怎样经营好一段感情 真的有通过情感公司挽回成功的吗

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锲子:说实话,作为专业心理咨询师,我们也时常接触情感议题,但是对于“情感挽回”,往往不屑一顾,并且总是会立刻指出,这不是心理咨询师的工作,我们咨询师可不做这种low的工作(笑话)。

 怎样经营好一段感情 真的有通过情感公司挽回成功的吗

当然,这是工作性质决定的,并不是一种“清高”的表现,因为心理咨询师重点还是关注内心,走得会比较深一些,所以对于具体怎么做,其实不太关注,也不太好有倾向性,因为最终的决定要当事人自主。而“情感挽回”,其实已经限定了目标,那也没有什么可以讨论的了。

一、“情感挽回”的现实意义

但是,疫情以来,我对这一点也有自己的思考。这主要是来自我对现实的观察:

1、确实有大量的情感危机在发生,而大多数人的诉求,并不是在这个当下去关注内心怎样,而是关注怎么改变现实局面:要么挽回,要么让自己别因为挽回不了,太过痛苦。这个市场需求是有的。

2、作为心理咨询师,我们对于人的成长是了解的,对于关系背后的动力是了解的,但是对于情感发展的一些细节,我们真的了解吗?我们常常不屑于做的“情感挽回”,我们又有真的去了解过,人家是怎么思考问题,又获得了哪些成果?

疫情下,很多时候不得不在家,少了应酬交际,少了外部世界的花花绿绿,也少了很多情感关系,反而让我想到,或许是应该了解一下“情感挽回”到底是做什么的了。

这时候,这位专做“情感挽回”的咨询师出版的“情感挽回”心灵篇,就让我眼前一亮。

除去那些老生常谈,他确实是有所洞见的。

既然谈挽回,就要谈挽回之前的分手。

情感挽回工作者,也是对分手这件事的研究员。

关于分手,我们心理咨询师其实也做了解,但是往往是在一个比较宏观的层面,不太会专注细节,比如我问你:

二、你知道“六月法则”吗?

分手的高峰期,一般是在两个人在一起多久之后呢?

深刻的发现是,一段恋情出现分水岭阶段,就是两个人在一起六个月左右。

深刻定义其为“六月法则”。

当然,这个数字只是经验数字,具体到每一段关系中,并不会那么神奇地“料中”。

但是,差不多一段关系,就会在这样的时间区间内发生变化,或者说会有危险。

为何会这样?

深刻做了一些分析,我觉得是有一定道理的,并非是虚言:

这段时间是短期的“激情爱”和长久的“伴侣爱”的关键期,但是很多转变没有成功完成,会导致激情不在,感情也没稳定,所以分手就很容易发生。

1、这是缺点暴露的阶段

恋爱6个月,热恋已经结束,也意味着情绪从高度的兴奋慢慢回到平常,自己会变得更加松懈,更加不会经营自己,也就不太会对自己的缺点加以修饰了。

一个更加真实的你,会暴露出来,而这个你,对方能否接受吗?对方在你心中,也是如此。

2、滤镜在消失

这也是深刻自己造的词,更规范地表达恐怕是“理想化”。

热恋阶段,激情和新鲜感会产生“滤镜”,把对方想得特别美好,但是理想化到6个月总归消退了,这种情况下,还能认可彼此吗?

3、欲望阶段消退

一段关系要维系下去,至少需要:激情、依恋、默契有其一,对刚建立关系的人来说,激情有余,但是一旦激情消退,激情、依恋是否能如期建立呢?

如果没有建立,那么关系继续存续的基石就有会动摇。

三、如何面对“六月法则”

那么,怎么避免这种“六月法则”呢?

深刻提出了自己的见解:

1、延长热恋阶段。从情感挽回师的角度,他认为,关系经营在“细水长流”,很多人起点太高了,所以把激情提前耗光了,这是大忌。

2、不要轻易开始一段关系。深刻认为,容易得到,也就不会太珍惜,因此在一开始,就要适当地延长确定关系的难度值,不轻易开始的关系,也就不容易轻易结束。

3、不要恃宠而骄。我们往往会因为别人爱我们,所以想要别人无底线地包容我们。熬尽量和对方开心且轻松地相处,创造更多的美好回忆,同时让对方不断发现自己的优点。说到底,关系还是要经营的,不能一点都不投入。

这些道理,当然作为心理咨询师我们也知道,但是没有在一线做过这种情感挽回,确实容易不接地气,不知道原来现在大家碰到的情感问题是这样的,也需要这样手把手的情感教育。

我认为,无论是哪一种形式的情感咨询,能够帮到别人,让人觉得对自己有用就好。专业工作者,更不能老是端着,其实只要留心,凡事皆学问。

当然,对大众来说,我始终觉得“情感挽回”这种事的背后,其实还是值得细细思量的:

比如,这个“六月法则”,如果以不分手作为前提,那么这些分析是适合的,但是一段关系的价值,就在于“不分手”吗?

我们如此害怕“不分手”,到底是因为太喜欢这个人了,还是对“分手”感到恐惧,还是其他什么?

而这恐怕就不是那么容易回答的了。

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