“目的”的挽回才能让你看清方向!实施任何举动之前,都会想要从这个举动完成之后,得到一个满意的结果。不清楚目的,没有目的的行动,都是毫无意义的,挽回也是如此。

 真性分手了还有可能复合吗知乎 分手后复合的几率大吗

在多年的情感咨询和亲密关系交流的过程当中,发现其实很多人在感情当中都过于随性。换句话来说,就是太过从众。建立起亲密关系,变得越来越随意。

比如:

因为别人有亲密对象,所以自己也想要有亲密对象;

因为觉得到处能够泡妞很酷,所以自己也变得对亲密关系变得无所谓;

因为喜欢就在一起,不喜欢就可以分开,所以变得不负责任;

因为别人说TA对自己好,自己可能再也遇不到对自己这么好的人了,所以想要挽回;

或者是因为别人说TA渣说他江山易改本性难移,所以自己就对他满是怀疑,然后抛弃这段感情。

个体之所以出现这种从众心理,不过是因为:

1. 人在对事情做出判断或者选择的时候,凭借的不仅是自己掌握的知识和经验,同时也依赖多数人提供的信息和知识,尤其是当自己不确定的时候;

2. 人需要有归属感,很少有人愿意标新立异。

所以,我想探讨亲密关系中,当情侣关系破裂时:

1. 人为什么会有想要挽回的冲动?

2. 对于挽回执行者来说,他们的挽回的目的是什么,

一. 为什么想要挽回

每一段人际关系,总是会有太多的心有不甘。不甘心自己得不到,不甘心自己被抛弃,不甘心自己不被人重视,不甘心自己为什么价值很低,而别人价值很高。太多人爱的心酸又委屈,很多话到嘴边又说不出口。

其实每个人都会有挽回的冲动和想法,这种从动是源于对这段感情的不舍而做出的相应心理和行动反应。当我们在做情感思路疏导的时候,百分之九十的人在思考自己的挽回动机的时候,都会怀疑:自己到底是因为喜欢和爱,还是只是因为遗憾想要弥补。

调查中发现,其实在一段亲密关系破碎之后,下意识尝试过挽回前任的人不在少数,记得我之前看过一个韩国电影叫《恋爱的温度》里面就讲到:

“这世界上,分手的人重新复合的概率是百分之八十二,但是复合后能够走到最后的只有百分之三,剩下百分之九十七的情侣们,都会再次分手,和第一次分手是一样的理由。“

所以其实挽回并不是一个什么稀奇的事情了。很多人的挽回,甚至是因为别人说:

“哎,这个人挺好的,为什么你们不继续在一起了。“而怀疑自己的分手分错了,然后跑去挽回对方。你问他为什么要挽回,回答就是 “人家说他是个好人“。

用弗洛伊德的话来说就是,这种无意识的举动,就是这个人的原始的盲目冲动、各种本能以及出生后和本能有关的欲望导致的。

或许是因为他习惯性听从别人的意见,自己从来没有什么想法;因为自己觉得不甘心,所以就是想挽回;因为从小都是只有自己说不没有别人说不,所以要挽回…

想要挽回的原因千奇百怪,但你需要明确这个原因,你才能对症下药。这也就是我接下来要谈到的,了解你的挽回目的是什么?你想要从这段挽回里,得到一个什么结果?

二. 挽回的意义和目的

挽回的意义是指:在挽回过程中,有明确的挽回目的。这种目的包含了自我目的的认识和外界目的的认识。

比如为了满足自己的占有欲、感情需求、弥补遗憾、或者是为了这个人。

知乎上有不少人会有这样的问题:这样的爱情到底值不值得挽回?还有挽回的必要吗?不知道现在这样是否值得?...等等一系列关于挽回值不值得问题。

所有的这些提问,无疑不是因为从别人的角度,因为别人的因素而发出的疑问。

比如:

因为对方出轨,所以觉得不值得;

因为对方太冷漠坚决,所以觉得不值得;

或者是因为对方有了新欢,认为已经没有了挽回的意义。

但这本质上,并不是你真正应该考虑的挽回的意义。

我认为很多人在挽回的时候,很少有人真正考虑到自己的想法,考虑自己需要什么。常常都是挽回到一半,发现势头不对,才想起来问自己,为什么挽回?你挽回的目的到底是什么?

世界上人有这么多,你将来也会有喜欢的人,也会有很多喜欢你的人,为什么偏偏要是这一个,为什么一定要去挽回,“我想要什么?”

很多人,非常多的人在挽回的过程当中,半途而废。有些人甚者挽回着挽回着就不知道跑哪去了,或者是突然决定放弃,人间蒸发。

其实究其原因,其实就是在挽回的时候太冲动,没有考虑清楚,也没有做好充分的心理建设,甚至是漫无目的,因为别人都在挽回,所以我也要挽回,因为别人说值得,我就挽回。

这些人在挽回刚开始的时候,通常都是雄心壮志,挽回到一半,可能突然发现其实自己没有那么喜欢对方,或者真的是被对方的态度伤害的太深,更多的人则是意识到,森林这么大,为什么不能多爱自己一点,何必要为难自己而选择了放弃。

接下来我将详细谈一谈三个比较普遍的关于“挽回的原因以及目的”,希望有所帮助。

1. 报复性挽回

报复性挽回其实非常常见,我并不认为这是一个不好的挽回目的,最起码比没有目的的挽回强,并且,通常能够看清自己是“报复性”挽回的挽回实施者目的性都非常强——就是要让对方因为抛弃了自己而不得好“死”。

当然了,也不是所有的报复性挽回就是要把对方搞死。报复性挽回中最常见的就是以下两种:

1) 对方太渣,挽回之后,目的是把对方甩掉

这种情况其实很好理解,目的简单,就是要让对方也尝试一下被甩的滋味。你会觉得非常的不服气,不甘心,凭什么是对方先甩的你,明明你不差,明明你都做的很好,却被对方一脚踹开。

如果你是抱着这种目的去挽回的,其实我不会劝你不要去,反而我认为,你目的性很强,也很明确自己要什么,不容易冲动,会按部就班的好好操作。虽然说冤冤相报何时了,但我认为有这样想法的挽回执行者,性子里反而带了一些可爱和善良。

但要注意一点的是,不要偷鸡不成蚀把米。很有可能你在挽回的过程当中,被对方一次又一次的讽刺和伤害,有可能你的目的还没有达到的时候,你就已经落荒而逃了。

还有一种情况就是,抱着这样目的挽回的同学,通常其实也是放不下对方的,口口声声说呀把对方置于死地,最终还是被那个人拿的死死的,挽回结果可能超乎你的想象。

这里想给大家讲一个故事,我当初有一个大学女同学,前任其实是个很普通的人,长相普通,家境普通,甚至读的大学也就是普通的国内二本院校。

而相比而言,我这个女同学呢,长相可以,不说沉鱼落雁闭月羞花,也算是小家碧玉;因为在国外念书,所以家境还算可以,已算是个书香门第,学校也就更不用提了,哥伦比亚大学审计专业,也算得上是数一数二的。

按道理来说,男方应该觉得自愧不如,可事实上男方则是非一般的“浪迹天涯”,把我这个女同学渣的那叫一个惨。

两人因为异国恋,时差关系,常常是女生睡了,男生起了,男生睡了,女生起了,所以不被“管束“的男生自然也就比较放飞自我了,因为是学校篮球队的主力,篮球打的不错,身边迷妹也就不少。这件事其实把我同学气的不行,说了好几遍都没有改善,后来男生受不了女方的唠叨,跟她提出分手,说两个人不是一个世界的,祝好。就潇洒离去了。同学更是觉得气不打一处来,自己在国外,不乏追求者,但自己始终都严于律己,从不越界,怎么现在反倒被一个没有责任心的人给甩了。实在心里觉得不爽的同学,当时跟我说:

“老娘一定要把他追回来,然后把他甩了,让他后悔去吧。“

当时听了这话我也没多想,没想到毕了业回了国,女方还真就使了千方百计把男的给追了回来,本以为追到手之后,同学就会像当初她说的那样,毫不留情的潇洒转头走掉。

但事实是,因为两人是老乡,所以选择待在了老家,男方毕业以后,工作稳定,做了大学的体育老师,而女方则是找了政府的工作,也算是安居乐业。两人像是都成熟了很多,后来我见到同学,调侃问过她,为什么后来不甩他了,不怕渣男江山易改本性难移本性难移吗?她说:

“其实我一开始想要报复,就是觉得凭什么被甩的是我,我又不差,配他绰绰有余,但后来回来,也是因为这种不甘心吧,要挽回他的心更加坚定,他也越来越在乎我的想法,理解我,可能是我的攻势太猛,就是非要追回来反将一军的决心太狠了,才意识到,其实我就是想让他看我爱他的决心而已。“

从这个例子来看,其实就是报复性目的的挽回,也不见的就是件坏事,也有可能从新陷入爱情或者让你看清对方到底是个什么样的人,还是那句话,有目的,总比没目的强。

2) 病态自恋,挽回之后,目的是实现自我价值

这种人一般就是在上一段感情当中,病态自恋,这种病态自恋的报复性挽回是非常可怕的。比起上一种报复性挽回的人来说,上一种可能心里还是饱有对那个人的不舍和爱,而这种人,则更趋向于自我满足的需求。

说白点就是,上一种人还爱对方,这种人,基本就是对对方无感了,仅仅是因为对方决绝了自己,不符合“自恋”的预期,所以进行挽回。有的人就要说了,那既然都对对方无感了,肯定就是“拜拜就拜拜,下一个更乖”谁还有那儿闲工夫去挽回前任,证明自己。

这样想的人,你就错了,这世界上还真是有这种怪人,而且在我的经验当中,就遇到过这种“怪人”。我之所以用这么不理性的词来形容这类型的人,是因为他们确实给前任带来了许多的困扰,心理和身体上的。

这种人通常都具备一个特点,格外的自信和自满,在和任何人交往的过程当中,都是觉得,“我喜欢你,是你的荣誉,而我挽回你,你更是应该感激涕零”。他们认为别人喜欢他们,是理所应当的,不喜欢自己还能喜欢谁。

在这里我要介绍一个心理学词汇叫做:自恋 (narcissism)。相信大家对这个词也并不陌生,所谓自恋它形容的是一种自我陶醉的行为或者是某种习惯。产生自恋心态的人往往以自我为中心,唯我独尊,对自我的爱惜几乎达到病态的地步。认为自己十分优秀,而他人一文不值。

所以这种人很难在亲密关系中获得好的结果,对方只要稍有好脸色,他就蹬鼻子上脸,一副别人应该的脸色,别人要是百般拒绝,他甚至觉得对方不懂得欣赏。

这种人的挽回,真的就是纯报复,他的挽回,只是为了让别人接受自己,但是自己其实又不屑别人对自己的认可,所以经常纠缠在这种纠结的当中,让自己痛苦,也让别人痛苦,这样的挽回的意义,其实就是互相折磨。

我曾经遇到过一个咨询者,他和女朋友都是在国外读书,其实他本身是个非常聪明有想法的人,学的是计算机科学,刚开始两人也非常和谐。但是在慢慢相处的过程中,男孩对女孩的管控越来越多,通过黑入女朋友的电脑,手机进行监视。女朋友受不了这样的行为,于是提出了分手。

男孩求助我想要进行挽回,挽回刚开始我以为他是一个非常善良的人,只是比较冷漠,但慢慢发现,其实男生内心,病态一般的自恋,甚至显现出暴躁的性格特点。

比如在我建议之下,让他做一些朋友圈自我建设的时候,刚开始的时候愿意答应,但是不一会儿他就会百般理由推脱,认为自己为什么要去做这种建设,对方就是想自己去求,但是不可能的,挽回对方是给对方面子,等等这些描述,慢慢从他嘴里叙述出来。

他无法接受对方不愿也和她继续在一起这个现实,他觉得对方有眼不识泰山,甚至常常在我们面前谩骂对方。整个挽回也是非常的不顺利,不愿意听我的劝说和方案,由着自己的性子胡来,等等。后来我和他说了一句话,最终终止了这段挽回:

“其实你根本就不想挽回这个人,你是想挽回的是你自己。”

所以如果你意识到其实你是有这样的心态去挽回的话,或者有这样的走向,并不是无药可救,但现在挽回,确实不适合你。

你应该首先正视自己的心态,只有意识到社会关系是人人平等的,愿意付出,才会有回报。这种过度的自恋意识,并不会帮助你获得你想要的,反而会将你推向更加孤独的境地。

2. 习惯性挽回——维持安稳的状态

这种挽回一般会体现在:恋爱过程中,反复多次的和恋人分手或者被分手,而养成的下意识的习惯性挽回。

习惯性挽回的挽回者,挽回的目的其实也很简单:因为习惯了一个人,习惯了这种两个人的状态。不想,也不愿意改变和打破这种状态,所以选择去挽回——目的就是维持安全的状态。

且不谈挽回者是否还是对对方充满爱和激情,从本质上篮说,TA要挽回的这个人,是符合他当下的需求的。也因为对方能够给自己这种安全的感受,所以下意识的就不想把对方放走,生怕自己找不到一个能够满足自己需求的人。

但要说这类人完全不爱对方是不准确的。但因为这种反复的分手挽回状态,多多少少都会让人在情感上出现麻木的状态,这类人也是很多时候,在挽回过程中半途而废的,因为怀疑自己的感情,随意选择放弃。

就好比很多时候我们因为“总是发生”而不知不觉变成了一种下意识的习惯。

因为总是迟到,所以也就习惯了在众目睽睽之下走进教室,从开始的面红耳赤,到后来的坦然自若;

因为总是感冒,所以习惯性的早包里装一盒感冒药以备不时之需;

因为总是听一个人做决定,所以习惯了自己没有想法,等对方来抉择。

习惯有时候是可怕的,它会蒙住我们的双眼,让我们看不清自己的真实感受。比如在爱情里,总是去挽回对方和说对不起的一方,会突然一下搞不清楚,自己到底是因为爱才去挽回,还是因为习惯。

所以如果你挽回的原因是因为习惯而去挽回对方,不妨问一问你自己为什么会习惯。

其实不用迷惑你到底是不是还爱对方,因为你下意识的这个挽回举动,就证明了你还是不想要失去这段感情。很多时候身体比大脑成熟,你的眼睛,你的动作,都在传递你的状态。再次面对分手,你选择的不是放过自己,重新开始,而是选择再一次的去挽回对方,你的身体就已经告诉你你自己真实的想法了。

很多人说习惯就不是爱了,但我认为恰恰相反。习惯是更深层次的爱,要爱一个人容易,但是想要习惯性的爱一个人,可不见得是件简单的事。你可以一天两天,对这个你爱的人好,但你要一年,两年,甚至往后的无数年,都习惯性的对TA好,却是少有人能做到的。

3. 从众性挽回

其实很多的挽回都存在着从众心理,如同我在文章的开头所提到的,所谓的从众心理(conformity behavior)就是在指个人受到外界人群行为的影响,而在自己的知觉、判断、认识上表现出符合于公众舆论或多数人的行为方式。

这种从众心理在挽回中也比比皆是。从众性挽回的目的通常都是为了满足外界,社会或者自我选择,不想让自己变得特立独行,而选择了挽回。

1) 外界评价

这里的外界评价通常指的是,但你和你的另外一般分手之后,是不是常常会听到你周围的人,比如父母,朋友,甚至其它2与你没有直接关系的外界大众,对你的另一半做出评价,而这些评价,也影响着你的挽回原因和挽回目的。

打个比方来说,在你分手之后,如果你的父母和你说,“我觉得XXX还是挺不错的,你看他家庭挺好的,爸妈都是铁饭碗,他自己呢,工作也还可以,挺稳定,虽然说有些大男子主义吧,但总体来说条件还是不错的,你们要不再试试?”

又或者是你的朋友和你说“哎,其实我觉得他对你挺好的,就是有时候太苛刻,但是人都不是完人,对你好就行。”等等类似的评价,这时候就很容影响你对对方的评价状态。

本来你可能已经下定决定想要放弃这段感情了,却因为禁不住别人在你耳边吹风,重新考虑这段关系,并计划挽回。

你的挽回目的也很简单,就是觉得对方是个不错的相处对象,既然大家都觉得不错,想要一段还算是稳定的感情,所以选择了挽回。

又或者说,你听到一些关于你的前任不好的传闻,这些传闻可能是出自于你连面都没有见过的人传到你耳朵里的。

人都有一个很奇怪的毛病,我且称之为“陌生人效应”。就是你会发现,在人际关系交往的过程当中,你会更愿意接受和相信一个陌生人的话而非一个你熟悉的亲近的人的话。

其实原因很简单:打破了你预期,这种预期包括或许会和你的自己的想法不谋而合,或许不会。由于周围熟悉的人来来回回,反反复复也就是会给你一些大相径庭的评价和看法,但陌生人不同,在不了解和熟悉的情况下,别人的看法可能会突破你的预期,甚至会让你觉得非常可观和中立,因为没有任何的感情色彩在其中。

举个例子来说,我有一个朋友,很喜欢去和第一见面的人说她的情感经历,试图从新人嘴里获得一些不一样的答案。

故事大概就是,她和她男朋友,两人分分合合很多次,最近一次男方表现的非常坚决不想复合再纠缠,作为我们这些老友对给她的建议都是,给彼此一些缓和的空间,其实你们之间很多地方都差很多,你们也不会走到最后的一些建议,但是当她每次和陌生人叙述他们之间“凄美纠结”的爱情故事之后,大部分的陌生人都会给出“哇,你们的爱情真的是太浪漫了,支持你挽回”的建议,并且朋友也对这个建议十分受用。

也正是由于这种打破自己预期的“陌生人效应“,不论是“哇,这个人居然和我不谋而合”还是“为什么他会有这样的看法”都会很大程度上影响人们做出最终的决定是否挽回。

2) 社会规则

社会规则通常指的是一些文化,或者传统观念和意识。比如“大龄剩女”“离过婚的女人,还挑什么呢?”“你没车,没房,没工作,能找到女朋友就不错了。”等等这些不成文的社会规则,在很大程度上也影响着挽回的目的。

由于社会这种苛刻的评价带来的巨大压力,有些挽回者其实看到了这段爱情当中又很多的不足,两个人之间有很多的不合适,但还是坚持挽回的原因,或者说想要达到的目的就是不想让自己鹤立鸡群,变成大家茶余饭后谈论的对象。

3) 自我评价

最后一种自我评价,其实和社会规则有些类似。这类的挽回者通常会呈现出一种对自己不够自信的状态,比如觉得,自己年纪已经这么大了,能够找到前任已经很不错了,何必再去跳来跳去呢;或者是人无完人,对方还是算比较合适的对象,将就着也能过的不错,所以选择挽回。

这类人通常都会觉得,自己已经没有更好的选择,或者不愿意再去花时间去寻找别的可能性,所以“将就“挽回。

在我的经验当中,其实这类人不占少数,但通常都会对挽回表现出比较懈怠的状态,挽回的积极性其实不高。其实针对这种类型的挽回,我认为,你与其浪费时间在一个你觉得”将就“的关系上,不如把这些时间花在另外“有价值的”关系上。

你或许认为你在这段关系当中,已经投资了很多,花费了很多时间和精力,但是你现在的选择并不能纠正过去。

就好像经济学当中的沉没成本(Sunk Cost)指出,很多决策者过于纠结在过去,消耗的时间、金钱、精力上,而不关心未来的结果。

你现在做出的“将就”挽回的举动就是过度沉浸于自己的付出,而没有考虑到自己更多可能性的状态。一顿都已经难以下咽的饭,因为你付了钱,所以非要把它吃完的行为,其实是苦了你自己。

我们在做任何的行为之前,考虑行动意义和目的在很大程度上决定了我们行动的成功率。不论是投资,人际关系,两性交往,只有明确了自己的目的,才能更加精准的定位一个行动的方向

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