怎么样报复前女友 前女友想复合的暗示

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锲子:最近我一个哥们问我“诶,宸,你帮我分析分析我前女友是不是想跟我复合啊?”我问他为什么会有这种想法,他说因为最近他的前女友某些举动让他觉得对方可能是想跟他复合。

 怎么样报复前女友 前女友想复合的暗示

首先这个问题我不是第一次听见了,很多人都问过我,“分手后对方的哪些行为说明有复合的机会”,我觉得吧,这个问题真的太宽泛了。

你要是问哪些行为说明你们再也不能复合了,那我就可以特别明确的告诉你:吸毒、赌博、家暴等违法犯罪行为、攻击你的亲朋好友等打击报复行为,如果说出现了这些行为,我告诉你赶紧跑,答应我千万别回头好吗?

除了以上这几种情况,其它的,什么拉黑啊删除啊断联啊等等等等吧,就是普遍的你觉得让你特别扎心的行为,都有复合的可能。

所以说很多朋友问我说“老师你觉得我们还有复合的可能吗”“老师怎么才能看出他想不想跟我复合啊”,根据我的经验来说,都有可能复合,只不过就是复合几率大小的问题。

当然其实我知道大家想看什么,你要让我讲一些包含想要复合意味的动作,我也能给你列举出来,比如说:

● 分手后对方还跟你保持联系

● 经常旁敲侧击了解你的动态

● 总是制造“偶遇”跟你接触

●工作或者生活上习惯找你求助

●喜欢在朋友圈回忆过去

……

肯定很多人跟你们说过,以上我列举的这些行为,代表了对方对你余情未了、甚至说想和你再续前缘,如果说我不是干情感咨询这一行的,我可能也会这么认为。

但是现在我想跟大家说的是,别太盲目。

人性太复杂了,一个人会做出某种举动,其背后会有很多成因,有时候你以为对方是在向你释放某种暗号,但其实对方完全没有这个意思,说的直白点,你以为的暗示,很多时候都是你在自作多情。

一、同一行为,不同人格类型代表了不同的含义

1.保持联系≠忘不了你

就拿我自己举例吧,我是非常典型的“程序员人格”,什么意思呢?就是我这人追求完美主义,做任何事,要么不做、要做就做到最好,我不太能允许自己失败,同样我也不允许别人失败。

我跟我爱人吵架的时候,她特别喜欢用“没有感情的机器人”来形容我,她觉得我冷漠、无情、机械思维、臭直男,但是她也不得不承认我的优点,就是我专一、认死理,和每一任女友交往的时候我都一心一意问心无愧,所以我爱人也经常跟我开玩笑,说绝对不担心我会出轨,因为我压根不具备这种“人类思维”。

所以说我跟我的前任分手的时候,我不会说去删除或者拉黑对方干嘛的,对方如果还愿意和我保持联系,我也会正常跟她们沟通,有需要帮忙的地方,能帮我也会帮,但是你能说我还有想跟她们复合的意愿吗?没有,一丁点都没有。

而我爱人呢,她是“圣母型人格”,就是说她的共情力特别高,她能在人际交往中特别快速的感知到他人的需求,并且给予一定的精神引导,但相应的她会有圣母心,总把自己摆放在一个“普世”的角度上,认为自己是别人的精神领袖。

像我爱人这种人分手后也不会去拉黑或者删除对方,但是跟我的那种没必要的心理不一样,她想的是做不成恋人还可以做朋友,甚至她还会主动去关心对方的生活,想知道对方过得好不好。

但是你说她想跟对方复合吗?没有,我很了解她,她就是希望大家都能过好自己的人生,仅此而已。

所以说你看,即使你们分手后对方还跟你保持联系,也不一定就代表对方想跟你复合,对吧?

2.回忆过去≠旧情复燃

包括我上边列举的其它行为,比如说喜欢在朋友圈回忆过去,这就是“敏感型人格”特别喜欢干的事儿。这类人有着非常庞大的内心世界,他们非常感性、容易情绪化,所以说就特别容易回忆过去,但是这代表他想和你复合吗?我看未必。

对于敏感型的人来说,相比于你,他更怀念的是过去的他自己,他陷入回忆,多半是因为自我感动,和你没有太大关系。

同样的“表演型人格”的人在分手后,也特别喜欢在朋友圈伤春悲秋,发一些似是而非的动态,但很抱歉,他的目的可能也不是想跟你复合,他只是比较需要“观众”,他享受那种被人关注、被人聚焦的快感,一旦被边缘化了他会觉得非常难过。

所以说这两种人格类型的人,虽然都喜欢回忆过去,但都不是为了你,更别提想和你复合了。

综上所述吧,我想告诉大家的是,在复合这件事上,真的很难用某一个特定的行为去判断对方有没有想和你复合的意思,因为每个人的人格类型都不同,这就造成了他的行为表现的动机不同。

如果说你想准确的了解到他说的每一句话、他做的每一个动作都是什么意思,那么我建议你先去了解一下对方的人格类型,根据他的人格特质去分析,这能让你在挽回的路上少走很多弯路。

二、原生家庭决定了思维方式,思维方式指导行为模式

除了人格类型之外,一个人的原生家庭也会对他的思维方式产生极其深远的影响,而这种思维方式,又决定了他在亲密关系中的种种行为模式,也就是我之前经常跟大家强调的依恋类型。

关注我的朋友应该都知道,我之前说过很多次,依恋类型决定了一个人在亲密关系中呈现一个什么样的状态,包括他会出现哪些行为模式等等,这里我再简单重复一下:

1. 痴迷型依恋

痴迷依恋的人,他对于亲密关系有一种近乎“宗教崇拜式”的狂热追求,所以说这类人在没跟你分手之前,就会表现出比较黏人、过于依赖你或者患得患失等行为,和爱相比,更多的他其实是想弥补内心的不安和焦虑。

这一类人往往在原生家庭或者说童年生活中没能得到父母应有的陪伴,所以说内心的安全感是处于极度缺失状态。

那么在分手后,由于一个依赖惯性的原因,她会表现出一些看似想要复合的行为,比如说主动跟你联系、请求你的帮助等等,但是实际上,这只是她他在“自我安抚”的一种假象。

什么意思呢?就是说他可能并不是真的还爱你,只是因为你俩分手了,他习惯拥有的这段亲密关系断裂了,导致他心里非常不安,这种不安促使他不得不跟你联系。

举个特别简单的例子,比如说我每天都给你两块糖,一开始你会觉得很开心,并且很感谢我,就这么持续一个月,你已经习惯了我每天给你两块糖了,突然我不给你了,这个时候你不会觉得很正常,你会来指责我,问我为什么不给你了,明白这个意思了吗?

痴迷型依恋的人在分手后就是这么一个心理状态,他那些看似想要复合的行为,实际上就是一种“要糖惯性”,这个时候假如说突然出现一个人,给他两块巧克力,那么他就会毫不犹豫的抛弃你,转身投入别人的怀抱。

2. 回避型依恋

回避依恋类型的人,其实本身在亲密关系中就处于一个躲避状态,不太会主动去做一些示好啊亲密性的行为。

观察这一类人的原生家庭,你会发现他们的父母在日常生活中可能就不太会去主动表达爱,最常见的就是父亲沉默寡言,母亲做低伏小(当然只是举个例子,也会有其它不同的情况出现),所以说回避型依恋的人在亲密关系中经常会表现的比较木讷。

如果说这一类人在分手后做出了一些“看似求和”的行为,那你可以好好观察一下,他可能是真的放不下这段亲密关系,真的想修复或者说维系跟你的这段感情,这种情况下其实是比较容易去复合的。

3. 疏离型依恋

在亲密关系中,疏离型依恋会比回避型表现的更加冷淡,这种人即使分手后想要跟你复合,一般也不会有特别明显的求和行为,因为他的依恋类型决定了他对于亲密关系是处于一个高强度的回避和恐惧状态的。

事实上这种人其实都很难真的去建立一段亲密关系,更何况是分手后做一些求和的动作了。如果说你感觉他真的表现出来了,一种可能是你的错觉,另一种可能是利益驱使或者一些其它的原因导致他不得不做出这些举动。

我不是说这种类型的人不好,而是说他们对于亲密关系、对于爱的感知相对来说会比较迟钝一些,因为他的原生家庭就没有教会他如何去正确的爱一个人、如何去建立和维系一段长久的亲密关系。

事出反常必有妖这个道理大家都懂吧,所以说这种情况我还是希望你们能够擦亮双眼,不要被眼前的一些举动所蒙蔽,毕竟大家谈恋爱的目的,说到底都是为了开心和舒适对吧?

最后我想跟大家说的是,青春有限、人生苦短,你想要什么、你能拥有什么,其实都在你自己手里把握着。

你想去挽回就大大方方承认然后去挽回,不需要整天研究对方释放什么样的暗号,你不是专业搞心理学的,不了解对方的人格类型和依恋类型,你也分析不出太专业的信息来。

其实挽回的核心永远是不给自己的人生留遗憾,也别让自己的余生在后悔中度过,人山人海,爱你所爱,你只要稳住心态,挽回的技巧,交给我和时间。

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